@Анонимус 228 хакер про гейм 5 ЧТО ТЕБЕ НАДО Я ВИДЕЛ ТВОИ КОММЕНТАРИИ ПОД ДРУГИМИ РОЛИКА РОМЫ ТОГДА ПОЧИМУ ТЫ ЗАХОДИШ И УТЕБЕ НЕТ КАНАЛА У ТЕБЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ДАЖЕ 1к ПОНЯЛ
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя (На главной странице моего kanaла мой основной kanaл) . (₽+_(
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя (На главной странице моего kanaла мой основной kanaл) . *_+). >{=
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя (На главной странице моего kanaла мой основной kanaл) . _++₽((
@@IvanMNormalGamePlayer-Elerer тут был байтер который пишет под роликами ютуберов и пишет в ответах что эти ютуберы говно, но здесь он написал не про лололошку, а про фикса
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя (На главной странице моего kanaла мой основной kanaл) . }•¶•×}$
@@usatik3432 лично я спиздил это у 1337LIKER У него там отдельная рубрика есть "1 Килл - 1 Шутка" Там прям огромный сборник тупых шуток и черного юмора ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя (На главной странице моего kanaла мой основной kanaл) . -9;_',™\∆
Китаец продал душу дьяволу, но вечером она сломалась -Тут есть доктор? -Да, я -А какая у вас специальность? -Я доктор математических наук -Мой друг умирает -Минус один Что сказал инвалид когда упал со стула? Ахуеть не встать
Шутка: Сориентируйся по небу: Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.
Анекдот Еврей: срёшь? Дочь: да Еврей: тогда хорошо Дочь: почему другое не спросил? Еврей: если срёшь значит кушаешь, если кушаешь значит есть деньги,если есть деньги то все хорошо
@@ameliya5398 *читала. Я имела ввиду, что ютуберки нет, значит он может спокойно играть на скайблоке. Тем более, они сами говорили, что для них это хорошо. Надеюсь всё понятно написала.
приходит ковбой в бар и говорит: "Если кто-то угонит мою лошадь, то будет как год назад в другом баре." все испугались. когда ковбой собирается уходить, к нему подходит бармен и спрашивает: "Эй, слушай а что в другом баре год назад было то?" ковбой отвечает:"Мне пришлось домой пешком идти"
Анекдот: Идёт каннибал домой, в одной руке тащит консервы, а во второй негра. Его дети выбегает на встречу. -Пап, опять консервы? -Кто не съест консервы - не получит шоколадку.
Анекдот Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: - Пошел я oдин раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюxaть патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила
Анекдот: приезжает англичанин в Одессу, заходит на рынок, видит электрокар. Спрашивает у продавца: а скока стоит? Продавец говорит: девять тыщ! Англичанин соглашается. Говорит свой адрес, чтоб домой доставили. Через несколько дней приезжает домой, видит-коробка. Маленькая такая. Думает: странно, сюда электрокар не поместится! Открывает а там электрическая ворона. Смотрит с таким лицом:🗿
Анекдот! Приходит мужик в церковь, подходит к Святому Отцу. - Зачем ты пришёл, сын мой? - Грешен я, Святой Отец. - Покайся, бог всё простит. - Хорошо. Месяц назад знакомая моя попросила ей обои дома переклеить. "Помоги, кроме тебя некому"-говорит. Ну пришёл я к ней, обои поклеили. Домой засобирался - бац, дождь пошёл. Она мне говорит: ну куда ты под дождём пойдёшь? Оставайся у меня! Ну я её и трахнул. Неделю назад другая моя знакомая позвала меня мебель дома двигать. Тяжёлые у неё там шкафы говорит. Ну а я что? Пришёл, передвинул, домой засобирался - опять дождь! Она мне: ну куда ты под дождём, оставайся у меня! Я и её трахнул. А вот вчера друг меня позвал, ласточку его чинить. Подшаманили её, перекрасили, домой иду - дождь. Ну куда ты пойдёшь, оставайся у меня! - говорит он. Я и его трахнул! Святой отец смотрит на мужика, смотрит, и говорит: - Иди-ка ты нахуй отсюда, пока дождь не пошёл.
