Нееее, вот буквы которые можно заменить: Н=|-|, Ж=}|{, О=0, А=@, Р=₽, И=¡, ш=|_|_|, я=®, п=π, б=6, С=$, Е=€, Х=}{, Л=/\, Ч=4, У=¥ и наконец буква М=|\/|! Ах да ещё же есть буква З=3 разницы почти не видно!
Анектод от меня: (от моего лица) Как-то раз я пришёл в ресторан, и заказал себе пасту, и чай. Через 10 мин ко мне подходит официант, и говорит: -Вот ваш заказ,приятного аппетита. Я:спасибо, и вам тоже. Офицант:😑 Я:😑
У одной женщины не было денег расплатиться, таксист вывез ее в поле растелил простынь.. Она: да вы, что? У меня же двое детей... Он: а у меня сорок кроликов, рви траву, клади на простынь..)))
Анекдот: Встречаются женщина и мужик. Женщина видит,что тот хочет посидеть,а стульев в баре нема,и говорит ему: -хочешь посидеть? Мужик: -да) Женщина достает бутылку из сумки и говорит: САДИСЬ А потом медведь садиться в эту бутылку и сгорает
Мудрая притча: дайте кондитеру всё ингредиенты, и он вам сделает торт, дайте механику детали, и он починет вашу машину, дайте медведю машину, и он сгорит в ней нахуй
Идёт мужик по зоомагазину, и ведёт на поводках крокодила и медведя. Все ему кричат: - Ты с ума сошёл?! А мужик отвечает: - Я ищу того гада, который мне в прошлом году продал маленького милого хомячка и ящерку)
Для таких случаев держу в машине бутылку с удлиненным и уширеным горлышком.. работает хорошо и натуро-приемник всегда потом выводит деньги на любые карты РФ
Надевает мужик шляпу, а она ему и говорит: -Появился какой-то в зоне чёрный сталкер. Да и заходит он в бар, а бармен ему: -Ты за что сидишь? -Да я форточку на работе открыл А Изя у него спрашивает: -Василий Иваныч, а что такое нюанс? Вовочка взял да и мостучал сорок раз -Пять осьминогов - Подумал Штирлиц -Нет! - ответили двадцать негров в темном подвале ночью А он ключик вставил прокрутил 4 раза. Дверь открылась, а там стоят мужики по колено в говне. Они поклонились и сказали: -Номер "аристократы"!
![Badcomedian - Дивергент [удаленный обзор]](http://i.ytimg.com/vi/zVlEwvCSqcw/mqdefault.jpg)
Расчёт окончен. Конец порвал =)
Теперь зашивать
Го 1на 1 играть
@@user-se4pp6bs3c во что?
@@dvdcar5 видимо перетянивание концов
очко?
А потом медведь сел в эту машину и сгорел ₽&@%#
Ахахаххахахах
Нееее, вот буквы которые можно заменить: Н=|-|, Ж=}|{, О=0, А=@, Р=₽, И=¡, ш=|_|_|, я=®, п=π, б=6, С=$, Е=€, Х=}{, Л=/\, Ч=4, У=¥ и наконец буква М=|\/|! Ах да ещё же есть буква З=3 разницы почти не видно!
@@error6835 долго писал? Прост я ничего не понял
Да
А в чем прикол скиньте оригинал пж я не понимаю в чём этот прикол
Штирлиц сел в такси. Крикнул "ТРОГАЙ". Таксист потрогал. Штирлиц поехал.
НЕЕЕЕТ!!!
Таксист потрогал и сказал «ого»
А медведи с машинами где?
этот человек который занимался с ней в машине и есть медведь,потом только не говорится что машина сгорела
сгорели нахуй
Здесь
В огне
А потом пришёл Медведь угнал такси и сгорел нах**
Хахахах
Сука🤣, порвало
Какая позитивная история🙂
Да, так и было
В чем прекл этой истории?
Все:слушают анекдот
Я: бедные машины
Аоаоаово121 лайк это рекорд
Согласна, мне тоже их жалко, и больно смотреть на такие видео где прессом давят вещи (предметы, игрушки).
А медведь был внутри 😭
глупейший анекдот всех времён и народов
А потом мужик превратился в медведя и сгорел в этой машине
Этим медведем был Альберт Эйнштейн!
@@Movie-rl8di?
А потом там сгорела твоя мать
@@SlateKibbles825 ой-ой-ой какой агрессивный.
там сразу вышел медведь, я сам видел, а сгорел сосед
Кого тр@#@ешь?
