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コメント、ありがとうございます。 厚生労働省の目安自体が、かなりアパウトな感じなんですよね。私も、若い頃から片足立ちで靴下を吐いたりしていませんでした。

コメント、ありがとうございます。 いろいろと悩まれたうえでの決断だったかと思います。選んだ道を正解にするためにも、無理をしすぎないように気をつけながら、できることをしていってくださいね。

@@oyacarecom ありがとうございます。本当に色々ありました。父が今年なく亡くなり、多くの遺産を残してくれたことが分かりました。母の介護は仕事と思って頑張ります。

コメント、ありがとうございます。 本当に、ツラい思いをなさったんですね。心身ともに、疲弊しきっておられることと思います。 現在も、お義父さんの介護を自宅でなさっているような状況なんでしょうか？　とても心配です。 ちとりはなこさん自身の考え方や生活状況がわからないのでコメントが難しいんですが、私が同じ立場であれば、地域包括支援センターに相談したうえで、「介護のキーマンは実子である夫と義姉。私には、これ以上、何もできない」と伝えて、即効で別居すると思います。当然ですが、新居および連絡先は誰にも伝えません。電話でのやりとりはせず、必要なときにこちらかLINEで連絡をとるぐらいでしょうね。 資産状況にもよりますが、自分の新居や生活費については、住み込みの仕事を探すのも一つの方法ですね。あるいは、いわゆる「シェルター」を頼るものアリだと思います。本来、責任がないはずのお義父さんの介護を押しつけられ、心身を病みそうな状況が続いているのは、客観的に見ればある種の虐待やハラスメントです。これまで、家族間で話し合ってもラチがあかないわけですから、公的な相談所に行ったり、法テラス経由で弁護士に介入してもらうのも良いかと思います。 本気で逃げたり、本気で戦う姿勢を見せないことには、ご主人やお義姉さんの言動が変わることはないはず。ちとりはなこさんだけが我慢させられるのは、間違っていると思います。

コメント、ありがとうございます。 帰宅願望の強さや期間は、人によって差が大きいもの。 不思議なもので、お母さんも「誰にアピールすれば、同情してくれるのか？」が感覚的にわかるんですよね。これは本当に「あるある」で、配偶者が同情的でない場合は、自分の兄弟姉妹にアピールしたり、介護のキーマンではない、離れて暮らしている実子にアピールして、事態をややこしくすることが多いです。 お父さんが情にほだされて、退去に同意してしまったら、次に施設に入居するのは極めて困難になってしまいます。それは、お母さんのためにも、お父さんやirize-pianoさんのためにもなりません。 なかなか難しいと思いますが、お母さんの帰宅願望が落ち着くまでの間、お父さんの面会の頻度を減らすことはできないでしょうか？　多くても週に1回ぐらい。できれば月に1～2回ぐらいに減らしたうえで、 お父さんが面会に行けば行くほど、お母さんのなかでいわゆる「里心」が大きくなっていくわけですから、まずはお父さんを強く説得する必要があるかと。電話などで頻繁に連絡が来るようなら、お父さんのスマホの設定をいじって、当面の間は着信拒否にするぐらいの手段が必要かもしれません。 施設の方が、直接的にお父さんやお母さんの面会や退去希望を阻止することは立場的に不可能。でも、事前に施設長や責任者の方などに事情を説明しておけば、お父さんがこっそりと面会に行っていないかや、頻繁に連絡を取り合っていないかを教えてもらうことはできるはずです。 当然ですが、現状での外泊についても反対です。なかでも、実家での外泊は最悪ですね。家族そろって近くに昼食に行ったり、買い物に行ったりする、1～2時間程度の外出が限度でないでしょうか。その際も、お父さんとお母さんが二人で話す時間を減らしたうえで、あらかじめご両親に「施設から出たい」という話が出た時点で、外出は強制終了になる旨を伝えて、約束を守れない場合は実際に外出を中断。どうしても言うことを聞いてもらえない場合は、外出自体を1カ月単位で禁止にすべきかと思います。 こうしたことを書くと、「横井は、要介護者や高齢者の人権を踏みにじるのか」などとお叱りをいただくこともあるのですが、現実的には「話し合えば、わかってもらえる」ということは滅多にありません。そして、 「わかってもらったことが実際に行動に表れる」というのは、さらに奇跡に近い確率でしか起こらないことなのではないでしょうか。本当にツラい立場ではありますが、介護のキーマンを務める実子が、心を鬼にすべきタイミングがあると、私は考えています。

