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ただ謝っているだけの歌詞なのに感情移入できる、、、すごい、、、

今、不登校中で誰にも迷惑もかけたくないし、悩みもみんなに言いたくない。 虐められてるわけじゃないし、なんならみんな優しいけど、自分に劣等感を感じて少し辛くなる… この曲たちを聴いて、自分とおんなじ思いの人がたくさんいて少し安心したし、この曲たちを聴いて、少しは頑張ろうかなと思うようになった。 長文ですみません…

私も‥運動や勉強も出来ない‥死んで、皆の記憶から消えてほしいと思っていました。 でもこの曲を聞いて、もう少し頑張ってみようと思いました。

いいね、すごくいい、作者先生頑張れ

今更見つけましたがめっちゃ共感できます大人が勝手に何もかも決めつけて自分はそれに従うだけ何もできない逆らえばただ怒られるだけ一番共感できたのは 0:01 ←ここです全て理解して欲しいわけではなくてただただ受け入れてほしかっただけ大人はわかったと言っておきながら何もわかっていないそれに気づいたて改善していってくれれば嬉しいですがそれに気づかない。なんとも悲しいですねわかっている気になっているだけで何にもわかっちゃいない人生を支配している親とかは子供の気持ちを理解してやれよ親も一回はこう言う経験あると思うのにもちろん子供が言えないから気づけないのもわかるが勇気を出して1回言ってみてそれで否定するのが一番最悪ですよ子供を幸せに出来ぬのならば子を産むで無い産んだ後のことを何も考えづ産むななぜ？産むのか全く理解できぬな父親でも母親でも良いから少しは相談に乗ってやりなさい？自分のことは自分しか理解はできないからね子供も一旦行ってみてから状況を判断したほうがいいですね親がダメなら先生とかでも良いですからね長文失礼致しました

限不登校の人間です。 学校の人間と関わりたくない、本当の自分が出せなくなって、何もかもが嫌になって、、、 積み重なって辛くなって不登校になりました。 親戚も親もみんな大っ嫌いです。 全てが上手く続きません。 保育園、ピアノ、水泳、塾、そして学校。 親は口を開けば「行きなさい。」しか言わない。 わかったフリしてなんもわかってないくせに口出して来ないでよ、、、！ こんな世界に、生まれたくなかったよ... 他にもあって、親は最低です。 何もかも制限して、僕の自由を奪ってきて... 子供に人権ないの、、、？ 友達も、口を開けば、「大丈夫だよ。」「(僕の名前)って、可愛いよね💕︎」「(僕の推し)って、ブッサイクw あんたセンスないw なんでこんなやつ推してんの？w」のがほとんど。 「大丈夫だよ。」感心ねーだろ 「(僕の名前)って、可愛いよね💕︎」は絶対に嘘。 推しの悪口言ってきやがってさ... もう死にたいよ... この曲の歌詞、わかるものしかない。 「学校に行けたら、僕の好きな先生は喜んでくれるのかな...」って思ってしまった。 誰かが待ってると思ってもないのに。 なんでか泣いてしまいました...(笑) なんでかな〜... 心がこうギュッとしまってきますね…(笑) 素敵な楽曲、ありがとうございました。 毎日聞きます。 僕が〇ぬまで。

