【ラジオ】愛しているからこそ悩み 苦しむ
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- Опубліковано 11 вер 2024
- 今回は、「パートナーとの関係での悩み」について話しています。
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動画内で話している、過去の動画はこちらです👇
📻 • 【LGBTQ】ルームシェアしてた友達からカミ...
大切だから
守りたいから
幸せを願うから
悩むし、苦しいよね
hiro33
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【自己紹介】
hiro33（ひろみみ）
35歳 独身
幼少期からラジオを聴きながら育ち、
いつか自分もパーソナリティをしてみたいと思いyoutubeでラジオを始めました。
看護師→養護教諭→現在は子どもの福祉施設で勤務をしています。
誰かの力になりたいとか、そういうことは言えないけど、
私のラジオが誰かにとっての、ほっとできる時間だったり、
「ここなら言ってもだいじょうぶかも」という安心できる場所になれれば、これ以上に嬉しいことはないです。
X（思い出した時たまにつぶやいています）
/ hiro33radio
Music by www.epidemicsou...
#アラサー #ラジオ #独身
ごめんなさい。
これでもだいぶオブラートに包んでますが耳障りのいいコメントではないと思いますし、きついコメントと思われてひろみみさんが削除するって判断して頂いても構いません。
いやいや、女の子じゃなきゃいらないって😅
その旦那さん父親になるに当たり本当に大丈夫なんでしょうか……
けっこう深刻ですよ。他の相談は当事者同士だけの問題なのでいいと思いますが、子供が絡んでくるとなると有耶無耶にしないで欲しいですね。
子供に罪はないんですから。
自分の子ならどんな子でも可愛いです。無事に産まれてくれたらそれでいいってなりますよ。
犬猫飼うんじゃないんだからさ😅
(犬猫だってどんな子でも可愛がりますけどね)
妊娠出産育児を軽くみすぎてる発言は根性叩き直すつもりで向き合わないとダメですよ。
責任が伴うんですから、夫婦で協力し合わないといけないのに。(もちろん1人でも立派に育てている方もいます)
子供ができたら旦那さんへの愛情なんて変わりますし、子供第1になりますよ。あんなに大好きだった旦那さんも子供に対して愛情がないことがわかると憎しみに変わります。
お前なんかいらないってなります。子供を守れるのは母親なんですよ。
仮に女の子が産まれたとしても、よかったね！だけで済む話じゃないです。
根底になにかありそう。
余計なお世話ですが、こんな大切な話を勇気がなくて言えないような関係がそもそも問題じゃないでしょうか。
話し合いから逃げていると今後もことある事に悩みばかり増えていきます。
あの時ちゃんと話し合っておけばよかったと後悔する前に行動してください。
子供が犠牲になるようなことだけはしないで欲しいです😅
失礼しました！
コメントありがとうございます！
そうですね。母親になったとき、夫が子どもに対して愛情がないことがわかると憎しみに変わるというのは、あり得ることだと思います。そうならないためにも、今、後悔する前に動いてみてほしいですね。
（コメント、一度書き換えて、前置きを書いてくださり、その優しさがとても嬉しかったです。いつも見てくださりありがとうございます）
女の子じゃなければ要らないって言っる夫さんの発言聞いて怒りを覚えましたが、そこで感情的にならず質問者さんに寄り添えるhiro33さん、さすがです
絶対に女の子が欲しいって男性側が言うのは、もはやハラスメントな気がします…
私は男児の父ですが、なぜそこまで女の子でないとダメなのか理解ができないです
是非話し合って、可能であれば後日談も投稿して欲しいです
