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응웡합니당

아름다운 가게가 훨씬 많이 쳐줘요 심지어 연말정산 환급도 됨. 진짜 필요한 사람이 합리적인 가격에 사갈 수 있음

환경오염에도움된다 회사잘되세요

번창하면 정말 좋겠습니다

멋지십니다

그건 제주변도 다 그렇게 생각해요..그래서 좀더 가격나가도 면세나 백화점 이용해요

평당 천만원 가까이??대박이시네 어떤 자재를 썻길래 단가가 그리 높은거지??

하루종일 해봤는데 예약이 로또수준으로

Our precious EXO 🥺🥺

저 옆에 아리따운 아가씨는 누구?

재판매서울어디요

당신은이시대에정말꼭필요한대표네요무심코보다대단함에감사 다시내자신도옷에가치를생각하게하는리클짱

꿈 응원합니다 이나라를 버리는게 아닌 더 나은 나라로 만들어 주십쇼 화이팅

관상은 과학이 아닌듯요

죽은 사람 옷도 저기에 있을거 아님? 소오름

ㅋㅋ 말단신입이 할말은 아닌데

차 맛탱이가서 수리비가 더 나올듯한데

맞는말이긴한데 조선에서 먼저꺼낼말은 아니었네 ㅋㅋ 미국이었으면 박수갈채받았을듯

타운카 아주 잘 사용중입니다 추천합니다

'전통주, 탁주' 정의부터 바꾸는 세심함이 있어야 전통주 관련 산업이 발전할 수 있는 틀이 마련될 것 같다 * 검색 ~

댄블 잘 사용하고 있어요. 응원합니다-!

3:13 딱히 대비 안돼있다는거네..? 그럼 못맡기지..;

실망 한달 전 이용 . 키로 매입금액만 보내주고 명품 정상 옷 에 대한 추가 금액 입금은 안해줌니다. 후기 보고 이용했는데 명품.정상 . 물론 저는 작거나 해서 상품성 있는것만 따로 분류해서 보냈는데 플러스매입 절대 없네요. 잘 알아보시고 차라리 당근이나 나눔 기부하는곳에 보내는게 좋을듯. 리클은 영리목적이라 추가금액 등등 없어요20키로5박스 보냈는데 2만원 받았어요 실망.

주제를모르네ㅋ 회장납셨소?

이런게 아이디어 사업이지.ㅋㅋㅋㅋ

안녕하세요 😊 저는 미얀마 🇲🇲 사람입니다 😊 저기에서 일을 하고 싶습니다 😊

응원합니다. 잘 되실 거에요

찾아가는길 과 연락 폰번호 주세요 🎉

안녕하세요! 영상에 나온 리클 대표입니다! :) 이렇게 조회수와 댓글이 많았다니.. 놀랐습니다! 리클 서비스에 대한 많은 관심과 격려, 그리고 개선사항 피드백까지 모두 감사드려요. 계속해서 더 좋은 서비스로 발전할 수 있도록 노력하고 정진 하겠습니다 :) 중복으로 올라왔던 질문들에 먼저 답변 드릴게요. 프랜차이즈,매장의 경우 그동안 꾸준히 문의가 들어왔던 건이라 검토 단계이지만 아직 프랜차이즈 진행을 하고 있지는 않습니다 ^^; 추후 스토어 가맹점 서비스가 오픈한다면 이 곳에도 또 댓글 달겠습니다 :) 아! 그리고 생각보다 제 성별에 대한 댓글이 많아서 깜짝 놀랐습니다. 답변 드리자면 저는 남자입니다. 주민등록번호 뒷자리가 아쉽게도 3은 아니지만 1로 시작되는 ^^; 30대 남자이고, 리클 오프라인 매장은 1) 서울 성수동 '리뉴드' 매장 2) 4호선 오남역 바로 앞 '리클 스토어' 매장 3) 양주 옥정 신도시 '리클 스토어' 무인 매장 현재 3개 지역에 운영되고 있습니다! 다시 한번 리클 서비스에 많은 관심 가져 주셔서 진심으로 감사합니다 :)

레즈 확률 90% 웩

여기 절대 비싼 옷 보내면 안됨 꼼데 메종 프라다 보냈는데 3천원인가?더 쳐줌 질 나쁜 업체임 그러고선 내가 보낸 옷 꼼데는 3만 얼만가? 팔아 먹더라는

괜찮은데.. 서울 빈티지샵들 기본적인 정리도 안하고 더럽고 쪼글거리는거 가격 후려쳐서 파는데 저렇게 검수하고 세탁하고 상태좋은것만 판매하는거니까 당근 겁나 안팔리던데..흠

어트랙티브 했다 ㅋㅋㅋㅋㅋ 미국사람이네

말이되나. 13000원에 하루를 써라고 빌려줄 차주가 어딧나요. 하루 빌려줬을 때 발생하는 감가가 그 가격 이상인데.