ありがとうございます。 父は今80歳で、母の施設に面会に行くのを楽しみにしているみたいで、面会に行くのを減らしてほしいっていうのはなかなか言いづらい状況で… 母が家に戻らなければ、個人的には面会に行ってもいいと思うのですが、父は「帰りたい」と言う母の言葉に弱く、本当に困っています… 母のケアマネさんは、母が1番ひどい状態を知っていて、施設に入居できたのもケアマネさんが最初に動いてくれたのがきっかけです。 もし父が本気で家に戻そうとしたら、我が家の事情を全て知っている事情所やケアマネさん、施設長の方に相談して全力で止めたいと思っています。 今穏やかな生活が送れているのは、施設の職員さんのおかげなので、連携プレイで母が戻るのを全力で阻止したいです。

返信、ありがとうございます。 お父さんの気持ちにどこまで寄り添うのか、難しいところですよね。 私のアドバイスは、あくまで「自分ならこうする」といったものであり、何かを強制するようなものではありません。ご自身がいろんなリスクを背負ったうえで、お父さんの面会を継続しようと判断されるのであれば、おそらくそれが一番正しいんだと思います。 今後、お父さんが退去に向けて動き出そうとしたら、私のアドバイスも思い出して、選択肢の一つに加えていただければ幸いです。

⁠@@oyacarecomさん アドバイスありがとうございます！ 今日、母の施設に行って、父が離れているときに施設のケアマネさんとゆっくりお話できたので、事情を全てお話ししました。 残念ながら、施設側としても強制的に止めることができないということですが、父が母を帰宅させようと言う動きが出たら、施設側でも注意すると言ってくれました。 プロの方が間に入ってくれるだけでもだいぶ違うと思いますので、施設の職員さんとの連携プレ－で母の帰宅を阻止したいと思っています。

コメント、ありがとうございます。 そうですね。少なくともお母さんが新しい環境であるケアハウスにしっかりと馴染むまでの期間（人によって3カ月だったり、半年だったり、1年以上だったりしますが）については、帰宅、特に宿泊を伴う帰宅については慎重になることをオススメしたいです。 さまざまな観点から、実家での暮らしが困難だと判断した、ご自身を信じていただきたいと思います。

コメント、ありがとうございます。 真剣に介護と向き合って、悩み抜いたうえで親に施設へ入居してもらったことを後悔するのは、やさしい人であり、やさしすぎる人であり、やさしさゆえの毒に自分や親を巻き込む人ではないかと思うことがあります。 親を含め、本当に大切なものを守るためには、どこかで割り切らないといけないときが来るものなんですが、その決断ができない人や、決断した後でも迷う人がおられるんですよね。 これからの時代、良い施設に巡り会い、入居できるというのは、本当に幸せなことになると思うんですが。

コメント、ありがとうございます。 おっしゃること、すごくわかります。私も、自分の娘の重荷にはなりたくありませんから。 政治の世界においては、スキャンダルの追求や対応といったもめ事に時間や予算を費やすのをやめて、社会保障、少子高齢化対策、経済対策、国防など、多くの国民にとって必要不可欠な議論に集中してほしいと願ってやみません。