コメントありがとうございます！
確かに、妻側の受け取り方よってはハラスメントに当たるかもしれませんね。
そんなことはないと思うためにも、話し合いは必要だと私も思います！
男の子はいらない の旦那さん
どうして？というのがきちんと聞きたいところです
何かあったんでしょうか
そこをうやむやにしたまま、妊活に進むことは
外野から見ていても
生まれてきたお子さんの立場に立つと辛すぎて
どうかしっかり話し合ってください
きちんと理解し合い納得した上で進んでほしいという
願いです
がんばってください
絶賛、産休中の妊婦です。
私の場合は女の子予定なのですが、旦那から義両親や義祖母に性別発表してもらったところ、男の子希望だったらしくパッとしない反応だったと聞きました。
凄くモヤモヤとして色々調べたところ「性別は男性要因で決まる」という記事を見つけたので、旦那には「私は産むのを頑張るから、男の子が欲しいならあなたが頑張って☺️私にはどうにもできないよ☺️」と伝えました。笑
妊娠や子育てに関して女性の方に負担がかかる部分が多くあると思うので、不満が溜まって爆発する前に淡々と伝えていくのが良いと思います。
長々と失礼しました。。
「男の子はいらない」と言う件に対するひろミミさんのお話し、涙が出そうになりました。
メロさんの心の整理がつかない気持ちとかつらかった気持ちもも伝わったし、ひろミミさんが優しくもまっすぐにメロさんに伝えている言葉の一つひとつ。
メロさんの気持ちも理解した上で「メロさんなら伝えられるよ。伝わる。」の力強い一言できっとメロさんも背中を押されたのではないかなと思います😭
2人目の方の相談、少し自分の体験と重なる点があり、難しい問題だなぁと思って聞かせてもらいました☺️
私は現在34歳で、1年以上不妊治療をしています。私は性別はどちらでも良いのですが、夫は男の子がいいと言っています。夫には弟がおり、男兄弟で育って今も弟と仲が良く、同じ仕事をしていることもあり、なんでも話をし相談し合える関係です。そして仕事柄、子供と接する中で、男の子に比べて女の子の扱いの難しさを感じることが多いらしく、それらのことから、子供は男の子がいいとのことです。
しかし、当然のことですが、性別は決められることではありません。そして弟さん夫婦は実はもう子供が2人いるのですが、姉妹です。
ですので、男の子希望なのは分かるけどもちろん決められないし、実際周りにも(弟さん夫婦)2人とも女の子だったということもあるのだから、そういう可能性もあるよ、どっちの性別でも私たちの子供なんだよと伝えています。
夫もそのことはよくわかってくれていて、不妊治療にも積極的に関わってくれていますし、私の体調を心配していつも気遣ってくれます。
ただ男の子だったらこういうスポーツを一緒にしたいとか、このおもちゃで遊びたいとか妄想が膨らむみたいなのに、女の子だったら何して遊んだらいいのか、どう接したらいいのか、ということが分からないかも、とぽそっと心の内を伝えてくれたことがありました。
私はその気持ちはたしかに分かるなぁと思いました。私も子供がもし男の子だったら、私は虫嫌いだし虫取りとか付き合ってあげれないかも、と。子供が関心を持つかもしれないことに、親である自分が興味を持ってあげれるのかなぁ、と考えさせられました。
この1年以上の不妊治療で、うちの夫は子供を授かる大変さ、難しさを理解してくれています。いつか子供を授かる日が来た時、男の子でも、女の子でも、きっと泣いて喜んでくれると私ははっきりとわかります😊
相談者さんはまだこれから妊活とのことですが、もし不妊治療となった場合、精神的にも肉体的にも大変なのは女性です。大変な思いをして授かった命の性別を、夫が嫌がったら、、それだけでたとえ今まで大好きな夫でも嫌いになるかもしれません。私だったらそうなります。本当にショックなことです。どうかしっかり旦那さんと話をしてください😊
「思っていることは言葉にしないと相手に伝わらない」
私が夫婦生活を続けている中で、心がけている言葉です。
