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コメント、ありがとうございます。 時折実家に戻ることが、お母さんのメンタル的に重要な意味を持つようなら、無理のない範囲で維持してあげたいですよね。

コメント、ありがとうございます。 引っ越しのときだけは、「布団を使っておけば良かった」と思うんですよね。ゆったりとした高級ベッドとかだと、本当に大変です。

コメント、ありがとうございます。 生活水準を落とすのは、本当に大変ですよね。まさに「言うは易し、行うは難し」の典型的なものではないでしょうか。まずは大規模リフォームなど、うっかり大金を使わないように気をつけるところから実践していくのが良いかと思います。

コメント、ありがとうございます。 聖人君子ではないので、親のすべての言動を優しく、好意的に受け止めるのは至難の業ですよね。瞬間的な怒りで行動しないようにアンガーマネジメントを学ぶことから始めるのが良いかもしれません。

コメント、ありがとうございます。 生きている限り、ストレスと無縁でいることはできない。しかも、介護に直面したらなおさらです。 ストレスとの向き合い方、付き合い方については、学校教育で教える必要があるