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さらに重版！5刷りになりました！おかげさまで毎週重版を重ねています。心より感謝申し上げます。韓国版と台湾版の出版も決定しました。新刊【わたしが「わたし」を助けに行こうー自分を救う心理学ー】が書店に並んでいます！非常に好評です。ぜひお手に取ってご覧ください。 amzn.to/49YjAE8
言いたいことをいうと何倍にもなって返ってくるので我慢したほうが楽だなと思ってしまいます。
私は言いたいことが言えないじゃなくて、相手から何か強く言われた時に頭が真っ白になって咄嗟に言いたいことが思いつかない。たとえ言われたとしても本当の事だしな…て受け入れてしまう
橋本さんいつもありがとうございます。「言いたい事が言えない」は本当にタイムリーでした。メリットもあると橋本さんの優しい言葉が胸に染みました。わた助本でワークをしてたくさんのナイトクンに会えて曇り空の心が晴れていきました。その時に体も大切にしたいと思い、今までずっと家族や人を優先してきた私ですが、体のメンテナンスをする為に病院にいきました。もし結果が悪い所があっても受け止めて治して心身ともに青空になりたいと思いました。自分を大事にしていきたいと本心から思いました。橋本さんありがとうございます。
まさに、わたし、これです。44歳になっても変われません。28歳の同僚に甘くみられて、あらゆる状況において、否定的懐疑的な対応ばかりされ、毎日不快を感じているのに、すぐに何も反論てきず、ストレスを溜めていて、爆発寸前、我慢していて、苦しいです。特定の人格に対して、コミュニケーションに不安を抱えています。 18:12 18:14
いつも動画を拝見しながら、気付きをもらっています。今、19歳の息子があるつまづきから学校に行けなくなり、やりなきゃいけないことややりたいことができなくなって、そんな自分にショックを受けている様子です。今は一人暮らしなので電話での会話になるのですが、最近は母親の私と会話することも避け電話もできなくなってきています。近々実家に戻る準備をしている最中です。先生の本も購入し、戻ったら読んでもらいたいと思っています。押し付けて読ませるのではなく、自ら読んだ方がいいと思って読んでもらいたいと考えてますが、どのように声を掛けようか迷ってるところです。
言いたい事を溜め込んで感情の勢いを使って爆発させる事をしてきました。いま向き合位始めようとしていたタイミングのテーマでした。ナイトくんワークで頑張り方は違うところもあったけど幸せになろうともがいてきた自分自身に「頑張ってきたね」と認めてあげる事ができました。それによってできるようになったこともありますしね。そして無意識の所で私を支えて守ってきてくれていたナイトくんに感謝が湧いてきたら自然と涙も流れていました。ほんとの私に気付けて？ほんとの自分と出会えてかな？嬉しい気持ちを感じてます。カラダで悦びを感じてる気がします。辛い時も、悲しい時も、嬉しい時もちゃんとカラダが反応しててサインを出してくれていたんですよね。溜め込まずにその都度言いたい事を言えるようになれそうな気がしてきました。
以前一緒にいた人達は自己主張をちゃんとする人達で、その影響を受けて我慢なんか皆無でとても良い関係を作れていました。そのコミュニティが無くなってしまって、今は別のコミュニティにいます。今のコミュニティでも最初は自分から自己主張をしていましたが、反応をされない・話しかけてくれるまで話さない、という人があまりにも多く、そこに頑固な人が多くて、また自分もその影響を受けて、我慢をしてしまいそうです。。ああ、あの自己主張をしてわーわーしてたみんなが懐かしいです。。😢😢😢
幼少期に言われた大人からのきつい言葉がいまだに忘れられません一方で、自分がたくさんの人を傷つけたであろう過去も思い出します。わた助本で徐々に気持ちが楽になったらいいなと思っています