いつもご視聴ありがとうございます！
そうですね。「思っていることは言葉にしないと相手には伝わらない」まさにです。
思っていることを伝え合ったから、主様の旦那さんの心の内がわかり、「その気持ちはたしかにわかるなぁ」って思えたんですものね。夫婦がより強い関係性になるためにも必要な一歩なんだなと思いました。コメントありがとうございます。
男の子ならいらない
という極端な発言には、戸惑いますね。
極端であるがゆえに、旦那さんの心の中に、何か傷があるのかも…。と感じてしまいます。もしかして本人もはっきり自覚していないような。
上手に話せなくても、お互いにの納得できるような話し合いが出来ると良いですね🍀
1人目の方から3人目の方まで、とても考えさせられるお話で勉強になりました。皆様にとって幸せな結果が訪れることを祈ってます‼︎
コメントありがとうございます！
優しい…😭嬉しいです。私も同じく祈ります‼️
今回のお便りはとても考えさせられて難しい内容ですね。
相手の考えを変えてもらうのか自分が受け入れるのか、
移住の話も子供の話もLGBTQの話も相手も自分も悪くないし
今考えてもどうしようもない、何も解決しない内容ですよね。
結果がどうあれ、投稿者さんが最終的に良かったと思える
様になって欲しいですね。
私も、ワガママじゃないと思いました
結婚したら、旦那さんの元へ行くっていうのが当たり前っていうのが…？？？ってなります
私も、近場ですが横浜から川崎への引越しは、私が当たり前のように旦那さんの方へ行くことになり、そんな近距離でも、メンタルにきて、鬱になりました
だから、パートナーさんと、よーくよーく話し合っていくべきだと思います
結婚は簡単に勢いでできますけと、離婚て簡単にできないし、決断するの、本当にしんどいです
コメントありがとうございます！
大変でしたね。その後、大丈夫ですか？距離じゃないんでしょうね。
慎重に決断してほしいですよね。
@@hiro33-radio17 そう、距離じゃないんだと思います
自分の気持ちを理解してくれているのか、自分も理解してあげられているのか、どっちかに偏るのではなく、お互い寄り添って支え合えたら理想ですよね
私の心配までありがとうございます😭病気は重くなる一方で、私は旦那さんを手放してあげた方がいいんじゃないか、と最近は考えていたところです
私35、旦那さん37なので、お互いまだ、どうにか…せめて旦那さんは、やり直せるんじゃないかなぁと
両性って「男女どちらとも好きって思考【だけ】」かと思ってた……女装も堂々とされたら驚きますよね😮勉強になりました🙏
そしてお便り読んで頂き ありがとうございました！答えに悩む内容になってしまい すみません😂
いつか【話し合いをすべき日】が来たら この動画を観て勇気を貰おうと思います。気持ちに寄り添って貰うどころか背中押されたら伝えるしか無いじゃあないの🔥その時は夫に100%気持ちを伝えられるように頑張ります💪ありがとうございました😊
いつもコメントありがとうございます！
そして、いつもコメントくださっている病弱さんが！？え！？と一人で混乱😂笑
お便りもありがとうございます。旦那さんにお伝えできるといいですね。全力で応援します。
男の子ならいらないは極端ですが、確かに女の子を望む人は男女共多いですよね。
大学のとき何かの授業で「子供は男女どちらを望むか」と教授がアンケート取ったとき９割以上が女の子と答えていました。
私の夫もどちらでも良いと言いつつ女の子が良いという感情はバレバレ。
そして自分も生まれ変わったら女が良いとのことでした。理由は選択肢が多いからと。
初めてコメントをさせて頂きます😌
3人の相談者の方々、まずは自分の気持ちを相手に伝え、相手の気持ちをしっかり知る。その上でどうしていくのか話し合いをするべきだと思います😌
とは言っても、お相手が大切だからこそ話し合いに持っていく事が難しかったり踏み切れなかったり怖かったりしますよね。私も同じような経験があるのでとっても良くわかります。