コメント、ありがとうございます。 まさに、「ご本人登場」ですね。勝手に紹介させていただき、恐縮です。 家族介護において、頑張りすぎるのは自分のためにも、親のためにもわかりません、でも、認知症や高齢者うつなどで判断力が落ちた親に、そのことを理解するのは困難。そして、自ら介護をしない身内や周囲の人たちは、自分は安全地帯にいるくせに親の味方をしがちだったりします。結局は、親の現在とこれからのことについて本気で向き合っている、介護のキーマンが、決断するしかないと思いますね。 さまざまな苦しみのなかで、自ら情報を集め、行動し、お母さんが穏やかに暮らせる環境を作り出した安達さんに、心から敬意を表します。

コメント、ありがとうございます。 とても参考になる情報をありがとうございます。実は、私も遠距離介護をしているときに、似たような対応を行っていました。目的は「免許返納」ではなく、「運転をすることによる事故の防止」なので、いろいろと作戦を考えないといけませんよね。 今後、保険証と同様に運転免許証もマイナンバーカードに一本化されていくと、免許返納自体が困難になってしまうので、悩ましいところです。

コメント、ありがとうございます。 筋力そのものが弱ってきたり、骨が弱くなったりするので、転倒や骨折のリスクは加齢とともにどうしても上がってしまうんですよね。 上皇后さまのご快復と、今回の一件が多くの方々への注意喚起になることを祈ります。

コメント、ありがとうございます。 在宅の要介護者や介護家族にとって必要なサービスを提供してくれる分には問題ないんですが、不要なサービスを押しつけたり、その分、必要なサービスの提供を拒んだりするケースもあるのがツライところですよね。地域包括支援センターが直接、あくどいことをしているという話は数件ほどしか聞いたことがありませんが、ケアマネジャーの場合は100件ではきかないぐらい耳にしたことがあります。 こうしたケアマネジャーの存在は、善意をもってマジメに仕事に取り組んでいる、多くの介護事業者やケアマネジャーにとっても迷惑でしかありません。

コメント、ありがとうございます。 どれだけ心身がタフな人でも、限界はあります。認知症や高齢者うつなどで精神状態が変容した親は、子どもが限界を超えた状態でも平気で無茶な要求をすることが増えがち。安価にサービスを使うようにさまざまな制度を勉強することも大事ですが、それより大事なのは「できないことは、できない」と割り切りの精神を身につけることではないでしょうか。 一般的に、介護が必要になった親の要求水準は、時間の経過とともに上がり続けるもの。「100点満点」の介護をめざすのは、破綻のもと思います。 どうか、ご無理はなさらないでください。

コメント、ありがとうございます。 少しでもお役に立てたのであれば、私も嬉しいです。

コメント、ありがとうございます。 本当に、大変な思いをなさっているんですね。お気持ち、お察しいたします。 認知症のお祖母さんについては、既に在宅での介護が難しい状況のように思えます。仮に本人の希望に添わなかったとしても、グループホームなどへの入居に向けて動き出すべきではないでしょうか。 伯母さんとの過去や現在の関係性がよくわかりませんが、電気代を含めてなんらかの支援を行う必要は一切ありません。私であれば、1日も早く引っ越しをしたうえで、絶縁すると思います。 もちろん、そう簡単にはいかないからこそ悩んでおられるんでしょうが、現状が正しいようには、どうしても思えません。役所の福祉担当窓口や、役所で行っている無料の法律相談を利用するなど、まずは現状の問題点と、現実的に可能な対策を整理していくことから始めてはいかがでしょうか。 相談者さんの心身の状態が、とても心配です。

​​@@oyacarecom まさかお返事をいただけるとは 思ってなかったので嬉しいです。 お話を聞いていただいて 頭が冷えたので色々考えてみて ダメ元で家族に相談して みることにします、 ありがとうございました。