오 이번에 여행갈때 써보려고 들어가봤는데 초안짤때 편리하네용

아름다운 가게가 더 취지가 좋은거 같아요...

리셀사업이네요...마진 엄청나네요 ㄷㄷ 왼전 헐값에 가져와서...여기 어플깔았다가 평들이 너무 헐값이라 해서 삭제함

환경을 위해서도 고용을 위해서도 좋네요. 어차피 버려 태워질 옷들.

차타다가 불나거나 고장나면 분쟁도 중개해주시나요?ㅎㅎ

부활하신 구세주 예수님 보혈의 은혜러 죄사함 평강

타운카 진짜 차 없어서 예약도힘들어요 차가 두대밖에 없나봐요

근데 너무 비싸당

썸네일 넉살인줄 알았네요

이걸 정상적으로 운영 가능하다고 믿는 개돼지 없제?

하여튼 잔머리... 별 희한한 중개 어플이네 ㅋㅋㅋㅋ. 서로 윈윈?

여기어디에요

유튜브는 더 치열한 각개전투일텐데..영상끝맺음이 이래서 좋아요가 많을지 채널추천안함이 많을지 생각함 해보셔야할듯

저는 정신의학과 치료를 받고 있습니다. 폭력가정에 실제 생존자입니다. 맹세하건데 거짓은 없습니다. 자라면서도 성인이 된 지금도 아직도 트라우마를 격고 있습니다. 평범한것도 부러운 사람이 있습니다. 사람이 버겁고 힘든 사람도 있습니다. 건강하게 나를 챙기며 미래를 준비하는 게 너무 힘들고 어려운 일일 수 있습니다. 슬프고 우울할때 풀어내는 법을 계속 찾고 있고 노력합니다. 개인적인 긴 글 싫으시면 넘겨주세요❌️ 저는 우울증 공황장애 불안장애 수면장애 무기력증을 거의 2년째 대학병원에서 치료중이었는데 증세가 변하면서 조울증 진단을 받았습니다. 지치고 아프고 삶을 놓고싶습니다. 잠에 들어도 악몽에 잠이 깨버립니다. 저에게 상처를 입힐까 아니면 다른 선택을 할까 저도 제가 무섭습니다. 조울증 진단이후 너무너무 우울합니다. 아버지께 신체적,정서적 학대를 받았고 폭력가정에서 생존한 생존자입니다. 아버지는 가족에게는 폭군이었고 밖에선 호인셨습니다. 집에선 엄마와 저에게 🔪을 휘두르지만 밖에선 선인이셨습니다. 저에겐 너무 무서운사람 이었지만 밖에선 착한사람 이었습니다. 목을조르고 머리를 벽이나 땅에 찧고 머리를 발로 밟으며 폭행했습니다. 매번 목을 ... 시고 저를 죽이려고 하셨던 분 입니다. 저는 부모님에 소모품으로 자랐고 지금은 홀로 남겨져 저를 챙기고 있습니다. 세상 중심이 부모님셨고 이제 제 세상을 살아야하는데 낮설고 힘들고 버겁습니다. 세상에 혼자 된 기분입니다. 아버지는 끝까지 당당하셨고 원망도 안하고 싶지만 용서도 안하고 싶습니다. 너무 사소한 일에 무지막지한 폭력이 이어졌습니다. 너무...사소한 일들... 내가 하는 모든 말과 행동이 꼬투리가 되었습니다. 하루하루 불안했고 무서웠습니다. 공포였어요. 그때 생각이 많이 날때연 지금도 구역질이 나옵니다. 이제 어머니가 제 뒤로 숨으실수밖에 없었던 상황도 이제는 이해합니다. 어린나이에도 어머니를 보호해야 한다는 책임감을 느끼나 봅니다. 