相手にどんなに酷いことを言われても、相手がどんなに嫌な奴であろうとも、こちらに正当な言い分があって言い返せる材料があったとしても、それを言ったら相手が傷つくと思うと激烈なブレーキがかかって絶対に言えない。相手がどれだけ悪意を持ってこちらを傷つけてこようとも、こちらは最大限相手が傷つかないよう譲歩して柔らかい言い方をどうしてもしてしまう。だから舐められるんでしょうね。でも自分を傷つけた相手であっても「傷付け返してやりたい」と思えない。傷付いたら可哀想と思ってしまう。だから駄目なんでしょうね…現実世界を生きるには、傷付けられたのと同じだけ傷つけ返してやった方がいいんでしょうね…これも根っこは「自分は重要じゃない」「自分は大切じゃない」「重要で大切なのは常に他人様、相手様」という根深い信念のせいなのだろうなと思います。自分を大切にするということがわからない。
わたすけ本のカバーを外したデザイン、感動しました😂 ここを目指したい！
(えっ？どういうこと？)と思いながら、カバーを外してみました。これは感動ものですね🥺わたしも、ここを目指したいです♪教えてくださりありがとうございました！
休みの日に寝過ぎたり、仕事の後昼寝してしまったりすると、罪悪感あります。 「私は身体が丈夫じゃないから、休息して良いんだ」と、自分に言い聞かせないと落ち込んでしまいそうになります。動画楽しみにしています。
3人兄妹の末っ子です。2歳の頃に父と母の間で寝ていて、ある朝、物凄い音で目覚めると、母が長い棒で照明のガラスの傘をバリバリに割りながら発狂して、2歳ながら起きてることがバレたらマズいと思い、薄目で父の方を見ると、粉々に割れたガラスの破片が布団に敷き詰められて、父が破片で手を切ってしまい血を流していました。殺されるなんてことも知らなかったくらい小さかったですが、声を出したり、起きてることがバレたら殺されつという恐怖が今でも鮮明に残ってます。人生で初めての記憶がそれです。その後両親は離婚して兄は反抗期、姉は生まれつき脚が悪く、末っ子の私が母の愚痴の吐け口になり、母は1人だったら楽に暮らせるのに、あんた達がいるから自分がこんなに働かなきゃいけないだろう！どうしてくれるんだ？！と毎日正座させられて、罵声を浴びて、姉は可愛がられ、風邪をひいても姉は大丈夫？と優しくされて、私は仮病扱いされ、お姉ちゃんはいいの、あんたは我慢さえしとけばいいんだ！と言われて、風邪をひいたとも、いじめに遭った、痴漢に遭った、さらわれそうになった、レイプされたなど言えずに来てしまいました。反面教師になり、自分の子供には、これまでの分、自分が親から言って欲しかった言葉をたくさんかけてあげました。生まれて来てくれてありがとう。宝物だよ、可愛い可愛いと。辛かったですが、それでもそのおかげで、どうしても母に納得満足して欲しくて頑張れたこともあるので何十年もかかりましたが去年やっと母と和解出来て今では普通の親子みたいに仲良くなれました。それでも、風邪を引いて姉はヨシヨシとされて私は我慢を強いられたことをどう捉えたらいいのか分からずそれが苦しいです😣容姿のことなどでも姉と比べられて、それは自分で努力してそのままの自分でいいんだと受け入れられるようになって来ました。風邪ひいた不可抗力だけはどうにも消化出来なくて我慢する癖から、ちょっとおかしいなと思ったことや、それはイヤだと言うことをその場で言えず、その時に言ってくれれば良かったのに、といつも拗れてしまい溜め込んで爆発しないように怒りも小出しにしたいのですが理屈では分かっていてもただ言うっていうことがどうにも難しいです。いきなりは言えなくてもステップアップ出来ることなど深い傷を抱えている方々に向けてもう一歩補足を頂けると助かります。いつもためになるお話をありがとうございます。
自分が思ってることを先輩に伝えたら、距離をおかれあからさまに冷たくされました。そういう人だとわかったうえで言いたいことを伝えたので今は必要最低限かかわらない(仕事だけの関係)事が出来るようになりました。距離感が異様に近くてNOを言わせない人だったのでストレスしかありませんでした。だからこそ言えたのだと思います。
この動画見て、自分のもやもやしてる気持ちをえいやーっ！と話したいなと思える人に話せました…🥲🙏🏻💖以前同じテーマの動画もみた事がありました。話す前は誰も聞いてくれる人がいないとびーびー泣いてて。。何でも毎日話しをしていた元カレ(何でも話す人だったから話しやすかった)や、私を気にかけてくれて良く理解してくれてて好きだった人が恋しくてびーびー泣いて。。姿が見えればすぐ横にいれば話しかけるのにとか、気にかけてくれればいいのにとか、話しかけてくれればいいのにとか、あたこだあだうだ理由を考えて。。話したいことを話す勇気が無かったんです。。話したい内容はそんなに大きな事でもないのに、話しかけられないという我慢が重なってどんどんストレスが溜まってズズズズーンと、更に大きなストレスになってしまうんですね…🥺話したいなと思ったら話して良いんだろうな。話しかけたら、あっけらかんとした感じて相手が話し始めてくれて、救われて気が紛れて。。わいわい話せました🥲✨🩷✨私が話したかった事も、そういえばどうしたの？関係ないことわ話しちゃったわ💦💦と言ってくれました。私の話を聞いてくれて、よくなる方に導いてくれました🥲🙏🏻🩷✨この方、私が話しかけないと話してくれない人で😅少し前に1ヶ月ぐらい？話しかけなかったら、拗ねられへそ曲げられまして。。私も気がついたので…めっちゃイライラしましたけど、私がこの人に聞きたい事があったし、その時も勇気出して話しかけました😩😵もっと構ってくれと言われました🫠話したいのなら自分から話しかけてこいや〜😂🤦🏻♀それに今回話していて、向こうの不満も聞かせてくれて、予想だにしない事だったので嬉しかったし話しかけて良かったと思います☺️そういうガス抜きできる存在になれたら良いなと思います。聞いてもらうだけで違いますもんね。最後に何かあったら話すんだよ！って言ってくれて嬉しかった〜〜｡°(°´□`°)°｡❤❤💖翔太さんありがとうございました🥲🙏🏻✨本も少しずつ読みすすめています。少しずつ自分を受け入れて進んでいきます。
音読良さそう！試してみます😊重刷、外国語出版すごいですね！この本でたくさんの方々が救われるといいですね✨
何となく気になって飼いました とても腑に落ちることばかりで、そうだったのか。とか色んな気持ちに涙が出ました。何度も読んで自分と向き合っていきたいです。
自分用 10:00 何度も聴く
言いたいことが言えないのをポジティブな言葉に言えるんだとハッとしました。なんでも言葉にする人がいいわけじゃない、確かにそうですね。少し視野が広くなった気がします。わたすけ本読むのも心構えがいるので少しずつですが、読んでいきます。
「雀の戸締まり」の高校生のスズメが子供のスズメを迎えにいくシーンとこの本を読んでまだ少しですが、自分を認められる感じもして「自分はこのままでいいんだ」と気づけるようになってきた感じがしてきました。まだまだ少しですが！
UA-camとこの本を読んでいると辛くなるのですが、それは自己否定の辛さじゃなく上手く言えないのですが先に希望へ乗り越えられそうという希望を感じられるツラさを感じられています。
わた助本の重版&チャンネル登録者19万人越え、おめでとうございます🎉㊗️👏😊最後までまず読んでみましたが、繰り返し読んでこれからナイトくんワークに取り組みます💪カバーを外したことがなかったので、伏線回収の絵が描かれていることを初めて知りました‼️ビックリ😮
ユーチューブをテレビ代わりにいつも聞いていたら、友だちがだんだんいなくなってきました。
リアタイできなかったのでアーカイヴを拝見しました。せっかくのあたたかいチャット欄ですがカット編集なさると表示されないので残念ですが(;^ω^)当てはまること、刺さる内容が多くて涙しました。私の中のナイト君はまだほとんどが無名ですがひとりだけ「阻止くん」の名が付きました。言いたいことをうまく言えないで生きてきたこれまでの自分も否定しないで認めてあげて引き続き少しずつ向き合っていきます。
昨日はお疲れさまでした。ライブは途中参加でしたので、最後まで聞きます。
言いたいことが、言えない、あります。途中でとめてしまいがまんしてしまう。イラついてしまう本をかって、いまゆっくりよみこんでます。じぶんが、本のなかにいると、おもう。
さらに重版！5刷りになりました！おかげさまで毎週重版を重ねています。心より感謝申し上げます。韓国版と台湾版の出版も決定しました。新刊【わたしが「わたし」を助けに行こうー自分を救う心理学ー】が書店に並んでいます！非常に好評です。ぜひお手に取ってご覧ください。 amzn.to/49YjAE8
言いたいことをいうと何倍にもなって返ってくるので我慢したほうが楽だなと思ってしまいます。
私は言いたいことが言えないじゃなくて、相手から何か強く言われた時に頭が真っ白になって咄嗟に言いたいことが思いつかない。たとえ言われたとしても本当の事だしな…て受け入れてしまう
橋本さんいつもありがとうございます。
「言いたい事が言えない」は本当にタイムリーでした。メリットもあると橋本さんの優しい言葉が胸に染みました。
わた助本でワークをして
たくさんのナイトクンに会えて曇り空の心が晴れていきました。その時に体も大切にしたいと思い、今までずっと家族や人を優先してきた私ですが、体のメンテナンスをする為に病院にいきました。もし結果が悪い所があっても受け止めて治して心身ともに青空になりたいと思いました。
自分を大事にしていきたいと本心から思いました。
橋本さんありがとうございます。
まさに、わたし、これです。44歳になっても変われません。28歳の同僚に甘くみられて、あらゆる状況において、否定的懐疑的な対応ばかりされ、毎日不快を感じているのに、すぐに何も反論てきず、ストレスを溜めていて、爆発寸前、我慢していて、苦しいです。特定の人格に対して、コミュニケーションに不安を抱えています。 18:12 18:14
いつも動画を拝見しながら、気付きをもらっています。
今、19歳の息子があるつまづきから学校に行けなくなり、やりなきゃいけないことややりたいことができなくなって、そんな自分にショックを受けている様子です。今は一人暮らしなので電話での会話になるのですが、最近は母親の私と会話することも避け電話もできなくなってきています。近々実家に戻る準備をしている最中です。
先生の本も購入し、戻ったら読んでもらいたいと思っています。押し付けて読ませるのではなく、自ら読んだ方がいいと思って読んでもらいたいと考えてますが、どのように声を掛けようか迷ってるところです。
言いたい事を溜め込んで感情の勢いを使って爆発させる事をしてきました。
いま向き合位始めようとしていたタイミングのテーマでした。
ナイトくんワークで頑張り方は違うところもあったけど幸せになろうともがいてきた自分自身に「頑張ってきたね」と認めてあげる事ができました。
それによってできるようになったこともありますしね。
そして無意識の所で私を支えて守ってきてくれていたナイトくんに感謝が湧いてきたら自然と涙も流れていました。
ほんとの私に気付けて？ほんとの自分と出会えてかな？嬉しい気持ちを感じてます。
カラダで悦びを感じてる気がします。
辛い時も、悲しい時も、嬉しい時もちゃんとカラダが反応しててサインを出してくれていたんですよね。
溜め込まずにその都度言いたい事を言えるようになれそうな気がしてきました。
以前一緒にいた人達は自己主張をちゃんとする人達で、その影響を受けて我慢なんか皆無でとても良い関係を作れていました。
そのコミュニティが無くなってしまって、今は別のコミュニティにいます。
今のコミュニティでも最初は自分から自己主張をしていましたが、反応をされない・話しかけてくれるまで話さない、という人があまりにも多く、そこに頑固な人が多くて、また自分もその影響を受けて、我慢をしてしまいそうです。。
ああ、あの自己主張をしてわーわーしてたみんなが懐かしいです。。😢😢😢
幼少期に言われた大人からのきつい言葉がいまだに忘れられません
一方で、自分がたくさんの人を傷つけたであろう過去も思い出します。わた助本で徐々に気持ちが楽になったらいいなと思っています
相手にどんなに酷いことを言われても、相手がどんなに嫌な奴であろうとも、こちらに正当な言い分があって言い返せる材料があったとしても、それを言ったら相手が傷つくと思うと激烈なブレーキがかかって絶対に言えない。相手がどれだけ悪意を持ってこちらを傷つけてこようとも、こちらは最大限相手が傷つかないよう譲歩して柔らかい言い方をどうしてもしてしまう。だから舐められるんでしょうね。でも自分を傷つけた相手であっても「傷付け返してやりたい」と思えない。傷付いたら可哀想と思ってしまう。だから駄目なんでしょうね…現実世界を生きるには、傷付けられたのと同じだけ傷つけ返してやった方がいいんでしょうね…
これも根っこは「自分は重要じゃない」「自分は大切じゃない」「重要で大切なのは常に他人様、相手様」という根深い信念のせいなのだろうなと思います。自分を大切にするということがわからない。
わたすけ本のカバーを外したデザイン、感動しました😂 ここを目指したい！
(えっ？どういうこと？)と思いながら、カバーを外してみました。
これは感動ものですね🥺
わたしも、ここを目指したいです♪
教えてくださりありがとうございました！
休みの日に寝過ぎたり、仕事の後昼寝してしまったりすると、罪悪感あります。
「私は身体が丈夫じゃないから、休息して良いんだ」と、自分に言い聞かせないと落ち込んでしまいそうになります。動画楽しみにしています。
3人兄妹の末っ子です。
2歳の頃に父と母の間で寝ていて、ある朝、物凄い音で目覚めると、母が長い棒で照明のガラスの傘をバリバリに割りながら発狂して、2歳ながら起きてることがバレたらマズいと思い、薄目で父の方を見ると、粉々に割れたガラスの破片が布団に敷き詰められて、父が破片で手を切ってしまい血を流していました。
殺されるなんてことも知らなかったくらい小さかったですが、声を出したり、起きてることがバレたら殺されつという恐怖が今でも鮮明に残ってます。
人生で初めての記憶がそれです。
その後両親は離婚して
兄は反抗期、姉は生まれつき脚が悪く、末っ子の私が
母の愚痴の吐け口になり、
母は1人だったら楽に暮らせるのに、あんた達がいるから自分がこんなに働かなきゃいけないだろう！どうしてくれるんだ？！と毎日正座させられて、罵声を浴びて、姉は可愛がられ、風邪をひいても姉は大丈夫？と優しくされて、私は仮病扱いされ、お姉ちゃんはいいの、あんたは我慢さえしとけばいいんだ！と言われて、風邪をひいたとも、いじめに遭った、痴漢に遭った、さらわれそうになった、レイプされたなど言えずに来てしまいました。
反面教師になり、自分の子供には、これまでの分、自分が親から言って欲しかった言葉をたくさんかけてあげました。
生まれて来てくれてありがとう。
宝物だよ、可愛い可愛いと。
辛かったですが、それでもそのおかげで、どうしても母に納得満足して欲しくて頑張れたこともあるので
何十年もかかりましたが
去年やっと母と和解出来て
今では普通の親子みたいに
仲良くなれました。
それでも、風邪を引いて
姉はヨシヨシとされて
私は我慢を強いられたことを
どう捉えたらいいのか
分からずそれが苦しいです😣
容姿のことなどでも姉と比べられて、それは自分で努力してそのままの自分でいいんだと受け入れられるようになって来ました。
風邪ひいた不可抗力だけは
どうにも消化出来なくて
我慢する癖から、ちょっとおかしいなと思ったことや、それはイヤだと言うことをその場で言えず、その時に言ってくれれば良かったのに、といつも拗れてしまい
溜め込んで爆発しないように
怒りも小出しにしたいのですが
理屈では分かっていても
ただ言うっていうことが
どうにも難しいです。
いきなりは言えなくても
ステップアップ出来ることなど
深い傷を抱えている方々に向けて
もう一歩補足を頂けると助かります。
いつもためになるお話をありがとうございます。