コメント、ありがとうございます。 私自身の経験から言うと、外泊にはそれなりのリスクが付きものだと思います。統合失調症で入院していた母が、闘病の末に外泊が認められた際、あまりに喜びすぎて病状が悪化したり、外泊から病院に戻る際に大泣きしたり、怒鳴ったりを繰り返していたので。 ご両親が必ずそうなるというわけではありませんが、どうしても外泊を行うのであれば「週に1回」という部分については伝えないことをオススメします。伝えた瞬間に、それが「絶対に守られるべき約束」になってしまい、「週に2日」「週に3日」と要求がエスカレートする可能性が高いので。 当面の現実的な対応としては、面会に行かれた際、一緒に外出して食事をしたり、買い物をしたりして、2～3時間ぐらいで施設に帰るといったあたりから始めて、様子を見てはいかがでしょうか。

@@oyacarecom何度か一緒に買い物や散歩には行ってるのですが、やはり、家に帰って一人でゆったり風呂に入ったり、一人でゆっくり眠りたいようです。料理、洗い物、洗濯も一ヶ月半前まではやっていたので、退屈なのもあるのだろうなーと想像しています。 週一はたぶん、覚えられないだろうし、スタッフさんは前もって伝えず、直前に娘さんが迎えにきたよ。と伝えるだろうと思います。

@@oyacarecom ご返信ありがとうございます。わたしに余裕がある時だけにしようとは思ってますが、悩みますね～💦

ケアハウスより、グループホームの方が良いのだろうなと思います…父とは別の施設になってしまいますが…

コメント、ありがとうございます。 しつこいようですが、外泊は「施設に戻らない」と言われるリスクの高い行為なので、どうしてもなさりたいようなら、まずは単発で1泊だけ。その後については、外泊中の態度や、素直に施設に戻れるか、施設で良い感じで過ごせるかなどが大事であることを親御さんに伝えたうえで、条件をクリアできたときのみ外泊を容認するぐらいが良いかと。 本当に、デリケートで悩ましい問題なんですけどね。 ご両親を別々の施設に……という話ですが、これも悩みどころですよね。私自身の経験としては、両親が同じグループホームの、同じフロアに入居したことがあります。その結果、比較的症状が軽いはずの父が、重篤な状態の母の部屋に入り浸り、実家にいたときと同じように自分の世話を焼くように強要したり、施設への不平不満などを母の責任のようにまくし立てたり、病院での診察を受ける際には「ワシはもうだめだ。死ぬ」と何回も弱音をぶつけたり……。結果として、母の精神状態が極めて悪くなってしまい、本当に後悔しました。 その後、グループホームの人と相談のうえ、フロアを別々にしてもらって、少しずつ母は快復。父も、依存の対象である母と離れたことで、グループホームの人の指示に対して反抗することも減って、ホッとしたことを覚えています。 それから数年後、両親が特別養護老人ホームに移った際も、別フロアにしてもらったんですが、父は施設のスタッフさんに優しくしてもらってご満悦。「母に会いたい」とは、まったく言わなくなっていました。 また父が亡くなって、母とともに葬儀を終わらせた1週間後。母に面会に行った際、母が「父さんと1年ぐらい会っていないけど、元気かな？」と言うので、「先週、一緒に葬式をしたよ」と写真を見せたんですが、「そうか」と軽く驚いただけ。その後すぐに、「そんなことより、今日のおやつは何だ？」と、私の土産のほうに興味を示していました。 精神状態の変化とともに、夫婦に会った距離感も変わるのかもしれないと思ったものです。

コメント、ありがとうございます。 ご両親のために悩み、考え、調べ、相談するといった行動をなさった結果として、状況が好転されたようですね。ご自身の努力が、良い未来を引き寄せたんだと思います。書かれているとおり、今後もご自身の生活を守りながら、できることを一つずつ実行していただければ幸いです。