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? - Не-е. - Ну, а фамилию Маркс слыхали ? - Не-а. - А Ленин ? - Не... - Слушайте, откуда Вы такой взялись ? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Анекдот: Пятилетняя девочка говорит отцу: - Папа, дай 100 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. - Вот, держи. Скажи, кто?! - Я.
Анекдот
Однорукий мальчик играя в прятки: я считаю до пяти не могу до десяти
Хахахахах ахах
Крутой анекдот
@Анонимус 228 хакер про гейм 5 нет
Ахаххахаха
@Анонимус 228 хакер про гейм 5 ЧТО ТЕБЕ НАДО Я ВИДЕЛ ТВОИ КОММЕНТАРИИ ПОД ДРУГИМИ РОЛИКА РОМЫ ТОГДА ПОЧИМУ ТЫ ЗАХОДИШ И УТЕБЕ НЕТ КАНАЛА У ТЕБЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ДАЖЕ 1к ПОНЯЛ
Анекдот: электрик Игорь на соревнованиях по плаванию замкнул тройку лидеров
Разррывная
😂😂😂😂😂
Ты быканул?
Что сказал авганский мальчик американскому солдату... Разрывная
Ххахахаахахаха
- На что жалуетесь?
- У меня небольшое ранение.
- Не врите, я Вас насквозь вижу.
АХХАХАХАХВХВХ ОРУ
А АААА ОРУУУУУУ
я пять минут не мог понять эту шутку
Недооценили этот анекдот
Захожу в комментарии, все: Анекдоты, анекдоты и анекдоты
Тебе не нравятся анекдоты?
@@Mr.Endo. Нравятся, просто их пишут все.
Ну так лолошка попросив то всі пишуть
какой-то странный анекдот
Анекдот:
Что общего у каннибалов и любителей классической литературы? Уууу Максим горький
Ну норм
Неплох
Неплохо
Анекдот: Безногий говорит безрукому - "Возьми яблоко", "А ты подойди отдай"
Хрень
Тупость
Крутой
Тупо
Тупо
Анекдот: Вор пришел на ограбление с водным-пистолетом, кaccиp сначала смеялся потом захлебнулся!
Вобщето алексей
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя (На главной странице моего kanaла мой основной kanaл) .
(₽+_(
@@herobrine_geroy фигня
@@dedside9343 , ты хотел сказать "топ"
@@herobrine_geroy он хотел сказать херня
Анекдот:
Почему канибалы не едят чернокожих людей? Не видно как они приготовились.
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя (На главной странице моего kanaла мой основной kanaл) .
*_+). >{=
Это мой рекорд по лайкам, спасибо всем вам, премного благодарен.
Норм "Чёрный юмор" 😉
Но он сто процентов это не скажет или он сделает это с цензурой ведь будет хейт или без монетки
Ужас осуждаю
А как же проверить алмазную мотыгу?
незеритовую!
@@FoverZoneQ +
анекдот
служащий тюрьмы: ваши последние слова?
осуждённый, сидящий на электрическом стуле: подержите меня за руку, мне так спокойнее
Хахаха
МММ нормик
Не смешно рил-_-
я те так скажу это не анекдот ЭТО ГЕНИАНАЛИЗМ ЧУВАКИ
@@KoTeHoK_MiLАНАЛизм
лазурит *просто существует
Рома: "изумруды!"
@Мемный Перезалив игнор: снял проклятие себе и маме.
@Мемный Перезалив прочитал прокрял Мемный Перезалив
лайкнул ничего не пройзодёт
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя (На главной странице моего kanaла мой основной kanaл) .
_++₽((
Я так хотел написать но ты первее
@@dikaytigr4195 ещё чё-нибудь поищи смешного
Анекдот: Что сделает еврей, если ему приснится ресторан?
Постарается быстрее проснуться, *чтобы не принесли счёт*
@Я ЛУЧШИЙ РЭПЕР В РОССИИ!👇 Аут
Анекдот для FlackJK:
Жил был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.
@Анонимус 228 хакер про гейм 5 Ты не король ютуба
Ахахахпхпхп!🤣🤣🤣 топовый анекдо
@@TheSletY Спасибо 🤣🤣🤣
Хахаххахахахахахахаха
Топ
Ребята я тут в музее шуток, смотрю, ржу, ну вообщем чилю тут, отдыхаююю емааа
Да я тож
Тожже самое
Наш мальчик вырос, он впервые убил дракона в одиночку
Не впервье
@@АртемСубота-э6я апервые
Я одна вспомнила "супердюперсуперпуперскупер коблстоун"?
Не одна)
@@strongberryyyyy1207 Написал фигню.Проклял себя и всю родню.
@Я ЛУЧШИЙ РЭПЕР В РОССИИ!👇 Чел реп говно ( хотя это только по вкусу) и ещё опять какой-то типо богатый рэпер которые бесят
Не купер а скупер
@@strongberryyyyy1207 репортнул освободил всех кто прочитал но прошол мимо)
Анекдот: Заходят два дракона в бар. Один у другого спрашивает:"Почему тут так жарко?", а другой отвечает "Так ты ебало закрой"
лучший
Харош
Супер харош
Супердупермега хорош
Два в одном, хорош
От таких кирок draconic evolution плачет! А я плачу по sky block
+
И я
А почему они его не снимают?
@@Ki1mone Моя догадка: стало мало контента, ничего нового и интересного ( я так думаю, не стоит воспринимать, как реальную инфу)
@@strongberryyyyy1207 вот уже бесит такие люди как ты
Ким Чен Ын: ого какие бомбы, покажи
Путин: я тебе потом их скину
Взрывная шутка.
@@jetstreamsam4351 😂👍
@@jetstreamsam4351 разрывная
Шутка взрывная. Прям бомба
Шутеечка:
Что общего между неработающей лампой и сексом?
Оба тебе не светит
Хахахахаха
Emotional damage
@@robertobokarev439ага ущерб это точно
Анекдот:
-Хочу завести собаку, жена не даёт
-Думаешь собака даст?
Ахаха не каждый поймёт но намёк понял если что для тех кто не панимает "Завести"
Так это из лиг плохих шуток
@Твой Пахан типо там жена не дает, а собака даст
@Твой Пахан о, ты лололошку смотришь!!! /do подарил человеку с которым он разговаривает слово респект
Не, так се вначале думаешь чем смеешься
Анекдот: Слепой заходит в магазин, берёт собаку поводыря и начинает раскручивать её над головой.
- Что вы делаете?
- Да так, осматриваюсь)
Было вроде, нет?
@@awer_pak Откуда ты его вообще взял?
@@IvanMNormalGamePlayer-Elerer тут был байтер который пишет под роликами ютуберов и пишет в ответах что эти ютуберы говно, но здесь он написал не про лололошку, а про фикса
@@forris4458 аа…
Это из видео лололошки
Рома! Эндер Кристал - это сущность, а не блок)
Мдаа Лололошка иногда очень тупит
Лолошка вообще нуб в ваниле
@@digimon732 тут не поспоришь)
@@luinav7 ооооччеееенннньььь*
у меня тоже есть факт! ФАКТ: если вовремя успеть отвернуться от всполоха то он не будет атаковать тебя
Анекдот:
Джони: Рома я знаю что ты зоофил
Рома:ОТКУДА!?
Джони: от верблюда)
ХАХАХАХАХХАА
Топп
Хах, тоже от 1337Liker'a спиздил?)
Хахаха
Сижу с каменными лицом, смеялся с прошлых анекдотов, но как прочитал твой, сразу улыбка пропала
Анекдот: собака по имени Новость нашла бомбу. Новость разлетелась по всей деревне.
Чорный юмар
Я это слышал
Баян
@@skartorion гитара
Было уже
Тупо каменная кирка из мода сумеречный лес._.
Внатуре)
Кирка гиганта)
Да кстати
Да, я когда смотрел это тоже заметил
Но из мода она больше копает
Анекдот
Воспитательница: Дети, откройте страницу 5, мы будем учить цифры
Дети: 🗿
Недооценённый комент
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя (На главной странице моего kanaла мой основной kanaл) .
}•¶•×}$
Хахаххахахвхахахахахахахахах
В чем прикол?
@@teloksitxxx4902 типо откройте пятую страницу мы будем учить цыфры ну они уже понимают где 5-ая ведь они откроют пятую страницу
"Ты сказал для семьи?" hit hard
Легендарная циттата)) такая же как и "Это Будет последнея дело"
Сразу видно. Все. Ради. Семьи.! 🧐
Андекдот:
-Ты видел?! Она мне улыбнулась!
-Не ссы, я когда тебя увидел, месяц ржал!
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла
- Мама, что такое чёрный юмор?
- Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Мама! Я же слепой!
- Вот именно.анекдот
Спасибо, проорал
Анекдот
-Алексей, открою вам тайну, вы тормоз.
-...Какую?
Я, у которого им'я Алексей:Та за шо?
не понял прикола
Это мне напомнило комментатора Алексея и бустера, не?
@@usatik3432 лично я спиздил это у 1337LIKER
У него там отдельная рубрика есть "1 Килл - 1 Шутка"
Там прям огромный сборник тупых шуток и черного юмора ( ͡° ͜ʖ ͡°)
10:09 оу май.. семья~
Дарья Торрето
@@vicspeed7550 как вы узнали? Семья это хорошо, конечно же все в семью))
Ты сказал семья?
Нельзя отворачиваться от семьи, даже если она отвернулась от тебя☝
@@haeyunie1968 Aуф
-Как придумывают шутки про власть?
-Ну, садятся и придумывают
-Нет! Придумывают и садятся
Крик Лололошки это отдельный вид искусства=^=
анекдот: что говорят акулы когда видят мёртвых морских коньков? Коньки отбросили.
@Анонимус 228 хакер про гейм 5 у тебя не 100 к нет
@Мемный Перезалив кинул жалобу и поставил дизлайк освободил всех
Знаю, что сейчас очень сложно найти крутой kanaл в комментариях, но поверь, я тот, кто может заинтересовать именно тебя (На главной странице моего kanaла мой основной kanaл) .
-9;_',™\∆
Анекдот для Джонни:
Есть две вещи которые не стареют:
1. Шутки про анти прививичников.
2. И дети анти прививичников.
Этот анекдот уже перешёл в разряд баянов, его даже сам Джонни говорил.
Это как понимать?
@@psychodelick4883
Тот кто не делает прививки умирает,следовательно дети не растут=умирают
@Мемный Перезалив оставил комент - освободил всех от проклятия и проклял тебя👽
Сын: Мама, а ты кого хотела, мальчика, или девочку?
Мама: Да я вообще ключи поднять хотела
Ахахахахахахааххаахахппхахха
@Анонимус 228 хакер про гейм 5 попроси своего батю сделать тебе FISTING
Не понял
@@Isus-b9h хаха. Лучше и не знать)
@@fikstor3785 ааахххахаах
Шутка:
Эльф: Откуда у тебя топор?
Другой эльф: Мне королева эльфов дала.
Эльф: Ну а топор откуда?
Анекдот : Одеяло из Марихуаны. Ебать меня накрыло
Так се просто одеяло из марихуаны нереально, да и представить сложно ты больше думаешь чем смеешься
@@nics51 норм анекдот, просто ты немного душный, да и видимо глупый.
@@usemefedrone а чё обзываешься?, Ты свой ник видела?
@@usemefedrone хахаха лол чел ты видел свою аву и шапку, бред
@@usemefedrone тем более я не оскорблял того кто анекдот создал, просто сказал почему мне не понрав
3:33 я щас вспомнил скайблок РПГ хочу скайблок РПГ
@@МатвейНеустроев-о4н ты отвечаешь ботам, так что ты не лучше
@@SmyZikEZ че здесь происходит?
@@strongberryyyyy1207 Привет бот.
продвигаем чтоб Рома увидел
@@xx_sergei_xx1175 да
Шутеечка:
Наркоманы не шутят, они прикалываются.
)
Хаахахаха нормально
Я знаю анекдот но всё равно посмеялся
Китаец продал душу дьяволу, но вечером она сломалась
-Тут есть доктор?
-Да, я
-А какая у вас специальность?
-Я доктор математических наук
-Мой друг умирает
-Минус один
Что сказал инвалид когда упал со стула? Ахуеть не встать
У меня в глазах почернело от твоих анекдотов
Анекдот:
Десятилетнему Вадику подарили Набор "Юный Слесарь"
Через 3 дня Вадик Спился.
ЭЭЭ
Не ну вообще не спиздил
Чё?
Девочка лет 4-х едет в маршрутке и спрашивает маму "Мама, а когда Рома снимет СКАЙБЛОК? "
Плакали всей маршруткой.
Ты сказал семья?
Хаахахахахахахаха😂
Шутка:
Я не выношу детей - сказал мой друг пожарный
АХАХ разрывная
@@strongberryyyyy1207 проигнорил(а) : проклял таких как ты, освободил всех в своей семье и стал миллиардером ☺️
@@Kotincoat я научился листать вниз не смотря на такие комментарии! О великий Нотч, за что я такой суеверный!...
Джонни и Рома шутят про скайблок, а я проплакался, ведь только недавно начал пересматривать все серии.
Замечтательное было времечко
Я уже 3 раз начал пересматривать
23:17 в этот момент джони понял, что сам творит свою судьбу и та битва с драконом стала легендарной!!!
Рома и Джонни продолжайте скайблок!!! Пожалуйста🥺
В ТОП КОММ, ЧТОБЫ ДЖОННИ ИЛИ РОМА УВИДЕЛИ
Анекдот: как остановить драку слепых?
Крикнуть: ставлю на то-го у каво нож)
Анекдот:
-Знаешь почему есть сигареты Петр |,но нет сигарет Николай ||?
-Нет
-Их расстреляли)
)
Можешь пояснить пж?
@@kot8910 Учи историю.
@@kot8910 Николая || и его семью расстреляли
@@Денис-э4о Спасибо
Шутка:
Как подкатывают армянины:
-Знаешь Черное море?
-Да
-Это я его для тебя затанировал
Класс я армянин оценил👍👍👍
@@esim665 я тоже армянка, но шутка не смешная 🗿
@@strongberryyyyy1207 слышь ты
У тебя ваще нет права такое говорить, с какого фига ты так решаешь???
Скайблок, мы требуем скайблок продолжение!!! Го в топ чтобы лапаклошка увидел?!
Шутка: Сориентируйся по небу:
Если небо обложено тучами - значит, скоро утро.
Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне.
Если небо белое - возможно ты уже дома.
Если кафельное - в вытрезвителе.
Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.
Анекдот:
-мам можно я с сестрой поиграю
-Дочка а ну быстро закрой крышку гроба
Joke:
Играл как-то еврейский мальчик с пеплом. Подходит Гитлер и говорит:"Кого-то ищешь ?"
Шутку поймут, кто знает историю.
@@ameliya5398 охуеть, никто же не знал
@@ameliya5398 ооо, теперь поняла шутку...
@@ameliya5398 да, Еврейские девушки просто ОГОНЬ
@@suziepes941 некоторые не знали
Анекдот:
- У вас есть сыр с плесенью?
- Нет, но зато есть хлеб с плесенью, колбаса с плесенью и даже масло с плесенью!
@Анонимус 228 хакер про гейм 5 ты король мира? Да это самый смешной анекдот на планете
8:43 аяяяййй а Рома так и не сделал алмазную мотигу 😫😫😫
Незеритовую
@@creny_ та да😂😂😂
Печально что ты забыл про мир вин который снимал 5 месяцев назад, а я и не только ещё ждём новых серый
Он лайков мало набирал и мало кому нравился
Рома, пожалуйста, начни снова снимать рандомные приключения снова, это был один из лучших летсплеев! Кто за в топ, чтобы Рома увидел!
Рома, пройдите скайблок на сложном режиме залайкайте что бы рома заметил!!!!
Ага щас прям
@@doom3261 почему бы и нет, Рома говорил что если бубет много лайков он пройдет.А лайков то много))).
@@lolkush9797 тогда хорошо
10:18
Рома превращается в Дашу Карейку😂😂😂
Это кто такая?
@Мемный Перезалив кинул жалобу: освободил всех и вся кроме тебя :^
22:01 еще этот момент🤣
@@madiyaryessimkhanov2118 ага😂
@@madiyaryessimkhanov2118 НОЛЬ?
Рома, сними реакцию на "Лололошка ГЛОООРП"!
В топ чтобы Рома увидел!!!
Куча коментов чтоб увидел!
Топ
Топ
Топ
Топ
Анекдот:если ворона сядет на електричние провода получиться electro car(електро кар)
Анекдот
Еврей: срёшь?
Дочь: да
Еврей: тогда хорошо
Дочь: почему другое не спросил?
Еврей: если срёшь значит кушаешь, если кушаешь значит есть деньги,если есть деньги то все хорошо
Рома, Как тебе идея сделать хотя бы 1 выпуск по скаблоку, Посмотреть что там изменилась, там убит драконы и тд.
он не может бить з ютуберкой а он продайот товари по правилу скайблока у него не может бить юутубером
@@michael-inquisitive эм, да у него не может быть ютуберки, но у него насколько я помню мвп+, это не плхо
@@michael-inquisitive так ютуберку же вроде как забрали, не?
@@ameliya5398 *читала. Я имела ввиду, что ютуберки нет, значит он может спокойно играть на скайблоке. Тем более, они сами говорили, что для них это хорошо. Надеюсь всё понятно написала.
приходит ковбой в бар и говорит: "Если кто-то угонит мою лошадь, то будет как год назад в другом баре."
все испугались. когда ковбой собирается уходить, к нему подходит бармен и спрашивает: "Эй, слушай а что в другом баре год назад было то?"
ковбой отвечает:"Мне пришлось домой пешком идти"
Ахахахахахах
7:26 Это реквием, всё что ты видишь реально
Я так же подумал 😂
korega requiem da
Анекдот: пропала безногая собака - особые приметы, когда ссыт, падает
Шутка:
Вампир самоубийца взял и перекрестился
😂😂👍
Шутка:
Мужчина подходит к официанту и говорит "Можно мне пенке к кофе?
Официант: Раз плюнуть
Анекдот: Штирлиц бежал вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.
10:11 Ты сказал семья? Нет ничего важнее семьи
Анекдот: Ты говоришь: "Я щас скажу анекдот" Рома говорит: давай. Ты говоришь: Анекдот
10:22 теперь мы знаем что рома в тайне озвучивает клинок
Анекдот:
Как называется гроб в котором 2 негра?
Twix!
Гениально, ты гений! 😂
@@r.o.d.o.x согласен
Называется "бан на твиче"
А я ща буду ролик пилить, по вашим с Джонни анекдотам)
Лолошка лучший
@Анонимус 228 хакер про гейм 5 асуждаю! 🗿
@@holerkey моё уважение :D
Удачи
@Мемный Перезалив поставил дизлайк-получил респект
Анекдот:
Что чувствует скелет когда ему одиноко? ОдиноКОСТЬ
Шутки сани и здесь
@@hello-unknown-user Это верно )
Всем Привет!
Хорошего просмотра и удачного дня! ^_^
Анекдот:
Идёт каннибал домой, в одной руке тащит консервы, а во второй негра. Его дети выбегает на встречу.
-Пап, опять консервы?
-Кто не съест консервы - не получит шоколадку.
Как каннибал называет беременных женщин?