自分の事になりますが、私は夫と交際期間を含め数年の間一度も性交渉がありませんでした。いわゆる未完成婚と言われるものです。性交渉がなくてもお互いに幸せを感じ、愛しあっている事を実感していたので問題はなかったのですが、結婚をした後子供を考え出した時に、自分たちの問題と向き合わなければならない時が来ました。
私から話を切り出したのですが、とてもセンシティブな問題という事もあり話を切り出すのに半年かかりました…苦笑
今現在はお互いの気持ちを尊重しながら同じ方向を向く事が出来ていますが、何度も何度も話し合いました。今の状況に至るまでには約2年かかりました。なんどもぶつかりましたが2年かかってようやくお互いが納得する答えを出すことができました。
私の状況を見て『何でも言い合えないなんて夫婦じゃない。』『そんな年数かける事？』『遠回りするねーハッキリ言えばいいじゃん』と心無いことを言ってくる人もいましたが、私達は私達のペースとやり方があると思っています。人それぞれ考え方も性格も状況も違うんですから😌
何より、時間をかけた事で1つずつ少しずつ納得出来る答えを出すことが出来たので、遠回りにみえるかもしれないけど自分たちの辿ってきた道が一番の近道だったと私は思います。
長々と書いてしまいましたが…
3人の方々、すぐに答えがでなくても、答えを出すのにかなりの時間がかかっても、しっかり向き合い続ける事が解決(もしくはお互いが納得できる答えを出せる)の近道だと思います。
向き合う事が怖かったり不安だったりもすると思います。本当に本当によくわかります。でも、1歩踏み出してみてください。皆様と皆様のお相手の方それぞれが納得出来る答えが出せますように。心から応援しています。
最近hiro33さんの動画を知り、お気に入り登録させて頂いています、はじめまして😄
気持ちに寄り添い、優しくお話される心地良さがとても好きです。
私も関西住みなのでお友達になりたいくらいです（笑）
実は2通目のお便りの方にお伝えしたいことがありコメント致しました。こちらで少し失礼します。
旦那さんは子供を授かり育てていくことに覚悟をお持ちなのでしょうか。女の子男の子関係なく、女の子で生まれても心が男の子の場合もあります。逆も然りです。
五体満足で生まれることが絶対ではなく、何かしらの発達障害を持つこともあります。それは生まれたときにはわからず、後に分かることも多々あります。
何が言いたいのかと言いますと、どんなことがあっても一人の親として責任と覚悟と愛情を持ち、その子を大切にしていけるかです。
どうかそのことを胸に、親になるとはどういうことか今一度ご夫婦で考えてみてくださいね。
冒頭のキャンプ、お疲れさまでした。
それぞれ事情を抱えている子たちも、いい夏の思い出になったと思います。
私はぽちさんが変わっていく彼を受け入れられなくても大丈夫だと思います。
「受け入れる」とか「受け入れない」とかではなく、自分が彼を「好き」か「嫌い」かで彼を感じていいと思います。
LGBTQを「受け入れる」という表現はまるでLGBTQの人が弱者であるかのような表現な気がします。
人間だから常に変化をし続けるもの、ファッションや性格、趣味や食の好み、それらと同じように心の性の変化や、恋愛対象の性の変化も伴うものではないでしょうか。
彼は変わった（隠していただけで元々備え持っていたかもしれないが）、けれど変わらない部分もあって、変わった部分を無理に「好き」にならなくていいと思います。
そのうち好きになるかもしれないし、やっぱり、ずっと嫌なままかもしれない。でも、それ以上に彼に魅力があるのであれば一緒にいればいいし、彼が女性の見た目で街を一緒に歩くのが嫌であれば、解決方法をみつければいい。やっぱり、どうしても女性の見た目の彼が嫌いなのであれば、別れてもいい。でも、別れたからといってぽちさんは何も悪くない。彼も悪くない。
そんな風に感じました。
私はポチさんだけが色んなことを受け入れる必要はないと思いました。彼もぽちさんの戸惑いを受け入れるべきではないでしょうか…。
彼はポチさんが戸惑っている事やモヤモヤしている事を気がついていて、カミングアウトした開放感から甘えているように思います…。性自認や女装については自由ですが、お付き合いしているポチさんへの気持ちの配慮が足りないなと感じました。。。
ぽちさん、彼が好きなことは痛いほど伝わります。でも、自分の違和感を無視しないで欲しいです。
応援しています。
いつも女性の深い心情に触れさせて戴いて、沁み入る気持ちを覚えます。ひろみみさん、ありがとうございます。
変わらないものはないです。過去にあったお付き合いも、成長した今は、纏えない衣になる…と受け入れることで、パートナーに誰を選びとるが、パートナーにご自分が選ばれるかを読み取れるのではないかなと思います。
自分と、それを、見ているもう一人の自分を置いて、もう一人の自分が今来ていることの流れを解釈できれば、パートナーとの関係をこれからどうしてゆくのが良いのかが、見えてくるように思います。
その時、世間や常識の規範に縛られずに、心の直感を信じることの積み重ねが、一番の幸せな二人の明日を引き寄せると思います。
自分もパートナーも、環境も一つのところにとどまらず、成長してゆきます。その成長や環境の変化の先にも寄り添うひとが、今のパートナーと思えるのでしたら、
遠回りになってもパートナーが今、置かれている問題を乗り越えてゆく先の姿を想像して、ご自身の時間をパートナーに差し出されると良いと思います。
今でも忘れられない人がいて、でもその人と別れを引いている時期に、別の好きになった女性と結婚しました。
暖かい家庭も築けました。もし、今でも忘れられない人と結婚したとしても、今の自己実現ができていたかというと、そうではない事も今では分かります。
結婚相手とも10年、20年、30年と節目に気持ちが離れる事がありました。その度に、その時の二人の関係性がその時の自分に必然だったと今なら分かります。
子どもが結婚して、家を離れた事を期に、僕たちは発展的離婚をしました。その先の人生に、お互いを高めあう人はどんな女性とかが、漸く分かってきました。66歳です。
女性は子どもを授かる事が、男性のように一生のもではないので。結論の時期をご自身で区切るお気持ちもあると思いますが、子どもを生み育てた先に、その経験から人生を高めあえるパートナーが、誰だったのかが分かる事も、ありではないでしょうか。
その位、時間をかけた先の港に、錨を降下ろす。
ご自分の気持ちにテンションをかけずに、潮の流れに身を任せてみてはどうでしょうか。
あれこれ考えるよりも、心の平穏なうちに答えが用意されていると思います。
抽象的で申し訳ありません。
いつもコメントありがとうございます！
すごく素敵な文章で、このままラジオで朗読させてほしいくらいです。
そうですよね。信じることの積み重ねなんだと思います。
わたしもたくさん重ねた先の港に、誰かと錨を下ろしたいです。
@@hiro33-radio17 さん、もしよろしければラジオで女性のみなさんの感じたことを、お教え頂ければ嬉しいです。僕も準備しているコンサート音響仕事の、マネジャーパートナーとの出会いを楽しみにしています。
相談者の御三方は、
モヤモヤしてること、戸惑っていること、思ってることは、手紙に書くなり、
お相手に正直な自分の気持を伝えた方がいいと思いました。
お相手を傷つけるかもしれないけど、
お相手も相談者さんの意見を聞いて変わってくれるかもしれないし、変わらないかもしれないけど、
自分の気持ちは置いてけぼりにしないで
自分は今こう思っているんだと言うことはちゃんと伝えて欲しいですね。
私は神奈川から
旦那側の福岡に来て25年です。
旦那側の人間は皆いい人ではありませんでした！
誰だって地元が居心地いいです、今だって神奈川に帰りたいですが、、
私が思うに本当に好きなら
地元だのあーだなの考えず相手についていくと思いますよ。
彼の地元に行かない、
地元がいいと行かないのは
きっときっと彼をそこまで好きじゃないんだと思います。
私は好きだったから
誰一人知らない福岡へ
来ました！
コメントありがとうございます！
そりゃ地元が居心地いいですよね。
けど、誰一人知らない土地からのスタートで25年寄り添われているのは素敵です。
福岡の薬院、平尾は住みやすい！天神（福岡の都会）も徒歩圏内！って、住んでる知人も言っていました☺️
hiro33さんが以前、福岡にお住まいだったとのことで福岡住みの私、嬉しくなりました〜🫶
1人目の方の、隣の県ならまだしも、地元から結構離れた他県へ行くのは大分不安になるのはめっちゃ分かります。
もしお子さんの事を考えるのならば、私は絶対に地元から近い場所が良いのでは？と思います。家族の支援は大事ですし。
2人目の方…ちょっと旦那さんの意見がキツいなぁと。男の子がそんなに嫌な理由が知りたいです。相手の心や身体に関わる事なんだから、そんな苦しい事を平気で言ってんじゃないよ！と言ってやりたいです。
3人目の方は、最近観た映画で「人生はビギナーズ」を思い出しました。ジェンダーな父親と戸惑いながらも父と向かい合っていく息子の話です。この映画は私の心に深く残った作品です。
ひろみみさん、おはようございます😊
男の子はいらない！って思考で私達夫婦も親友夫婦も妊活に励み私達夫婦は男の子二人の親になり、友達夫婦は男の子ひとりの親になりました。
実は次男を産んだあと小さい女の子の写真を見て あぁもう女の子の親になれないんだ😢と泣いたりもしました。
が
私達夫婦も親友夫婦も息子を育てていたら想像を絶する可愛さと愛しさでなんであんなに女の子を欲しがっていたのか今となってはさっぱりわからなかなりました😂
友達夫婦も私達夫婦も子供を持つ前は子育てをまるでペットを飼育するような感覚で憧れていたように思います。
私達は夫婦共々 女の子がいい！男の子はいらない！などと言っていたので誰も？傷つくことがなかったけれども、今回のお便りのような奥様の立場だったら夫婦の信頼関係にヒビが入る案件だなぁ
と思いながら聞きました。
振り返ると妊活、妊娠、出産、産後の子育て中は気持ちが不安定でした。
女の子のパパに憧れてる？夫さんには言い方に傷ついたことと不安に思うことしっかり伝えてみてください。
そして、出産間際まで女の子を熱望してたくせに生まれた途端に男の子に20年以上メロメロの夫婦が確実に？二組いること
子供を授かってから、 昔あんなことでモメたなぁ。。。と笑い話になってますよきっと。
コメントありがとうございます！
それぞれお便りへの感想をありがとうございます。
「人生はビギナーズ」知らなかったので、先ほど予告見ました。好きなタイプの映画です。
本編も見てみますね。
コメントありがとうございます！
貴重な経験談でありがたいです！きっとどちらの性別でもメロメロだったのでしょうね😆
20年以上息子さん達にメロメロなのが羨ましく、愛おしく、微笑ましいです！
最近聞き始めて、お便り送ってみました！楽しみです☺️
住むところを限定する生き方って、一般的なのでしょうか？
離れてから、たまに戻る故郷というのも、良いものですよ。
結局は、お互いに故郷のコミュニティや人間関係を断ち切れないのかな、という気がします。
ぽちさん、『ボヘミアン・ラプソディ』おすすめさせてくださいませ🎬
これは、誰も悪くなくて、ぽちさんが傷ついたり、我慢することでもないのでは、と思っています。
もう一歩、深く彼と向き合われてみては…？
コメントありがとうございます！
ボヘミアン・ラプソディ私も劇場に観に行きました。
もう一歩、深く。そうですね！
慣れた街を離れて、地方に行くのは本当に大変ですね。私も23歳の時に、転勤族の夫と13年前に結婚しました。決めるときは確かにかなり悩んだ記憶がありますので分かります。なかなか答えが出ない問題ですね。大阪に行ったあとの生活を彼氏さんはどう考えてるかは確認してもいいかもしれません。それからまた考えてもいいと思います。どの後悔なら受け入れて生きられるかかな、、、。