"Волк под маской страдающей уточки". Самоанализ. ИВМ. Ольга Демчук.
Вставка
- Опубліковано 8 вер 2024
- ✅Ссылка на школу психоаналитического мышления "Игры разума"
olgademchuk.or...
Ссылка на вебинар "Ночные бдения" olgademchuk.or...
"Волк под маской страдающей уточки". Самоанализ. ИВМ. Ольга Демчук.
Истина и реальность не исчезают, а раскалывают на две полярности. Если человеку свойственно восторженное восприятие, он будет с такой же легкостью обесценивать. Если человек считает, что он страдаюшая жертва, он будет садистичным в отношении других.
В человеке может жить "зло", которое он кормит своей болью и страданием. Это то, что его мучает. Он может назначить вас эти злом, может обрушиться на вас своим злом, а может бессознательно искать того, кто будет доставлять ему боль, чтобы ему меньше мучать себя.
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео-запись которых можно приобрести olgademchuk.or... ✅
Если вы хотите поддержать развитие канала, то можете сделать это, пройдя по ссылке olgademchuk.or...
Ольга Демчук - практикующий психоаналитик, автор многочисленных статей о глубинных процессах в психике, которые вы можете прочесть на её сайте:
olgademchuk.or...
Ольга Демчук организатор и преподаватель Школы интуитивного мышления "Шпионские игры", Школы холистического мышления "Игры разума", Школы психоаналитиков "Сталкер".
Образование в психологии: магистратура по специальности психолог
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео запись которых можно приобрести olgademchuk.or... ✅
Раньше, когда я витала в облаках, верила в эйфорию от медитации, в которой можно жить всегда, в блаженство, дзен и нирвану, у меня поднимался дикий необузданный гнев на моего пса. Холодная жестокость и желание его побить. Боже, это поистине страшно. Я очень люблю моего мальчика и когда во мне поднимался такой гнев просто за то, что он погрыз тапок, меня это пугало и тогда я начинала с той же жестокостью ненавидит и ругать себя. По счастливому обстоятельству, я понимала, что пес не заслужил такого ужаса в свой адрес (а я заслужила, мне норм) и просто уходила подышать в другое пространство. Буквально ВДОООООХЗ ВЫВЫЫДДДОООХ. Тапок! Вот как меня мог разозлить какой-то тапок. Затем я приходила, вся холодная и убирала последствия маленького преступления. Говорила псу: «Извини, сейчас я не могу дать тебе тепла, не лезь ко мне», а он радовался моему приходу и махал хвостиком, как бы извиняясь, и от этого мне становилось буквально плохо. Лучше бы он ненавидел меня и рычал, потому что я считала, что заслуживаю этого за то, что так злюсь и ещё вижу в нем жертву. Мне было бы легче. А он такой миленький, аж бесит)
Благо, так было не долго в наших отношениях и он от меня так и не огреб, потому что я как-то умудрялась это сдержать. А огребать от самой себя мне уже было привычно, так что сильно никто не пострадал.
Сейчас такого нет. Из-за целостности, которой мне удалось достигнуть к настоящему моменту (во многом благодаря вашим видео), я не чувствую диких вспышек безумной эйфории, не верю в сказки, не вижу вокруг магии, я просто спокойно отношусь ко всему, но не как при депрессии, которая была до медитаций, когда я не чувствовала решительно ничего, а именно нейтральность или легкая приятная приподнятость. Зато! Я не злюсь на моего любимого песика. Он раскидал недавно мусор, вот на днях, я пришла и даже не почувствовала особо какого-то недовольства. Ну мне убирать, конечно, не ему, но и бох с ним, не чувствую злобы, люблю его)
Классный результат!
Я понимаю вас.....
В моей семье есть традиция быть "спасателем", выбирать помогающие профессии, не быть равнодушными. В институте говорили „30% становятся психологами, чтобы помочь кому-то из близких, 30% - чтобы помочь себе, 30% - спасти этот мир (Айболиты), 10% - „случайные". Сейчас понимаю, что все вышеперечисленные, и я с родичами спасали себя. Когда только начала работать с детьми с ОВЗ и инвалидами, было желание, спасти этих "бедных, несчастных детей" и поддержать их родителей. За что сразу же прилетело. Проработала с психологом свой тёмный и светлый лик, почувствовала свои берега, крайние точки. Теперь работаю без фанатизма, спокойно делюсь, чем умею, оставляя право за пациентами взять предлагаемые знания и навыки, или „пострадать", чтобы их продолжали жалеть (когда могут исцелиться, но выбирают болезнь) или в тяжёлых „неизлечимых" случаях принять и отработать карму. И я не стала бездушной, я действую из состояния любви, принятия и покоя, при этом уважая право выбора других.