Киндер-сюрприз
Это Джонни рассказывал а ты украл
@@nomad5956 ? Джонни никогда не шутил так. Я это спиздил у 1337Liker
@@ВадимТюльпанов-с1ц шутил я помню
@@nomad5956 скинь видос тогда, хули.
так стоп, это же мокрые шутки
скажите, я же не одна все еще жду продолжения рандомных приключений :3
Они кончились.они сами сказали что это конец. Как говорится "кина не будет"
Я бы тоже хотела, они мне очень нравилисб, но жаль что закончилисб
Анекдот: врач не захотел опирирывать больного раком не удобно просто
Шутка: А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Джони(FlackJK)
- Даже не знаю,случай-то уникальный, ответил проктолог
го опять скайблок на хайпикселе + FlackJK
Когда-то они играли с такими кирками в рандомные приключения...
Уууууу, светлые времена...
Из сумеречного леса вроде
Твайлайт форест))) но там ток каменная кирка и каменный меч, а еще они играли с такими кирками в видосе где они прокачивали булыжник))))
Sky block нервно плачет в сторонке(
Лол написал про скай блок а потом они упомянули
Рома скачай сборку Данжи драконы и космос очень крутая как новое поколение. Но, с FlackJK-ем будет круто
Анекдот Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я oдин раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюxaть патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила
Анекдот: приезжает англичанин в Одессу, заходит на рынок, видит электрокар. Спрашивает у продавца: а скока стоит? Продавец говорит: девять тыщ! Англичанин соглашается. Говорит свой адрес, чтоб домой доставили. Через несколько дней приезжает домой, видит-коробка. Маленькая такая. Думает: странно, сюда электрокар не поместится! Открывает а там электрическая ворона. Смотрит с таким лицом:🗿
Анекдот!
Приходит мужик в церковь, подходит к Святому Отцу.
- Зачем ты пришёл, сын мой?
- Грешен я, Святой Отец.
- Покайся, бог всё простит.
- Хорошо. Месяц назад знакомая моя попросила ей обои дома переклеить. "Помоги, кроме тебя некому"-говорит. Ну пришёл я к ней, обои поклеили. Домой засобирался - бац, дождь пошёл. Она мне говорит: ну куда ты под дождём пойдёшь? Оставайся у меня! Ну я её и трахнул.
Неделю назад другая моя знакомая позвала меня мебель дома двигать. Тяжёлые у неё там шкафы говорит. Ну а я что? Пришёл, передвинул, домой засобирался - опять дождь! Она мне: ну куда ты под дождём, оставайся у меня! Я и её трахнул.
А вот вчера друг меня позвал, ласточку его чинить. Подшаманили её, перекрасили, домой иду - дождь. Ну куда ты пойдёшь, оставайся у меня! - говорит он. Я и его трахнул!
Святой отец смотрит на мужика, смотрит, и говорит:
- Иди-ка ты нахуй отсюда, пока дождь не пошёл.
Самый лучший даже если из инета все равно тор
а мужик говорит : а что ж вы материтесь святой отец о капельки пошли...
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Анекдот для Джонни:
Слепой заходит в магазин, берёт собаку поводыря и начинает раскручивать её над головой.
- Что вы делаете?
- Да так, осматриваюсь)
все пишут анекдоты, а я напомню, что они так и не посмотрели, сколько блоков вскапывает алмазная мотыга >:с
Анекдот: Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай 100 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я.
10:20 Даша Карейка мод on✅
Лол
Заходит слепой в бар и говорит:"Всем привет кого не видел"
Как остановить драку слепых?
Надо сказать- я ставлю на того что с ножом.
Все: ждут "нового покаления" .
Лололошка: снимает "максимально необычное прохождение майнкрафта"
Нового поколения не будет(
@@artemedialive4300 хох, я с Идиального мира
@@Nors-eя с тринадцать огней
Анекдот: Мама мама я хочу кушать
Не называй меня мама можно просто Игорь
Анекдот: суицидники странные люди тем их больше тем их меньше
Короткая версия звучит лучше(мне так кажется): Чем больше суицидников - тем меньше суицидников.
Баян.