Жену
А я думал бладь
Я сам так думал пока не подсветил
Это меня убило🤣
По моему ты просто переписал анекдот и пытаешься байтить на лайки
Когда похороны?
б**дин@ной обычно так называют пр@**итуток
@@t.m.i6922 он байтит на своей смерти
В чем прикол
БЕДНЫЕ АМОГУСЫ😭😭😭😭 (я не знал что так много лайков наберёт)
Эээээ это мои собратья
Идиoт
@REDSTONE GO никто не забыт ничто не забыто...😭🙏😔🥀
Ночью к таксисту подстаживается медведь с 20 литрами бензина и зажигалкой, а дальше, сами понимаете.
@@SlateKibbles825 и че я тебе такого сказал, чтобы ты всю свою агрессию скинул на меня?
@@0psevdonim догадайся
@@SlateKibbles825 хахаха
@@SlateKibbles825 слитышь, ясно
@@0psevdonim русский язык выучи а потом пиши комментарий
У меня видио перед матом зависло,когда я сделала потише(почти полностью) и оно отвисло,но только суть в том что я сидела рядом с мамой
Держи в курсе.
Я который всё видео смотрел как раздавливают вещи.
Хоть и старенький анекдот, но всё равно охуенный
А потом заходит в эту машину медведь и сгарает нахрен
в чём прикол?
@@user-vy1go5pj2v ни в чем они считают что это смешно чтобы получить сердечко от автора который думает что это смешной недо анекдот
Кароч кто не понял жена могла изменить мужу и муж тоже самое а изменили друг другу 🤣
Ну как изменили... Просто нашли укромное местечко
Я только один смотрел на пресс ,как под сильным давление давит?
Переходный процесс необратим, один в другой.
Не один
Не один. Пресс залипательный. Я даже потом звук убрала и ещё 5 раз посмотрела.
Потом медведь садится в такси и сгорает нафиг
На уроке, учитель говорит
-дети, запомните! Достоевский Ф. М. Это не радио.
Бедные машинки🥲
Мне одному жалко машинки😪🤣
А потом пришел медведь и сел на место таксиста
А дальше сами знаете
И сгорел нахуй
а дальше он поехал в закат за хлебом
А дальше я сгорел
А потом там сгорела твоя мать
@@SlateKibbles825 кроме тебя и твоей мамы не кто не сгорел
И медведя
Короч, я не пон и поетому буду смотреть 100 раз!😂
Все: *слушают мем*
Я: сокровища раздавили😭
слушать анекдот: no смотреть асмр: yes
Анектод от меня: (от моего лица)
Как-то раз я пришёл в ресторан, и заказал себе
пасту, и чай. Через 10 мин ко мне подходит официант, и говорит:
-Вот ваш заказ,приятного аппетита.
Я:спасибо, и вам тоже.
Офицант:😑
Я:😑
Уважаемые зрители, хватит жечь бедного медведя, он ещё даже из спячки не вышел...
Как бы изменили но не изменили друг другу, а таксист хотя бы деньги получил
Две машинки в начале на видео:
Не опущена а занижена😎
Все слушают историю, а мне жалко игрушки...лучше бы мне отдали...:(((
Кому жаль машинки, лайк!
Это из жизни))))
Топ концовок того года
группа выпустила свой первый матч
За что машинки то!?
Сразу не понел теперь неделю ржать буду
А комиссию агрегатору за заказ как оплачивать? 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
если бы не пресс, то не стал бы слушать🤣
Я который не слышу анекдот, а просто залип на видео
МЕДВЕДЬ СЕЛ В МАШИНУ И СГОРЕЛ НАХ... КОЛОБОК ПОВЕСЕЛСЯ😂
Думаю им есть что обсудить 😂
конец вообще разьеб
Теория вероятностей в деле!
Пхахах
×××°~жосткая имба~°×××
🤙🏿😂👌🏿
Топ анекдот
А в итоге таксистом оказался медведь
Твою жену-сказал он менту,так интереснее!!!😊
а ведь какой-то ребёнок хотел эти игрушку...
А потом медведь бежит к такси, заводит машину и сгорает
мне жалко машинки и овечку из видео😢
Анекдот:заходит мужик к жене
Мужик-дорогая,просыпайся
Жена-ну чо надо
Мужик-пойдем кататься в новой машинке,медвежонок):)
Я думала мужик дело сделает, а потом скажет таксисту, что денег нет, и предложит ему натурой расплатиться
У меня такой же синий автобус Фольксваген был, эх
че за медведь ? че за сгоревшая машина ? объясните пж
Вот все шутят про медведей горящих в машине, а мне Машинку игрушечную жалко
Согл
Вау Думгай подружился с фурри
Такое только в Огайо
Я подумала таксист с мужыком…
- кого пялишь?