コメント、ありがとうございます。 お父さん、心配な状況ですね。 訪問看護の方が一方的に家族を責めるような連絡をしてきたのは、困ったものです。同じ事業者が病院も運営しているそうなので、身内びいきになってしまっているんでしょうね。私なら「その言い方は、おかしいんじゃないですか？」「ちゃんとリハビリをさせないのは、病院側の力不足じゃないですか？」などと言い返しちゃいそうな気がします。 ただし……。 通常、一般的な病院の場合は、本人が拒否したら何回もリハビリを促したりはしません。これは「本人に判断力がある」との前提に基づいているためですね。そのうえで、病院からの指示に本人が従わない場合に「家族が説得してほしい」と言われるのも、よくある話です。 一方で訪問看護の場合、介護が必要な人の精神状態や感情にも理解があり、なだめたりスカしたりしながら、リハビリに誘導してもらえることが多いです。もちろん、本人の抵抗が強い場合は、深追いしないと思いますが。 なので、訪問看護の方が「家族を責める」というのは、かなり異常な印象を受けました。 以下、別次元の話ですが……。 お父さんが「リハビリをやっているときもある」と言っていたのは、「家族から叱られたくない」という思いから作話をしている可能性が高そうですね。認知症初期に見られることの多い症状なので、認知症の初期診断も受けておいたほうが良いと思います。早期発見＆早期治療が何よりも重要なので。

お忙しい中、的確で冷静な返信ありがとうございます。とても心が落ち着きストンと胸に入ってきました。 今回の件で母はとてつもなく動揺してしまい、病院や訪問看護に対して不信感を拭えない様子です。 入院前から要介護1の認定が下りているので認知症がある事、入院による せん妄もあったかとは思います。 私も父母のこれからの様子をみて冷静に対応していかなければと… 病気のオンパレードの父、病院嫌いで施設は嫌だと…昭和の頑固な人間です。正直、母だけでは対応できない事も多々あります。通院、父の介護見守り、私も気が休まらずな毎日を過ごしております。このチャンネルで知識を身につけたいと思っているのですが、問題を先送りにしてしまっている自分も感じています。情けないです。

コメント、ありがとうございます。 少しでもお役に立てたのであれば、私も嬉しいです。 大変な状況かと思いますが、無理を重ねないように十分にご注意ください。

コメント、ありがとうございます。 少しでもお役に立てたのであれば、嬉しいです。

コメント、ありがとうございます。 少しでもお役に立てたのであれば、私も嬉しいです。

コメント、ありがとうございます。 身内の介護は、感情が大きく揺さぶられる出来事なので、パニックになりやすいんですよね。 なるべく状況を客観的に見ながら、「被害を最小化する」「リスクを最小化する」ための行動をとる方に増えてほしいと思いながら動画を作っています。

コメント、ありがとうございます。 いわゆる不正受給者は別ですが、生活保護の受給者を攻撃するような風潮は明らかにおかしいと思います。個人的な意見としては、国民年金などで所得が少ない人に対して、介護保険のサービス利用料を減額する制度（高額介護サービス費など）を拡充し、必要な人が、必要なサービスを受けやすくするべきだと考えています。 そんななかで、現状を冷静に分析すると……。 少子高齢化が進んでいくなかで、2000年に介護保険制度が導入された頃の想定より、制度の利用者数も国や自治体の支出も大幅に上振れしている状態。また、1961年に国民皆年金が始まった頃と比べて、平均寿命もすごく伸びています（男性66.03歳→81.09歳、女性70.79歳→87.14歳）。 制度の前提となる人口構造や年代構成がここまで変わってしまうと、従来の制度をそのまま維持するのは極めて難しいんでしょうね。 社会保障費を減らすことが難しい以上、国全体として経済成長を最優先して税収を増やし、社会保障にかかわる予算を増額する以外に、決定的な解決策は無いと思います。この30年ほど、これといった経済成長無しで増税を繰り返してきた結果、今の日本の窮状があるわけですから、これ以上の増税は悪手ではないでしょうか。