自分が思ってることを先輩に伝えたら、距離をおかれあからさまに冷たくされました。そういう人だとわかったうえで言いたいことを伝えたので今は必要最低限かかわらない(仕事だけの関係)事が出来るようになりました。
距離感が異様に近くてNOを言わせない人だったのでストレスしかありませんでした。
だからこそ言えたのだと思います。
この動画見て、自分のもやもやしてる気持ちをえいやーっ！と話したいなと思える人に話せました…🥲🙏🏻💖
以前同じテーマの動画もみた事がありました。
話す前は誰も聞いてくれる人がいないとびーびー泣いてて。。
何でも毎日話しをしていた元カレ(何でも話す人だったから話しやすかった)や、私を気にかけてくれて良く理解してくれてて好きだった人が恋しくてびーびー泣いて。。姿が見えればすぐ横にいれば話しかけるのにとか、気にかけてくれればいいのにとか、話しかけてくれればいいのにとか、あたこだあだうだ理由を考えて。。話したいことを話す勇気が無かったんです。。
話したい内容はそんなに大きな事でもないのに、話しかけられないという我慢が重なってどんどんストレスが溜まってズズズズーンと、更に大きなストレスになってしまうんですね…🥺
話したいなと思ったら話して良いんだろうな。
話しかけたら、あっけらかんとした感じて相手が話し始めてくれて、救われて気が紛れて。。わいわい話せました🥲✨🩷✨私が話したかった事も、そういえばどうしたの？関係ないことわ話しちゃったわ💦💦と言ってくれました。
私の話を聞いてくれて、よくなる方に導いてくれました🥲🙏🏻🩷✨
この方、私が話しかけないと話してくれない人で😅少し前に1ヶ月ぐらい？話しかけなかったら、拗ねられへそ曲げられまして。。私も気がついたので…めっちゃイライラしましたけど、私がこの人に聞きたい事があったし、その時も勇気出して話しかけました😩😵
もっと構ってくれと言われました🫠話したいのなら自分から話しかけてこいや〜😂🤦🏻♀
それに今回話していて、向こうの不満も聞かせてくれて、予想だにしない事だったので嬉しかったし話しかけて良かったと思います☺️そういうガス抜きできる存在になれたら良いなと思います。聞いてもらうだけで違いますもんね。
最後に何かあったら話すんだよ！って言ってくれて嬉しかった〜〜
｡°(°´□`°)°｡❤❤💖
翔太さんありがとうございました🥲🙏🏻✨
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自分用 10:00 何度も聴く
言いたいことが言えないのをポジティブな言葉に言えるんだとハッとしました。
なんでも言葉にする人がいいわけじゃない、確かにそうですね。
少し視野が広くなった気がします。
わたすけ本読むのも心構えがいるので少しずつですが、読んでいきます。
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カバーを外したことがなかったので、伏線回収の絵が描かれていることを初めて知りました‼️ビックリ😮
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これまでの自分も否定しないで認めてあげて
引き続き少しずつ向き合っていきます。
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言いたいことが、言えない、あります。
途中でとめてしまい
がまんしてしまう。
イラついてしまう
本をかって、いまゆっくりよみこんでます。
じぶんが、本のなかに
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言いたいことが言えないのをポジティブな言葉に言えるんだとハッとしました。
なんでも言葉にする人がいいわけじゃない、確かにそうですね。
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わたすけ本読むのも心構えがいるので少しずつですが、読んでいきます。