Я осознаю зло внутри себя, считаю искренне себя чудовищем не вероятным. Везде ищу врагов и ситуацию, чтобы меня обидели, унизили, чтобы я страдал. Страдание мучает, но одновременно облегчает - приходит мнимое понимание "жестокости мира". Но разумом я понимаю, что сам провоцирую конфликты и ссоры, что сам виноват, что злой и конфликтный. Не хочу быть злым, не хочу страдать. Но не знаю как вырваться из этого кашмара. Этой вечной войны, мечтаю расслабиться и не ждать постоянно подвоха и нападения. Хочу наладить с людьми отношения, но не получается. Тайно считаю себя избранным, и что за свои "страдания" однажды будет волшебная награда. Но только все хуже. Ненавижу свою мать, обвиняю ее во всех делах. Вымещаю на ней все тычки и унижения детства. Я отвечал в детстве перед ней за всю боль мира, на мне она отводила душу. И у меня теперь рефлекторно включается таже реакция. С ней практически не общаюсь, но постоянно идет внутренняя борьба, идут диалоги. Я ей хочу доказать, что я хороший мальчик, он ошибается. Но она не слышит, не чувствует, она стена. А мне 53 уже и я диву один в этом собственно созданном аду. Страдания стали образом жизни, не хочу. Но страшно все изменить, кажется, что если выйду из привычных страдания - будет еще хуже. А тут хоть и страдаешь, но это уже знакомо. И все же веришь, что не живёшь, что мучаешься и.. это не напрасно . Однажды мир тебя отблагодарит за все. Ведь я же несправедливая жертва этого мира. Вот такой бред в голове. А эйфория ужасна - скачек и ты всеми восхищаешься, а потом счелчек тумблера и поток ненависти и агрессии. И стыд и раскаяние. И так постоянно, не скончаемый ад. Точно также живет и действует моя мать. И самое ужасное, не навидя это в ней, я сам превратился в нее. Ищу решение вопроса в ваших видео. Многое становится понятым. Буду продолжать эту работу. Хочу стать добрым, свободным и начать жить. Я нахожу радость в животных, считаю из лучшими созданиями, диву с котом, он мой лучший друг. Жалею и помогаю всякой животинке по мере сил. Но понимаю, что это бегство от реальности. Любя животных надо и людей любить.
Спасибо вам за откровенность. Это очень сильно.
@@user-yf3pd6dd1gтак и как быть такая же ситуация
Ольга, мы не в восторге) мы просто рады, что нашли большой пласт интересной нужной информации в свободной доступе.хотим дать вам понимание, что вы делаете свою работу не зря, заплатить вам благодарностью( похвалой) за вашу работу! Ставим лайки, пишем комментарии, внося маленький клад в поддержку вашего канала
В вашем комментарии для меня читаются оправдания: как так обо мне подумали, что у меня могут быть теневые стороны, нужно бы разъяснить, под маской «мы» что это всего лишь благодарность.
@@needlesssquirrel7592 мы-это многие подписчики. И очевидно, что не все. У всех свое отношение.
Вам так обязательно было выделиться фигней какой-то?)
@@Tisovayapalochka не получилось скрыть волка))
Всегда считал себя этой самой уточкой и постоянно испытывал боль внутри. До Вашего видео не знал, что я храню в себе зло и причиняю его себе сам. Лишь в последнее время начал замечать в себе волчью натуру, особенно когда не получаю то, что мне нужно. Спасибо за видео!
Вы просто чудо. Я давно занимаюсь психологией. Но вы открываете такие знания и так правильно все доносите. Каждое ваше видео всегда останавливаю, чтобы обдумать, понять и проанализировать, каждое слово на вес золота. Благодарю вас. Сейчас такая информация стоит денег, и не малых. У вас же она есть в свободном доступе. Это уже дорогого стоит
Правильно говорят : Бывшая жертва -будущий тиран !😇👹Спасибо вам за такой подробный разбор! ❤❤❤
Давно стал опасаться людей, сверхдобрых при первом знакомстве, поначалу, сверхпонимающих, могут говорить только приятное и возносить тебя. Но, через некоторое время, отношения дают трещину и этот же человек возлагает на тебя ответственность за это т. к. Он разочаровался в качествах, которыми тебя наделил и теперь ты навсегда не его друг или в подозрении и т. п. Я часто попадал на такое и испытывал вину за провал дружбы именно с такими людьми, не понимая что это уже заложено прям в них, и нельзя на него вестись и уже самому поддерживать для них свой идеальный образ, который он тебе сообщил, чтоб пользоваться какое то время, а потом вылить негатив при первом даже маленьком проколе этого идеала.
Мой близкий человек, так же склонный восторгаться другим, отойдя от него может наговорить про него такого, что думаешь и недоумеваешь над такой полярностью
Вы прям описали мою мать, жалеющу птичек и ненавидящую людей. Мне трудно в себе видеть волка, только последнее время стала щамечать, что у меня есть желание брать от людей, недовольство, угрюмость. Я и раньше была саркастична, любила подшутить над людьми, но считала, что я хороший светлый человек 😂😂😂😂😂
Люди сделали очень больно вашей маме а она вам😢
Узнаю зло внутри себя все лучше и лучше. И каждый раз пребываю в легком шоке: "а оказывается, я могу быть и такая". И да, бываю садистична
Мстительное чувство, называемое "моральным негодованием", является просто формой жестокости, а понятие карающего возмездия никак не оправдывает страдания, которые испытывает преступник.
Да, давно качаюсь на этих качелях. И все искала ответ на вопрос "что со мной не так?". Благодаря Вашим прекрасным видео и шикарным схемам психики в них - понимаю, что психика человнка имеет четкое устройство. Важно видеть, понимать и осознавать все эти схемы. Тогда пояаляется возможность не раскачиваться по крайним точкам, а придерживаться центра - так появляется возможность движения в желаемом направлении, а на шатания на месте. И все-же, благодарю, Ольга! Очень ценно то, что и как Вы делаете!)