コメント、ありがとうございます。 ライブ中は積極的にチャットしていただき、ありがとうございました。ライブの回数を重ねるうちに、視聴者さんたちが声を掛け合うことが増え、ある種の連帯感が高まっているように受け止めています。 可能な限り、今のスタイルを維持しながらライブ配信を続けていきたいと考えていますので、これからもよろしくお願いします。

コメント、ありがとうございます。 途中からライブ配信を視聴される方のために、追っかけ再生ができるようにすることを考えたことがあります。ただその場合、リアルタイムで見ている人が書き込むチャットと、追っかけ再生で冒頭部を見ている人が書き込むチャットが混在するため、チャットの時系列が無茶苦茶になってしまうんですよね。 このチャンネルのライブは、リアルタイムで見ている人のチャットを読み上げながら意見交換をするところが最重要ポイントなので、追っかけ再生の導入は行わないことにしました。 次善の策として、アーカイブ動画の概要欄にタイムスタンプを設定しており、何分何秒にどのコーナーがあるのか、なるべくわかりやすくしているつもりです。 決定的な解決策がご用意できずに恐縮ですが、何とぞご容赦ください。

コメント、ありがとうございます。 転倒は本当に怖いですよね。 実際のところは、可能な範囲でリスクを減らすしかないんですが。 あと、杖を使っている人は、かがむ姿勢を取るとバランスを崩しやすいですから、できるだけかがまずに済むように暮らすのも大切ですね。

コメント、ありがとうございます。 お話を伺う限り、軽度かどうかはわかりませんが認知機能が弱っている印象がありますね。 お父さんはイヤがると思いますが、なんとか病院で認知症の診断を受けて、症状が和らぐような薬を処方してもらうのが良いのではないでしょうか。

@@oyacarecom お忙しい中コメント、ありがとうございました。 昨日、施設からかかりつけの病院へ送迎して無事施設へと迎えました。 昨日は、気分が良かったのか「ありがとう」と言いながら車椅子で施設の中におとなしく戻りました。 電話のクレームも無く平和でした。 施設に提出する診断書にも、認知機能低下してる感じて、準寝たきりにチェックしてたので、様子を見て病院で診てもらおうかと思います。 横井さん！ありがとうございました。

コメント、ありがとうございます。 かなり大変な状況ですね。逆に言えば、そんな状態になるまでお母さんのひとり暮らしを支えてこられたわけですから、もう十分すぎるのではないでしょうか。 母子共倒れにならないためにも、お母さんの安心＆安全を確保するためにも、施設入居に向けて粛々と進めていただくのが一番だと思います。 どうか、これ以上、ご無理をなさらないでください。

コメント、ありがとうございます。 会社規模にもよるんですが、運営会社が同じであったら、同じ相談窓口で対応してくれる可能性が高いと思います。

コメント、ありがとうございます。 「誰から話を持っていくか」というのは、スゴく重要ですよね。

コメント、ありがとうございます。 その気は無いのに、親切なフリをする人に対しては、腹が立ちますよね。しかもそれが、介護という有事の際なんですから、尚更です。 「ふざけんな！自分でやってみろ！」と口に出して伝えることのできる勇気を持つ人が増えると良いのですが。 適当なことを言ってお茶を濁す「介護の敵」とまじめに付き合うと、ストレスが溜まる一方なので、程よく距離を取るのが良いと思います。

コメント、ありがとうございます。 それはキレたくなりますね。 と言うか、私なら確実にキレて、けちょんけちょんに怒鳴りつけちゃいます。

コメント、ありがとうございます。 現場で活躍されているプロの方からお褒めいただき、とても嬉しいです。私の両親もグループホームにお世話になったことがあり、その際に私も家族会の会長をさせていただいたりしたので、グループホーム自体にもいろいろと思い入れがあります。 悩ましいことが多いお仕事かと思いますが、職場の方々とうまく連携しながら、今後もご活躍なさってください。