아버지가 워낙 무서우셨으니까요. 차라리 제가 세상에서 없어져 버렸으면 하고 빌었습니다. 하지만 긴 세월 자살시도도 여러번 하고 자해도 많이 했었습니다. 미래가 무서웠고 내일이 무서워서 였습니다. 자해는 버릇이 됩니다. 충동을 자해로 풀려고 하기 때문입니다. 늘 주눅이 들어있고 그게 성격이 되었습니다. 사람이 버겁고 어렵습니다. 저는 어릴때부터 늘 열심히 하고 잘 하려고 노력하면서 살아왔습니다. 간호사로 시작했지만 집 안 사정상,부모님 케어 때문에 이렇다할 커리어를 쌓지 못하고 3교대 없고 야간진료없고 제 사정을 좀 봐주실수 있고 출,퇴근 시간이 맞는 곳 에서 간호조무사로 일 하다가 부모님 간병하며 요양보호사까지 섭렵했습니다. 저는 부모님과 나이차이가 많이 납니다. 부모님께서 17년 전 어머니 알츠하이머와 1년 후 아버지 신경성치매를 앓으시기 시작하셨습니다. 두분 모두 요양등급 3등급이셨습니다. 두 분을 혼자 모시기엔 저를, 제 삶을 잃는것이었습니다. 하지만 자식에 도리를 했고 제 선택이었습니다. 나중엔 직장도 그만두고 부모님을 동시에 식사챙기고 씻기고 재활까지 두 분 모두 동시에 대,소변을 받아가며 독박간병하고 이젠 홀로 남아 1인가구로 살고있는 무남독녀입니다. 그리곤 제가 무너져내렸습니다. 두통과 건망증으로 검사를 했다가 뇌동맥류를 3개나 발견하고 6.4mm만 응급으로 수술을 받았습니다. 그리고 계속 다른 혈관문제가 생기며 몸이 도미노처럼 무너졌습니다. 아직도 제 머리속엔 뇌동맥류 2개가 남아있고 갑상선저하증도 갑자기 생기더니 《52kg 에서 73kg》 20kg이상이 늘었습니다. 몸이 버겁고 아픕니다. 식단관리와 걷기와 운동을 해도 좀처럼 붓기와 살은 빠지지 않네요. 손가락으로 다리 살을 누르면 쑥 들어가 잘 나오지 않습니다. 삶이 전쟁터 였고 지옥었던 제가 이제는 살고싶습니다. 죽고싶지만 살고싶습니다. 제 힘듦을 속으로만 삼키고 털어내지 못햇습니다. 그래서 아픈가봅니다. 교수님이 제 모든 병에 원인은 스.트.레.스. 라고 했습니다. 몸은 도미노처럼 빨리 무너지지만 다시 세우려면 오랜시간이 필요한것 같습니다. 이런 저라도 제 삶이 도움이 될까해서 책도 읽고 다른 분 영상도 많이 보고 사회복지사 공부도 시작했고 같이 성장하며 치유되고 싶습니다. 저도 아직은 계속 무너지지만 이렇게 손 잡아주신 분들에 소중함과 고마움을 압니다💖 나눔과 소통에 소중함을 압니다. 지금은 글을 쓰고 그림을 그리며 저를 치유하고 있습니다. 그림을 잘 그리면 유튜브에 올리기도 합니다. 제 안에 아픈것을 풀어내는 작업을 열심히 하고 있습니다. 이런 '저' 라도 위로가 되었으면 좋겠습니다. 비방은 하지마세요❌️❌️❌️❌️ 제 삶이, 제 인생이 힘 없는 하소연이 아닌 누군가에겐 진심으로 위로나 힘이 되었으면 좋겠습니다.