Узнаю, очень узнаю. Столько лет прожила будучи жертвой и считала себя недооцененной исключительной. В последних отношениях нашла себе «мучителя» и столько «страданий вынесла, столько обид», считала, что мой мучитель очень несправедливо ко мне относился, плохо. А я-то со всей душой.
Вот уже 1,5 года разбираюсь со своим внутренним видом и чем дальше продвигаюсь, тем больше понимаю, что сама была не меньшим абьюзером. И в целом градус «обид и претензий» снизился значительно.
Спасибо, Ольга, что так все понятно и детально объясняете. Местами сложно слушать, протест внутри, но опять таки, есть уже понимание почему.
Сразу вспомнились все случаи, когда меня называли "светлым" человеком... И все люди, которых я такими не считала... Никак не хочется допускать, что я могу быть плохой. Ещё и в глазах других. А вопрос и не в плохости. Допустив свою плохость, получаешь шанс ее исправить. А не видя ее, шанса не получишь
Да, узнаю своё внутреннее зло, недовольство, ненависть. Как же хочется быть в центре, а не по краям своего мира
Хорошо сказано!
Вот так живёшь, выражаешь восторг. Выражаешь не утаивая ни капли восторженных чувств, искренне считаешь это своей открытостью. А оказывается, что в этом есть вот такая изнанка 😮 и первая реакция - напряжение. Визуальная ассоциация этого состояния - как зверь прижалась к земле, ушки на макушке, нос по ветру... Ольга, спасибо за видео и новые мысли. И теперь снова кашу в голове из того, что следует считать нормой и что отклонением, что принять и над чем работать, кто я есть на самом деле и где мои фантазии о себе. Бесконечный процесс самопознания😅
Долгое время была "уточкой", при том разрыв был очень огромный и вся нижняя часть была в тени. Когда же дошла до точки кипения, когда уже не замечать стало невозможно, пришла в ужас от такого, насколько много во мне недовольства, злобы и садистичности.... Но при этом получила такой кайф, как никогда не испытывала в состоянии Жертвы. И начала оправдывать в себе эту негативную часть. Сложнее всего принять, что и та, и другая крайность не норма и принять ответственность за них. Очень трудно воспринять себя живой в середине, чувствую жизнь только в этих крайностях. Это, как наркотик! Умом понимаю, что разрушает меня, но постоянно тянет на новую дозу.
И заметила в себе такое - если вечером эйфория, то с утра обязательно будет бурлящий негативизм. Долгое время не могла понять, почему так-то? Такой кайф был перед сном, такие восторги, а с утра настоящий Ад
Отныне,а вернее чуть раньше,у меня нейроны загораются , когда меня хвалят и идеализируют. Дабы выровнять накал,я говорю это ни хорошо ни плохо,что то я знаю что то не знаю,что то могу,а что то не могу. Сегодня веселая, завтра грустная,как и любой нормальный человек. Заметила,как это удивляет окружающих,но слегка приземляет. Теперь как чумы боюсь,идеализированная в мой адрес
Меня раздражает когда хвалят равные или те, кто ниже по умениям. Но когда хвалит мастер - это окрыляет.
Спасибо за новую информацию, Ольга, есть над чем подумать. Из того, что увидела в себе: у меня бывают такие перепады самоощущения очень часто. Вот позавчера я чувствовала себя прекрасным специалистом, вчера весь день чувствовала себя полным ничтожеством как женщина. И так всю жизнь. Понимаю, что это все внутри, но пока не понимаю как прийти к балансу и стабильности мироощущения.
Также я наблюдала такую полярность в своём бывшем мужчине. Внешне он вроде супердобрый, понятливый, услужливый, бесконфликтный, заботливый, но в критичные моменты маска срывалась и выяснялось, что в человеке куча зависти, обесценивания успеха других людей, ненависти некоторых национальностей, трусости и лицемерия.. Видимо, поэтому, мы и притянулись друг к другу 🙈
На фразе, когда человек отождествляет себя с этой нависающей структурой- злом и ощущает затем власть и всемогущество, мне пришел образ Венома из фильма. Я тоже подвержена таким превращениям, и это действительно круто, чувствовать силу, но проблема в том, что эта сила принадлежит не тебе и не ты ей распоряжаешься, а она тобой и она как-будто бы живет через тебя и использует в симбиозе твою личность и тело, чтобы иметь возможность существовать и проявляться.
Нахожусь на этапе узнавания. Оказывается, страдающая уточка во мне, садистически выбивает внимание из окружающих, путём манипуляции. Буду изучать дальше.
Я вам очень благодарна за знания, которые вы даёте. А эта лекция особенно ценна для меня. Взглянув в глаза своему волку, у меня появилась возможность избавиться от него хотя-бы частично. Ну или хотя-бы попытаться найти в себе силы перестать его кормить.
Да, узнаю зло внутри.
Да, узнаю садистичность с небольшим опозданием.
Спасибо за объяснение! Муж бывший был монстром, но потом, когда я вышла из этих отношений, но стала грызть сама другого. Я увидела в себе зло и поняла, что не такая уж я и лапушка. И да, увидела, что бессознательно "выпрашивала", чтобы меня наказали. Сейчас признаю эту тьму в себе
я вам благодарна за ваши видео. Пересматриваю их по несколько раз и понимаю, что я понимаю только часть инфы, но в моей жизни происходят перемены. Шаг за шагом. Я уже менее страдающая уточка
Да, Вы правы. В себе вижу это. Когда пришло время познакомиться со своей "тёмной" стороной, то в ней оказалось много ресурса, личных границ, заботы о себе. "Светлая" сторона во мне это соответствие социуму взамен на, что могу получать от них бонусы и выгоды будучи "добрым и правильным как надо им". Довольно-таки интересный вопрос, что в этом оказалось плохим, а что хорошим.