歌詞の1部共感。ぼくは大人になりたくないから、来年のことなんて決めたくないんです。

すごい感動した。概要？のところの『どうか生きて。』という言葉が、心に刺さりました

一週間頑張っても頑張っても月曜日がきちゃう😢親に言っても適当に流されて朝起きると本当に憂鬱で苦しい

すげー音源張ってるんかぐらいすげー

47秒目でまた最初に繋がる、15分程度のエンドレス動画を作って欲しいです😊

夜の千本桜🌸 　 雅やかですね🌸

この世界観好きです 人間じゃなくてボカロが歌ってるのもとてもいいです

ありがとうございます。ほんとにありがとうございます。

「学校に行きたくない」って言うと「なんで？」「皆んな同じだよ」って言われてなぜみなと同じにされるのかなって思ってしまった。 どうすればこの気持ちを抑えられるの？

初コメです 私は最初は頑張って行っていたんです。でも言っているうちに何か嫌になってきて、お母さんに言ったら休んでもいいよって言ってもらえてそれから、行きたくない日は行かずに休んで行ける日は行って学校で嫌になったら保健室で落ち着くまで休んでをしてたらあまりにも嫌すぎてずっと休んでばっかりだったんですよね。自分でも行こうとはしてたけど行けないみたいな感じで、ずっと休んでる間にお母さんにこう言われたんです「今学校に行かないと勉強遅れるよ。｣って言われて、私もずっと思ってて、どうしようってなって月曜日が休み明けだから嫌なんですよだから月曜日に今日は休むと言ったら 、「頑張って行かないと何もしてあげられなくなるよ。もう知らないからね。」って強めに言われて、その時にたったこの短い言葉だけで凄く傷つきました。自分だって行こうとしてるのに、そんなこと言われて、もう自分が頼る人はいないのかなって思って夜にいつも泣いてしまいます。だからお母さんにどうしたの？と聞かれる度に黙ります。そしたらお母さんは何か言わないと分からないから言いなさいって言ってきて、何で私の辛い気持ちは誰もわかってくれないの？とか思ったりもして、もう何もかもが嫌になりました。1度死のうとしました。死ねば辛いことは何もないし、ってでも死ぬのが怖くて、私はどうしたらいいのか分かりません。 でもこうして音楽を聴くと少し心が落ち着くんです。なのでこうして音楽を聞いています。 長文失礼しました。 誰か私を認めてください。

クラスに馴染めなくて休学してるから修学旅行も行けなくて、みんなみたいな青春を楽しめなかった。卒業すらできないから転校考えてるけどもう学校のこと話したくない 自分語り失礼しました

いじめられてる訳ではない。虐待とかされている訳でもない。でも...勉強も、運動も、人に寄り添うこともなにも出来ない自分が大っ嫌いで、何回も死にたいと思った。だけど死んだらきっと迷惑かけるし死んだ後まで迷惑かけたくなくて、死にたいって思ってるくせに勇気が出なくて死ねなかった。そんな時にこの人に出会って、この曲たちに出会って少しでも救われた気がした。今は辛くなった時に聞きに来ています。聞く度に優しくてどこか暖かさを感じるピアノと歌詞に救われています。ありがとうございます。 いきなりの長文失礼しました。

本当に心に響く、 この歌詞があれば「大丈夫」って思えます、 この曲を聞いて回復出来た😢 ありがとうございます

0:01 頑張らなくてもいいですか 3:26 死にたいって日があってもいい 6:23 生きてもいいですか 9:12 自分を好きになれない 11:13 わたしの命を誰かにあげたい 13:21 今日また怒られちゃった 15:28 みんなの記憶から消えたい 17:26 君は頑張っているから 19:16 命を無駄にしてごめんなさい 21:20 もう学校には行きたくない

0:01 生きる意味を教えてよ 2:05 頑張ってるのに 4:08 わたしこの世界に必要ない 6:05 誰とも仲良くできない 7:35 大人は何も分かってくれない 8:46 存在価値が分からない 9:59 このままずっとぼっちかな 11:15 ぼっちを楽しもうじゃんか 12:21 ク　リ　ぼ　っ　ち 13:59 明るく振る舞うことに疲れてしまいました

まず「休みたい」が言えない、辛くて辛くて泣いたら夜が眠りにつきにくくなる。嫌われるのが怖くって。でももう、話しかけてくれる人が居なくなってきて、もう学校には言っても楽しいことなんてない、そもそも楽しむってなんだって？幸せって何だっけ？もう、自分がぬけがらになったような感じがする。 泣いたら嫌われるんですかね？今まで友達作りに夢中で泣いたら全部無駄になっているような気がして、前までは「私は自分なりに頑張ったんだけどな」って思ってた。だけどもう自分が頑張っているのか分からなくなった

精神的に辛くて学校行くの辛くて、1度休もうと思ったら体調悪くないなら来いって言われて、学校行けたと思ったら考えても辛いのは変わらないんだよ。来るしかないんだよって言われて別に考えたいんじゃない、休みたいんだよ、 このことがあって学校休むのが怖くなってしまい無理して学校通ってます、