コメント、ありがとうございます。 いつも同じような話になってしまいますが、えすちゃんさんが自らの心身や生活基盤をしっかり守ることが最優先。そのあたりで多少の余裕があるからこそ、ご主人のことをサポートすることもできるわけですから。必要以上に背負い込みすぎないよう、十分にお気をつけくださいね。

またブリーフを履いて、つたい歩きでトイレに行けるようになりますように。朝、洋服に着替えられますように。

コメント、ありがとうございます。 親御さんが入っている施設の種類がよくわからないんですが、看護師さんがおられるようなので特別養護老人ホームでしょうか？ 私の父も左足の蜂窩織炎になったことがあるのですが、その際はスタッフさんが着替えの際に異常を発見して、看護師さんに報告。看護師さんから提携している訪問医療の医師に連絡して、「家族に報告を！」となり、発見の翌日には私が病院に連れて行きました。8日間も改善が見られないまま放置されていたようですから、うみのさんの場合、看護師がポンコツであった可能性が高いのではないでしょうか？　看護師が常駐している施設の場合、スタッフさんが家族に直接、病状について連絡することは滅多にないので、書いておられるとおり、スタッフさんの責任は無いものと思います。 入所後におむつ利用が始まったとのことですが、このあたりは施設の方針があるかもしれません。どこまで聞き入れてもらえるかはわかりませんが、ご不満があるようなら、施設のケアマネジャーやサービス責任者と話をする機会を作る必要があると思います。同じおむつを使うにしても、日中はリハビリパンツ、夜はおむつといった組み合わせで、できるだけトイレで用を足せるようにサポートしてくれる施設も多々あります。 お父さんの症状が良くなり、施設での暮らしにも馴染んで、トイレに行けるようになることを心よりお祈りします。

@@oyacarecom コメントありがとうございます。特養のショートステイでした。看護師さん、三人もいたらしいのですが…普通の介護しさんが見ても、お尻がかぶれてるのは普通のことだから何とも思わなかったんですかね…本当にひどい話です。一応ケアマネさんには伝えましたけど。１ヶ月半のショートステイで系列のケアハウスにおととい移りました。車椅子の人がショートステイよりは減るので少しは余裕を持ってみていただけるとのことですが、利用者3人にたいしてスタッフ１人の割合は同じだそうです。

返信、ありがとうございました。 今回の事象について率直な感想を言わせていただくなら、看護師さんたちの職務怠慢だと思います。また「お尻のかぶれ」は、決して普通のことではありません。スタッフさんが入浴や着替え、排泄介助を行う際などに気づき、看護師さんに報告。その後診察や治療など、必要なステップへと移行する施設が大半だと思います。 一つ気になったのが、「ケアマネさんに伝えた」という部分。そのケアマネさんが施設に所属している人の場合、看護師さんやサービス提供責任者さん、所長さんなどとのパワーバランスや、「自身の職場を守りたい」という意識などから、親身になって対応してくれない場合も、残念ながら珍しくありません。 言い方は悪いんですが、所詮はサラリーマンなんですよね。ケアマネさんにクレームを入れるときは「地域包括支援センターにも話そうと思う」「必要そうなら、国保連の判断を聞いてみようと思う」などと、相手の弱いところを匂わせると、誠実な対応を引き出しやすくなったりします。 介護スタッフさんの人員配置基準についてですが、現状のルールに則ったものであり、それ以上を求めるのであれば自己負担金の高額なところに行くしかないと思いますね。残念ながら、介護の人材＆人手不足の対策の一つとして「3対1」から「4対1」に基準を変えようという話も政府のなかで議論されており、少なくとも現状よりスタッフ数が増えることは期待できない状況です。 【介護施設別】人員配置基準とは？計算方法と違反リスクを解説 ｜お役立ち情報｜医療と介護・福祉のワイズマン www.wiseman.co.jp/column/welfare/27416/ ともあれ、お父さんが、新たな環境で心身ともに落ち着いて暮らせるようになることをお祈りいたします。