Думаю главное не стать психопатом, стирая доброту и хорошесть.
Всё верно! Высоцкий в песне Я не люблю говорит: В восторженность не верю! и ещё, когда чужой мои читает письма, заглядывая мне через плечо❤
Слушаю, смотрю, возник вопрос: КТО Я СЕЙЧАС??? Кто я в этот момент? Кто я сегодня? И кем я был тогда? Кем я был, когда испытал боль и набросился на другого? Кем я был, когда думал, что умираю?
Как то я не отделяю себя от прошлого. Прошлая Таня, настоящая Таня
Недавно начала знакомиться со своей Тенью, в одном из конфликтов из меня вылезла язвительная громкая Воительница, я обрадовалась ей, а потом улетела в вину и стыд за то, что имела наглость прояснить конфликт и очертить свои границы.
Любовь это присоединение к своей лучшей частью, эйфория 🎉🎉но эйфория не может длиться вечно 😅
Здравствуйте Ольга! Большое спасибо за интересную информацию.Когда я увидела тему ролика , первое о чём я подумала- где же вы берёте эти темы! Темы ваших роликов и интересные и информационные и важные.А прослушав ролик я себе сказала ,, и эта ,,погремушка" к сожалению есть в твоей избушке". Спасибо вам за вашу работу и за то , что вы пробуждаете в нас мысли о том ,, кто я , что я".
В какой то момент перепуталось всё в моём сознании.
Ну да, я могу быть жестокой прежде всего к себе. Мне не обязательно восхищать других. И это ни достоинство, ни недостаток. Никакая я не крутизна и позволяю себе демонстративность. Я свою ярость отслеживаю. Тогда наблюдаю, откуда "ноги ростут, что подзуживает меня из нутри". Зачем перевоспитывать, когда можно смеятся, "как лошадь" от души? Зачем тащить сплетни, орать, обвинять, когда и я, и все живут в своих интересах. Вообще, многое засмеиваю. Агресивничать нельзя было в детстве. Я нашла для себя другой способ. Кстати, видимо это и воспринимается, как закрытость. Не показываю негативный спектр людям, проживаю внутри. Хотя, я далеко не святоша. Я и собранная, и расхлябанная, и активная и пассивная, и нежная, и грубая...разная. Не проявляю многое наружу.
Ольга, вы прояснили мне почему моё поведение воспринимается, в отдельных случаях, как ...не искреннее. А я уязвимость свою людям доверить боюсь. Будут знать, куда бить. Уж, лучше я сама, как нибудь... А между тем недовольство и потребности никуда не делись. Не заявляю о них и злюсь на себя. Из- за этого проблемы в общении.
Написав комментарий я становлюсь ближе к себе.
Будет польза ещё кому - здорово, нет- тоже факт.
Мне было очень больно слушать это, узнала себя и почти всю свою семью. Допустила много ошибок на работе при общении с людьми
я только познаю все глубины своего волка. но уже значительно легче проживать это, после ваших видео про плохость. как-то я смогла это интегрировать в себя и моя плохость не так сильно меня пугает, хотя и понимаю, что я далеко не такая милая овечка, какой себя считала, и жестокости во мне предостаточно.
была в окружении "избранных" благо_дарящих, меня это раздражало, теперь понимаю, что это моя здоровая часть бесилась)
Вы прямо "не в бровь,а в глаз". Есть такое. Спасибо,что обратили внимание на это!
точно. у меня есть и восторженность и драма. я потому и побаиваюсь своих этих восторженностей уже.. это далеко не экологичное эмоциональное топливо, каким кажется на первый взгляд.. своей "позитивной светлой хорошестью".. там потом выхлоп может быть будь здоров.
Не надо очаровываться , чтоб не разочероваться
@@user-er6ou7hm9e точно.
Я много восторгаюсь разными аспектами жизни. Часто радуюсь мелочам. Многим довольна, хотя понимаю, что хочется еще то и то. Я вроде как сознательно выбираю смореть на лучшую сторону монеты, иначе менее приятно жить. По этому часто эйфорична. Одновременно я знаю, что некоторые мои потребности пока не нашла способ удовлетворить. Знаю, что если считаю, что кто-то перешел допустимую грань со мной или наоборот проигнорировал многократную глубоко-важную просьбу, могу быть достаточно агрессивной, вопиюще недовольной и отстаивать свое право на эти эмоции, хоть и все равно буду потом искать , что я могу сделать, чтоб " мир и благодать" и интересы всех были учтены. Хочется верить, что если я в курсе разных своих проявлений и взаимодействую с ними из позиции третьего тоже, то это ближе к целостности. Или это самобман?
Вас распнут за то,что сняли маску с популярной секты под названием" Быть Добру."
Спасибо вам, Ольга. Это как весы ,чем дальше мы от центра,тем сильнее полярность.
Благодаря видео Ольги я столько тьмы в себе обнаружила, что теперь не знаю, как это переварить и жить с осознанием того, что я монстр
С терапевтом много работаем с моими теневыми сторонами и вытесненной агрессией. С начале вашего видео начала примерять на себя (как обычно) те факты, которые вы рассказываете, в попытках найти ещё какие-то части себя. И до последнего не могла найти, даже обесценила в своей голове выбранный собой же ролик для просмотра, как вдруг вы начали говорить, про насилие в детстве и то, что такие люди сами потенциальные насильники… Я всю терапию пыталась найти этого насильники в себе (прекрасно видела его в других, но в себе - нет) и недавно меня осенило (а вашим видео ещё и подкрепило), что мой внутренний насильник выходил наружу, когда я тренировала людей на скалодроме… Меня аж фрешбеками собственных фраз окатило внутри.
Как же жизненно!
Часто встречаю подобных людей, которые вроде такие хорошие, жертвенные, добрые, готовые на все, но в какой-то момент из человека лезет такое недовольство, претензии, что ты не отвечаешь на его «добро» - «добром» 😆
Да и сама еле избавляюсь от подобного.
Полезное видео для меня, спасибо. Теперь я поняла, почему меня качает на качелях: от радости до агрессии. Я научилась говорить близким, в моменте, что сейчас злюсь, но не на "тебя", а на что-то во мне. И уже внутренне спрашиваю на что злюсь, разбираясь и "пожар эмоций" гасится, от осознавания. Становится легче. Но возник вопрос, а не сделает ли растущая осознанность из меня "безэмоциональньного робота"? Ушла думать.
Вы слышали, что сказано: люби ближнего твоего и ненавидь врага твоего (Лев. 19, 17-18).
А я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, БЛАГОТВОРИТЕ НЕНАВИДЯЩИМ ВАС и молитесь за обижающих вас и гонящих вас.
Мф. гл.5, ст.43-45.
Я большую часть жизни считала себя полностью жертвой обстоятельств. Все время мечтаю, чтобы меня любили и понимали просто так. Но я всегда имела наклонность к садизме и ощущаю власть и уверенность когда причиняю боль другим. Также у меня есть сильная аутоагрессия и так же нуждаюсь в боли подсознательно когда имеется ввиду дружба или романтические отношения. Иногда я даже прямо прошу свою девушку причинить мне боль иначе не могу расслабиться. Если боль не причиняют мне то причиняю я. Выходит, я сама считаю боль в общении нормой, но ощущаю себя слишком слабой, чтобы причинять боль и подсознательно стремлюсь найти того, кто причиняют боль. Благодарю за грамотно преподнесенный вектор для раздумий. Иду смотреть видео о боли
Мне кажется, человек, осознавший, что именно ему причиняло боль, будет наоборот стараться не причинять этой боли другому. Потому что он познал, как это больно. Он будет стараться проявить доброту и заботу, но на это нужны силы. Поэтому важно отстрадать самому, осознать, что возможно, восстановиться и жить дальше.
Ольга, спасибо за "окно" в реальность . прям чётко узнаю себя и расшифровываю в ваших схемах. Становится все понятно ! Как будто объектив протерли тряпочкой . 😊
Моя мамочка как уточка 🐊. Откусила мне голову. Сижу теперь новую выращиваю, эволюционирую♾️
Не узнаю волка внутри себя. Точнее, слышу, как он рвет меня, но не вижу, как атакую других людей. Ваша лекция заставляет задуматься. Я - местами плохая?....)
Ооо про «благодарю» и «спаси-бо» прям отдельно класс)))))) лекция заставила задуматься про полутени и полуаккорды эмоций.
О! Я после просмотра перестала комплексовать по поводу того что у кучи людей на вебинарах дикий экстаз в отзывах. Они там благодарностью исходят, а я понимаю что я дерево на их фоне. А нет. Чужие приторные восторги оказывается не повод беспокоиться о своей чёрствости. )) спасибо за раскладку на полочки того только примерно понятно. Я слышала версию что жертва находит тирана для того чтобы разрешить себе выпустить свою агрессию, жить в ней, и быть собой в этот момент. Созвучно. Буду смотреть еще.)
Пять раз прослушала видео, сильное сопротивление. Спасибо.
Да, узнаю.. Я тоже "уточка", не имеющая середину адекватности.. Блин, прям печаль. Ольга взяла и сняла с меня титул "Святости". Тяжело, однако... Буду проползать. Спасибо
К окружающим отношусь так, как хочу, чтобы относились ко мне, но к себе безжалостна. Я не знаю никого, к кому бы относилась так же, как к себе. Как выкурить из себя этого монстра, я не понимаю. Анализирую, слушаю Вас, Ольга, запоем, слушаю и слышу. Как переводить умозрительное понимание в реальный результат, какие факторы еще необходимы для внутренней трансформации. Когда встречаешь, мысли, озаряющие твой поиск, бываешь счастлив, и думаешь - вот оно!.. Но проходит время и ты оказываешься в своей исходной точке
Спасибо, Ольга. Умеете вы "страдальца" порадовать 🤣🤣🤣 Моя "уточка" это просто жесть.
❤❤❤❤❤❤спасибо вам за ваш труд.
Я смотрю ваши видео и немного в шоке от самого себя
Спасибо Вам что натолкнули меня думать о своих поступках, причинах
До этого я страдал и страдаю от того что думал о том что думают другие люди не понимая что это я сам думаю об этом и еще много других проблем с осознанием и принятием себя
Благодарю благодарю благодарю
Добрый день! Да, узнаю себя. Как не грустно, но на самом деле я очень злой человек. Я чувствую себя жертвой булинга а школе. Но школа была 10 лет назад, столько воды утекло, а я до сих пор не выбралась из этого. Я не понимаю кто я. Я пытаюсь всегда быть лучше. Придумала себе принципы и старалась от них не отходить, но и от других ожидала того же. Если они нарушались - моим эмоциям не было предела.
Мне страшно от того, на сколько злой и жестокой я могу быть, сейчас начала изучать этот вопрос, понемногу открываются глаза.
Спасибо, Ольга Федоровна! После этого видео стало яснее про раскол целого на полярности, и про то, почему не стоит увлекаться восторгами и другими преувеличенными эмоциями
буду надеяться, что действительно стало понятно
Спасибо Ольга. Я вижу в себе зло и мне кажется всегда видела. С самого детства озлоблена на весь мир. Я это зло и отрицала, и забивала куда-то, и старалась всячески его не видеть, не замечать. И самое пугающее то, что слишком уж его много. В видео говорилась про восхищение, мне кажется у меня это совсем отсутствует. Иногда хочется, чтобы как-то умела в своем роде притвориться, восхититься чем то пусть и не совсем искренне. Как-то это добрее кажется со стороны… А то всегда фыркать только хочется мне лично. И вот вопрос, что с этим всем злом и недовольством делать?
Мощное видео, который раз пересматриваю и тащу своего крокодила из тьмы за хвост.
Шикарно❤
Блин блин, все про меня. Вся эта токсичная хорошесть, я долго подозревала, что что-то с ней не так, но сообразить, что конкретно, не могла очень долго. В основном я сейчас осознаю ненависть к таким людям, которые своим поведением делают любое проявление агрессии постыдным, а вот люди, которыми я восхищалась, оказались в худшем случае просто обычными, нормальными. Мне очень неприятно вспоминать тот опыт, когда я впадала в жесткие крайности. Сейчас я исследую свою "плохость" и нахожу в себе достаточно много жестокости, это не самое приятное занятие, но в любом случае лучше, чем впадать в аффективные состояния + это все же больше подходит моим амбициям, потому что мне сложно представить управленца, которым я хочу стать в будущем, исключительно мягкой и пушистой пусечкой, которая гладит всех по головке и дает конфетки за хорошее поведение.
Первый раз с таким сталкиваюсь. Мне приходится делать усилия для того чтобы уловить, что в ваших видео везде вы. Вы в них разная.
С первой и до последней минуты ролика узнавала в этих словах себя, и себя, и бывшего партнёра, и по отдельности, и наш союз в целом - прибываю в некотором шоке от осознания.. Записала в дневничок..
Спасибо (без эйфории ;)) )
Ольга, у меня КПТСР. Я ношу в себе боль постоянно. Но знаю свою злость вспыльчивость и токсичность, поэтому стараюсь себя сдерживать. И избегаю в принципе любого общения. Пока не переработаю весь негатив в себе.
Здравствуйте. Тема хорошая и нужная,спасибо. Это не просто что-то рассмотреть в себе. Много иллюзий.
Буду стараться,и с вашей помощью!
Здравствуйте. Да узнаю конечно! Осознать одно дело, что делать дальше
Ольга, спасибо большое за пишу для размышлений… Мы сами то зло которое делает себе плохо, и не можем сами себе в этом признаться, потому что не выдерживаем своей плохости и считаем себя идеальными и потому назначаем виновника вне себя. Проецируем в другого своего надзирателя. Надеюсь я всё правильно поняла, но я не совсем в этом уверена и буду ещё размышлять над этим. Мне очень нравится размышлять над вашими видео, я ничего подобного не слышала ранее и мне очень интересно всё что вы рассказываете. Благодарю ещё раз!🙏❤️
Я уточка, но и волка в себе давно подозреваю. И оба родителя такие же, особенно мать . Просто ангел, он же демон((
Сейчас встречаюсь с одним мужчиной, он мне нравится. И он по отношению ко мне проявяет интерес, теплоту. Замечаю, как меня бросает в крайности, то он такой замечательный и прекрасный и мне нужно вылезти вон из кожи, чтобы ему понравится. А потом надоедает и я думаю: "он точно нарцис, нужно держаться от него подальше". Хотя мы можем и не общаться в это время, это все происходит у меня в голове
Ольга, вот вы правильно сказали про эйфорию и обратную сторону. Я в жизни с этим сталкивалась
Какая жуть.. это же действительно всё я. Головой понимаю, что сама себе причиняю боль и все равно Другого в этом виню. Такая сама себе оправдываюсь внутри, "ну да конечно это всё правда, но в Моем то случае это ДЕЙСТВИТЛЬНО Другой"))))))))) Спасибо за очередной разбор и отсыл к реальности. Боль мы сами себе причиняем, сами храним ее, а я еще и выбираю себе садиста, зная заранее что человек предаст, чтоб дать себе право на него потом вылить всю свою агрессию.
Вот с восторгом, за которым прячется ложь, я не уверена, что разобралась. Я художник, люблю рисовать природу и возможно даже излишне восхищаюсь очень многими вещами, которые другим людям кажутся вполне обыденными. В чем моя ложь? Или суть в том, что позволяя себе так живо эмоционировать о чем-то прекрасном, я также легко разрешу себе в какой-то другой момент агрессию такой же силы?
Да, думаю дело в интенсивности полярностей.