- медведя
- а я думал блядь
- я так тоже думал пока ты фонариком не посветил
Анигдоты в сталкере >
Ну хоть муж норм попался, наличкой расплатился, да еще и с чаевыми 😀
Она: а с карты что, не списалось?
Текст: а с карты что не спилось?
То есть, мент имеет права так спрашивать?
Ахахахвха жену за деньги почпокал😂😂😂
Прикольно прес карандаши жимает да 👍🎉
У одной женщины не было денег расплатиться, таксист вывез ее в поле растелил простынь..
Она: да вы, что? У меня же двое детей...
Он: а у меня сорок кроликов, рви траву, клади на простынь..)))
Сначало непонел а потом меня вынесло
Хорошо что не жена не мента...
Если вам надо головоломка то
"Искать такси" наобород
Имба чел прост
В чём различие между пионерами и евреями
Пионеры всегда возвращаются из лагерей
Никто:
Люди, когда услышали слово "машина" в видео:*агрессивные звуки сгорания медведей*
Анекдот:
Встречаются женщина и мужик.
Женщина видит,что тот хочет посидеть,а стульев в баре нема,и говорит ему:
-хочешь посидеть?
Мужик:
-да)
Женщина достает бутылку из сумки и говорит: САДИСЬ
А потом медведь садиться в эту бутылку и сгорает
...а потом он подсаживается, снимает костюм, и это медведь, он достаёт зажигалку, и палит машину и сгорает на#уй!
Анекдот: опытный таксист даже перед сексом спрашивает вам куда😅
У меня знакомый клялся, что его друг его жену так снял, когда он сам в командировку на полгода уезжал. Снял конечно совершенно случайно.
потом полицейский уходит и видит люка нету, медведь опять волку панаму возвращает подумал коп
Мудрая притча: дайте кондитеру всё ингредиенты, и он вам сделает торт, дайте механику детали, и он починет вашу машину, дайте медведю машину, и он сгорит в ней нахуй
- Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена отказалась идти купаться…
Это когда есть пресс и нечем заняться...
А потом оказалось что полицейский был медведем, потом медведь сел в такси и сгорел нахер
Капитошка под прессом не лопнула, а у меня в руках СРАЗУ ЖЕ, НУ КАК ТАК ТО!?
Если я правильно понял. Жену свою в такси
Бедная овечка😭😭😭😭😭😭😭😭
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!
✔️ВОТ ЭТО ПАВАРОТ 5 НАТУР ЗАДЕНЬ
Больно да лего почуствой боль
А потом приходить медведь садится в эту же машину и сгорает
А потом и он к ним присоединяется
Анекдоту лет 50!!!
Мне одной игрушки жалко...? Машинки...
👍🏻
Идёт мужик по зоомагазину, и ведёт на поводках крокодила и медведя. Все ему кричат:
- Ты с ума сошёл?!
А мужик отвечает:
- Я ищу того гада, который мне в прошлом году продал маленького милого хомячка и ящерку)
Для таких случаев держу в машине бутылку с удлиненным и уширеным горлышком.. работает хорошо и натуро-приемник всегда потом выводит деньги на любые карты РФ
Надевает мужик шляпу, а она ему и говорит:
-Появился какой-то в зоне чёрный сталкер. Да и заходит он в бар, а бармен ему:
-Ты за что сидишь?
-Да я форточку на работе открыл
А Изя у него спрашивает:
-Василий Иваныч, а что такое нюанс?
Вовочка взял да и мостучал сорок раз
-Пять осьминогов - Подумал Штирлиц
-Нет! - ответили двадцать негров в темном подвале ночью
А он ключик вставил прокрутил 4 раза. Дверь открылась, а там стоят мужики по колено в говне. Они поклонились и сказали:
-Номер "аристократы"!
Светит полицейский фонариком в окно машины и видит:Сидит медведь
Amigo me van a sacar la IP
бедный таксист 5 сыров натура за день
Бля, амогусов жалко
Амогуса раздавили(((
Я смотрящий это ради фона
Нихрена себе я с первого раза выкупил не прейшлось часами думать
Интересный факт. Каждый коментарий про медведя