부모님 두 분 모두 치매와 치매에 파킨슨까지 걸리셔서 직장도 그만두고 오랜시간 혼자 대,소변 갈아가며 간병을 해야했던 무남독녀입니다. 어머니는 알츠하이머와 파킨슨 아버지는 신경성치매셨습니다. 17년전 부터 돌아가실때까지 최선을 다해서 돌봤습니다. 저는 무기력하고 번아웃이 와서 정신의학과와 약에 도움을 받고 있어요. 벌써 1년반이 되었습니다. 저는 요즘 유화를 배우기 시작했습니다. 미술치료라고 생각하고 있습니다. 그림을 그리는 동안 잡생각도 안 들고 집중할 수 있고 흥미롭습니다. 자신을 노래로 풀어내는 사람 춤으로 풀어내는 사람 글 로 풀어내는 사람. 저는 그림을 선택했고 노력합니다. 열심히 매일 노력하고 있습니다. 저는 아직 트라우마를 격고 있습니다 저는 간병 후, 부모님 돌아가신 후 몸과 마음이 무너져 내렸습니다. 평범한것도 부러운 사람이 있습니다. 사람이 버겁고 힘든 사람도 있습니다. 건강하게 나를 챙기며 미래를 준비하는 게 너무 힘들고 어려운 일일 수 있습니다. 개인적인 긴 글 싫으시면 넘겨주세요❌️ 저는 우울증 공황장애 불안장애 수면장애 무기력증을 이제 거의 2년째 대학병원에서 치료중이었는데 증세가 변하면서 조울증 진단을 받았습니다. 지치고 아프고 삶을 놓고싶습니다. 약을먹어도 잠에 들기가 힘들고 잠에 들어도 악몽에 잠이 깨버립니다. 제가 저에게 상처를 입힐까 저도 제가 무섭습니다. 조울증 진단 이후 너무 우울합니다. 아버지께 신체적,정서적 학대를 받았고 폭력가정에서 생존한 생존자입니다. 아버지는 가족에게는 폭군이었고 밖에선 호인셨습니다. 집에선 엄마와 저에게 🔪을 휘두르지만 밖에선 선인이셨습니다. 저에겐 너무 무서운사람 이었지만 밖에선 착한사람 이었습니다. 목을조르고 머리를 벽이나 땅에 찧고 머리를 발로 밟으며 폭행 했습니다. 저를 진짜 죽이려고 하셨던 분 입니다. 저는 부모님에 소모품으로 자랐고 지금은 홀로 남겨져 저를 챙기고 있습니다. 세상 중심이 부모님셨고 이제 제 세상을 살아야하는데 낮설고 힘들고 버겁습니다. 신기하게도 버려진 기분을 느꼈습니다. 원망도 안하고 싶지만 용서도 안하고 싶습니다. 너무 사소한 일에 무지막지한 폭력이 이어졌습니다. 하루하루 불안했고 무서웠습니다. 이제 어머니가 어린 제 뒤로 숨으실수밖에 없었던 상황도 이제는 이해합니다. 어린나이에도 어머니를 보호해야 한다는 책임감을 느끼나 봅니다. 아버지가 워낙 무서우셨으니까요. 저는 늘 차라리 제가 세상에서 없어져 버렸으면 하고 빌었습니다. 하지만 긴 세월 자살시도도 여러번 하고 자해도 많이 했었습니다. 미래가 무서웠고 내일이 무서워서 였습니다. 저는 어릴때부터 늘 열심히 하고 잘 하려고 노력하면서 살아왔습니다. 간호사로 시작은 했지만 집 안 사정상, 개인 사정상 부모님 케어 때문에 이렇다할 커리어를 쌓지 못했었고 3교대 없고 출,퇴근 시간이 맞는 제 사정을 맞춰서 들어갈 수 있는 간호조무사로 일하다가 부모님을 간병하며 요양보호사까지 섭렵했습니다. 저는 부모님과 나이차이가 많이 납니다. 부모님께서 17년전 알츠하이머와 신경성치매에 걸리셔서 두 분 모두 요양등급 3등급이셨습니다. 두 분을 동시에 혼자 모시기엔 저를, 제 삶을 잃는 것이었습니다. 하지만 아버지 말씀데로 자식에 도리를 열심히 최선을 다 했고 제 선택이었습니다. 나중엔 직장도 그만두고 부모님을 동시에 식사챙기고 씻기고 재활까지 두 분을 동시에 대,소변을 받아가며 독박간병하고 이젠 홀로 남아 1인가구로 살고 있는 무남독녀 입니다. 그리곤 제가 무너져내렸습니다. 두통과 건망증으로 검사를 했다가 뇌동맥류를 3개나 발견하고 6.4mm만 응급으로 수술을 받았습니다. 그리고 계속 다른 혈관문제가 생기며 몸이 도미노처럼 무너졌습니다. 아직도 제 머리속엔 뇌동맥류 2개가 남아있고 갑상선저하증도 갑자기 생기더니 《52kg 에서 73kg》 21kg이상이 늘었습니다. 식단관리와 걷기와 운동을 해도 좀처럼 붓기와 살은 빠지지 않네요. 손가락으로 다리 살을 누르면 쑥 들어가 잘 나오지 않습니다. 삶이 전쟁터 였고 지옥었던 제가 이제는 살고싶습니다. 미리 알았더라면 부모님을 챙기면서 저도 같이 챙겼을겁니다. 제 힘듦을 속으로만 삼키고 털어내지 못햇습니다. 그래서 아픈가봅니다. 교수님이 제 모든 병에 원인은 스.트.레.스. 라고 했습니다. 몸은 도미노처럼 빨리 무너지지만 다시 세우려면 오랜시간이 필요한것 같습니다. 그러니 미리미리 본인 건강을 챙기세요. "나"부터 챙기세요. 이기적인 게 아닙니다. 이런 저라도 제 삶이 도움이 될까 해서 책도 읽고 다른 분 영상도 많이 보고 사회복지사 공부도 시작 했고 같이 성장하며 치유 되고 싶습니다. 저도 아직은 계속 무너지지만 이렇게 손 잡아주신 분들에 소중함과 고마움을 압니다💖 나눔과 소통에 소중함을 압니다. 유튜브❤️‍🩹를 시작하고 되려 위로와 힘을 얻고있습니다💝 이런 '저' 라도 위로가 되었으면 좋겠습니다. 비방은 하지마세요❌️❌️❌️❌️ 제 삶이, 제 인생이 힘 없는 하소연이 아닌 누군가에겐 진심으로 위로나 힘이 되었으면 좋겠습니다.

좋은 옷 보냈는대 진짜 가치를 안쳐줘요 똥값처리 😮