Смотрела это видео, думая про что это не про меня. Это слово в слово про меня. Я до сих пор была в иллюзии, что я встретилась с собой. Это такие игры разума, "мозг" меня обманывает и уводит от цели. Знание-сила, как топографическая карта, без нее можно всю жизнь плутать. Однако карту надо учиться читать. Я учусь читать, учусь мыслить.
Под все ваши лекции засыпаю
Мне очень больно было понимать, что только из-за моих ожиданий я реально отталкиваю людей и себя саму и просто реальность о людях и их слабостях и своих потенциалах. Ну не могут они мне больше дать или даже просто минимально давать опору, а я их прям как сволочь шпыняю ненавистью от разочарования как холодной водой на морозе. Есть очень, очень слабые люди. С ними нужно говорить и узнавать и понимать, что могут, что нет и не верить их словам. Они сами уже давно ВАИФы, а я от них ждала другого. Как солдатов из армии ждала их и всё меньше проявляла активности, стала ВАЙФ. Вот тебе и случилась моя депрессия. Эти люди не такие дисциплинированые, не такие честные, не такие внятные, они просто ВАИФы и этого я долго не видела. Похоже разочаровываться я не против и почему-то себя ненавижу в том, что разочаровалась. Ну другие хоть и обещают, но просто не могут это делать как я. Я на своих ожиданиях выросла, другие люди не растут никак, всё на словах и это нормально. Они боятся отвержения и поэтому всё подают пустые надежды. А у меня большая потребность в реализации сказаного. Ну другие они. Вечные солдаты в сказке, которые не придут в реальность никогда назад. Спасибо, что меня они так долго "бесили", но теперь уже я поняла, что их такими, как они себя представляют, просто нет. Всё фантазии. А я просто пойду-ка дальше. Я не жду от окружающих ничего больше. Я не хочу быть больше сволочью. Зачем мне фантазии о том, какими другими люди должны быть? Чтобы не разочаровываться в своих ожиданиях от них и не видить реальность. Рада, что я занялась собой и теперь вижу, что люди бывают ну оооооооочень разными. Они не должны быть ответственными как я, эмпатичными как я, личностно развивающимися как я, они просто они. А я просто я - границы нужно тоже по отношению к своим ожиданиям выдерживать, мои идеалы и ценности не всем присущие. А разочарование просто выше крыши. Да, оно было для мотивацией развить себя дальше. Но теперь вся обида (агрессия) исчерпана. От*бусь я пожалуй от других людей. Позабочусь о себе и своей тревоге я. Ожиданий нет, как и этих людей больше нет. Они просто очень знакомы с огромными ожиданиями и научились всячески от них убегать и решали со мной эту проблему как с родителем. Есть просто новая, настоящая я, которая с ними никогда не была совместима, я себя искала и нашла, но во многом в противоположностях этих людей. Только я могу дать себе всё именно так, как мне нужно - другие чуть-чуть мне могут иногда помогать. Мир. Жестоко иметь ожидания без привязки к реальности. Люди будут обманывать ваши ожидания дабы вас не потерять. Они вас просто любят по своему. Но этого не хвататает для реализации нас как самостоятельной личности. Меньше ожидаешь от людей, меньше разочарований, больше получаешь в конце от них. Но от себя ты получишь всё, что нужно. Самоэффективность очень важна, чтобы не стать зависимым от раздутого эго людей, которые тебе хотят идти на встречу словами, соблазняют тебя, чтобы решить так свои проблемы. Игры, в которые играют люди. Я вон как могу обслуживать людей, прям проекты строю как предприниматель.
Себя тоже постоянно смогу так же обслуживать, начало положено. Господи, как же было трудно прийти к реальности о себе. Столько слёз, столько книг, столько роликов, столько труда над собой, чтобы просто учиться чувствовать и принимать. Это совсем не просто. Вообще не просто.
Понимаю и сочувствую вам
Крутой комментарий
Какая праааааааааавда!!!! Ольга, спасибо!!! Могут люди выйти с такого сами??
Не знаю
А я раньше понять не могла. Почему я так балансирую, стала замечать за собой, что если яркое вдохновение-жди спад. И вот нашла Вас, теперь вижу в чпм дело😊
Мне кажется, что в молодости я могла быть недоброй, а сейчас, с возрастом стала более толерантной.
Это правда, такие люди, которые вечно жалуются на жизнь - это самые жестокие люди, поэтому сразу от этих жертв бежать нужно
А ведь так хочется пожалеть, поучаствовать в их проблемах
Нет, нет и еще раз нет!
Потом самим помощь понадобиться
Замечаю у себя в основном фоновое недовольство собой и другими, хочу чтобы все было по моему сценарию, часто сценарий рушится и я виню других в том что мой правильный сценарий был нарушен, после наступает злоба на них и апатия, а также страдание.
Реалистичность я так понимаю -это давать другим быть такими какие они есть и не проецировать на них свою внутреннюю несостоятельность вынести что то, что не входит в рамки моего сценария.
Получается, тогда будет уходить меньше энергии вследствии ослабления своего мнимого кажущегося мне настоящим контроля происходящего вокруг.
ну да. точно. Меня боится сосед, например. Однажды он отказался менять стояк, и поэтому мне отказали менять его тоже. Хотя раньше мы дружили. Стояк нам поменяли....
Вот и я не могу простить себя за то,что когда-то себя не спасла.теперь постараюсь простить.