@@oyacarecom 看護師の職務怠慢ですか。気づかなかったです。自分たちは何も悪くないみたいな話し方でした。国保連に苦情を話してみることができるのですね？ 系列のケアハウスに移ったので、なかなか難しそうですが相談するだけしても良いかもしれないですね。 本当にひどいことをされたのですね。患部だけではなく、肛門近くもかぶれていました。😢⤵️⤵️ 色々教えてくださってありがとうございます。

コメント、ありがとうございます。 ご指摘のとおり、要介護認定は保険者である市町村と特別区（広域連合を設置している場合は広域連合）に設置される介護認定審査会で行われます。私としては、この仕組みを正確に伝えることより、地域包括支援センターに足を運んだ際に起きるトラブルの一つとして、わかりやすく伝えることを選択したつもりでした。介護に関わる制度は、一般の人には複雑すぎてわかりにくいので、正確さとわかりやすさの両立にはいつも悩んでいます。 今後も、何かお気づきのことがあれば、ご指摘、ご指導いただけると助かります。

コメント、ありがとうございます。 ひとりで3人分の介護を担っておられるんですね。想像を絶するご苦労をなさっていることと思います。 私であれば、「逃げる」以外の選択肢がない状況です。できる限り、制度やサービスを使ってご自身の負担を減らすこと、ご主人や親御さんたちの意見（というか感情論）には耳を傾けずに施設入所を進めることを心からオススメしたいと思います。 既にローラさん自身が限界を超えた状況におられるわけですし、周囲に気を使うのではなく、前向きに生きるために逃げていただきたいです。

コメント、ありがとうございます。 お気持ち、よくわかります。私自身、両親それぞれのおかしな言動に、ぶち切れてしまった経験が何度もあります。その結果として、余計な負担が増えたりして、ますます悩まされたりしたんですよね。 あくまで、できる範囲で取り組んでいただければ、十分だと思います。

コメント、ありがとうございます。 ご自身の体調が優れないなかでの介護。さぞ、お辛いこととお察し申し上げます。 今さら方針転換をされるのも難しいのだとは思いますが、ご主人の要介護度を考えれば、今すぐにでも特別養護老人ホームに入所してもらうのが良いように思います。熊野さんの心身を少しでも回復する意味でも、日々の介護から解放されたほうが良いと強く思います。 さらに、あえて失礼な話をさせていただきますが……。 万が一、熊野さん自身に何かあったときでも、施設を利用していれば安心ですし、お子さんたちの負担も減るはずです。これまでの熊野さんの頑張りは、お子さんたちも理解しておられるでしょうし、施設利用に反対することは無いと思うのですが。

コメント、ありがとうございます。 得点はあくまで目安。介護という心身にキツイ状況が続くと、些細なことでも大きなダメージを受ける場合があるので、自分に甘いぐらいがちょうど良いと思います。

コメント、ありがとうございます。 くれぐれも、無理は禁物です。できる限り、ご自身を大切になさってくださいね。

コメント、ありがとうございます。 どれだけ話し合いを行っても、納得のいかない対応をするケアマネジャーさんについては、チェンジするのが一番だと思います。

コメント、ありがとうございます。 良きタイミングで、無事に逃げることができるよう、お祈りいたします。

コメント、ありがとうございます。 親が「盛って話す」ことを理解しようとせず、普段頑張って介護している人を責める身内がいると、悲しくなりますよね。

コメント、ありがとうございます。 いつでも変更できるケアマネジャーと違い、地域包括支援センターは親が暮らす住所で固定されてしまうので、ハズレくじを引くとツラいんですよね。 担当者がポンコツなだけならともかく、センター全体がポンコツだと目も当てられません、 自ら改善に向けて動かれたとのこと。本当に、良い行動をなさったと思います、