今年こそはクリぼっち回避したいな

歌詞に強く共感しました…。素敵な曲をありがとうございます。

今高二だけど これから僕は 通信制行くんや 逃げたんじゃねぇ 生きやすい道に 変えただけだ

親に「学校に行きたくない」と言いました。 そしたら、「立派な大人になれないよ」「世の中もっと辛い人はいる」「甘えるな」 そういわれました。 自分自身も思いました。 これは甘えなのかな、と自分の辛さなんてちっぽけなんだろうなって。 担任の先生には話をはぐらかされしまうし、限界で授業を抜け出しても、無理矢理戻されてしまう。 「かまってちゃん」と言われる日々が続いています。 助けてほしいだけ。 苦しいから。

高校は小中の頃みたいに嫌になったら休むとか出来ないから嫌でも学校に行かなきゃなんだよね。社会人になったら尚更。生きずらいったらありゃしない…

因为在上小学的时候一直被班主任看不起 甚至带动全班同学鼓励我 再加上家里给我带来的压力让我不堪重负 我害怕上学 我也不想上学 但是没办法 我为了毕业还要强撑着去学校

僕は、性同一性障害でたまに目の前で女なのに俺って言っちゃって、あせって隠して、いつの間にかみんなに嫌われて死ねって言われて笑 不登校になって怒られて怒られて怒られて怒られて怒られて怒られて暴力されて暴力されての繰り返し笑 今は親が別居中で俺はお母さんの方いたけどお父さんの方に行った 怖い怖い、死にたい居場所が欲しい助けて笑そんな声はどこにも届かないで笑顔を偽って辛くなって過呼吸なって死にたくなって自傷行為しての繰り返し はよ大人なりたいなw

うんうんわたしもー😢

卒業、高校進学に影響するから休ませてくれない。この制度がなかったら休ませてもらえるのかな、

昔は勉強が嫌いだから学校やだって言ってたけど今になると勉強が嫌いなんじゃなくて周りの視線と先生がどうしても怖くて学校が嫌いになった。それから思ったんですけどもう誰も救ってくれないのかなって思いました。 1:22 1:23 1:25 1:27 1:29 1:30 1:32 ここいい意味で刺さった ついでに、私のアイコン見て元気だしてください。

うぽつです

「生きる」と「死ぬ」の間のちょうどいい感じの状態でいたいのになんでそういう状態はないのだろうか。

辛くなった時にこのメドレーを聴くと、聴き終わった後に自然と涙が止まっているのです。美しいピアノの音と優しい歌詞に励まされています…！いつも本当にありがとうございます。

…私も存在イヤ

…明日くるの怖い

…本当になんのために

…私の命いらない

…素敵

…私は嫌

うぽつです

共鳴する様な耳に響いて入って くる心地良い歌声が良い。 背景の立ち絵が視聴している時に リスナーと 目線を合わせて思いを伝え様として歌っている感じで良かった。 途中背景がブラックアウトし 文字だけ表示することで背景の視覚効果を間延びさせずテンポを良くしている感じで良かった。　　 歌詞にBGM が合っている感じも良かった。　歌い手とクリエイターさんの創意工夫が見られる良い作品だと思います！

学校にいきたくないわけじゃないし親と上手く行ってない訳でもないけどこの曲めちゃくちゃ共感できます。7～8年前の自分にこの曲教えてあげたい。スマホもパソコンもタブレットも使えなくて受験勉強といじめのせいで押し潰されそうで本気で死にたいと思ってた逃げ場のなかった自分に。

わたしもいじめられててがこういきたくないわたしもふあんじしんもありません😮

わたしもだよ😭🥺い しょにがんばろうね👍☺️

学校に居場所がなくてそれで人に迷惑ばかりかけて生きてる意味なんてあるのかなって思う ここにこれば生きることを許してくれる 私を認めてくれる 許してくれる でも現実ではもうどうすればいいのか分からない 否定され続けて、ずっといじめられて先生も助けてくれない 生きたくても生きることができなかった子に命をあげれたらいいのにって思ってしまう 代わりに幸せになって欲しいって 私は生まれてこなければよかったの？って思ってしまうんです

その迷惑強くて、外に出るのも怖くて、学校に行くのも怖くて、、、、家でも緊張感が取れなくて 1人でいる時間が本当に楽で、、、学校に行けない罪悪感が頭の中をぐるぐるしてます、、 好きなことを貫くのも怖くなって来ちゃいましたよ、、、、笑

歌詞その通りすぎる…友達はいる。だけど、苦手さんも何人かいる…だから、辛い…