Да, чувствую, как во мне включается этот рубильник ненависти, это очень сильные эмоции, я сама себя боюсь в такие моменты. И там стихия, меня несёт, остановиться сложно. В такие моменты я ловлю себя на мысли, что мы с мамой всё-таки родственники и я похожа на мать, а не хотелось бы.
Когда прихожу в норму, анализирую, что произошло и как я до этого дошла.
Спасибо, что всё объясняете, мне более понятны свои реакции и своё поведение.
Здравствуйте, очень удивило видео и в тоже время нашла для себя ответ как в одном человеке может уживаться "милашка" и "холодный Дровосек" одновременно. Этим вопросом мучилась несколько лет. Сама тоже часто в маске жертвы и иногда она слетает ,например, на детей, потому что с каждым годом в маске ходить всё сложнее и сложнее.
Есть такое. Сначала восхищение, потом "ты плохой"...Кризис за кризисом только помогает протрезветь.
Мое страдание это - декрет, а мой волк- это периодическая агрессия в сторону ребенка.
Но сейчас значительно лучше становится дело с агрессией у меня. Только с ребенком я поняла, насколько я субъективна и агрессивна 🫠.
Вы идеально освещаете эту тему!!!
Может это не со всем по теме. Но когда работала медсестрой,обратила внимание,что есть такой контингент пациентов, которым ещё ничего не сделали,только в кабинет пригласили и в кресло посадили,а они уже сто раз сказали спасибо и извинились. Через чур любезные. Вот от таких жди беды. Потом пишут жалобы и лечение у них идёт сложнее.
Да, тоже остерегаюсь таких
О! А это про меня. Я поэтому всегда говорил что добра и зла в каждом из нас, присутствует в одинаковом количестве. Есть одно НО. Поляризация зарождает движение, которое приводит к саморазвитию, ну или самоуничтожению. Если это удалить то это может привести человека в ступор. Как с этим работать что бы в обществе и семье никому не вредить а может даже и перестать наносить вред себе. Ведь правильно замечено, есть у меня такой большой ящик Пандоры где хранится все что было больно и стоит чтобы меня что-то или кто-то задел за больное и все из этого ящика выходит наружу. Обычно таких людей которые правоцируют такое потом прощать не хочешь, они сразу попадают в черный список причем безвозвратно обычно.
Вот сейчас поняла, что после 3лет терапии, по чуть чуть начала это осознавать чем прикрыта моя полярность реакций. Пока что на стадии того, что стала ощущать то, как я агрессирую наружу, так же агрессирую на себя. Надо поварить это и понаблюдать.
Очень тонкие наблюдения. На поверхностном уровне вроде несложно согласиться. Но потом сознание мгновенно расфокусируется, как бы не желая видеть описанные процессы. Буду потихоньку их наблюдать в себе. Благодарю, как всегда)
Пока сложно осознать в себе эти механизмы. Пожалуй, следует понаблюдать в каких ситуациях я ощущаю страдание, а когда начинаю нападать. Но одназначно могу сказать, что во есть и уточка, и волк.
Ох, узнала, да как узнала!) Самое интересное, что я ловила себя на этих манипуляциях, задавала себе вопросы, но так боялась появляющихся ответов, что тут же сворачивала дискуссионный клуб)))) Мдя, только теперь новые вопросы, мы что же, всегда друг другу врем?) Печалька. И даже не в том, что друг другу, а себе в первую очередь! Аааааа, а я то считала себя честным человеком!!! 😂 Трудно жить на свете октябренку Пете, бьёт его по роже пионер Серёжа... 🤔
Ольга, спасибо большое за видео. Я узнала серого волка под маской страдающей от несправедливости уточки. Это сильное видео для меня
Изучаю своё зло потихоньку )
Доброго вечера, Ольга) Я заикаюсь, и слово спасибо, я в жизни заменяю на благодарю))) По привычке и вам по-началу писала так же, пока не заметила, что меня это слово раздражает. Я стараюсь отслеживать, когда меня триггерит и я начинаю заваливаться в страх, пытаюсь выяснить что это за страх,даю себе время успокоится и не принимать никаких решений, пытаюсь снимать сторис, сняла место в аренду и стажируюсь администратором в салоне красоты, заваливаюсь в страхи постоянно, страх публичности, страх что не получится и мн. др. Спасибо за знания❤
Спасибо, за ваш труд🌿✨
Узнаю и очень устала от последствий. Теперь понятнее с каким запросом идти в терапию, спасибо!
У меня есть такая знакомая. Которая от листочков на дереве пищит. А я наоборот, болеее пессимистичная была, и это подбешивало😂 сейчас все ровно и приходит осознание
Ого. Вот это поворот. Не думала, что слова человека так много "говорят" 🤔
Спасибо, Ольга), я увидела, где я прям сейчас хотела причинитт себе боль, даже не подозревая об этом, думая, что я таким образом мотивирую себя😅. Не буду этого делать. Выдохнула прям. ❤❤❤
Ппц, Это ж те самые люди, которых колотили в детстве. А потом они говорят "вот и правильно, что меня как животное воспитывали, а то я бы вырос беспомощьным овощем", не замечая как они стали этими же теранами насильниками. Жертвы не признающие своего положения, с настоящей яростью наслождением садизма доказывают а ля правоту.
Недавно мне такой человек попался, орал что не будет жертвой, насилуя не видя и своей ответственность перед настоящем и будущем.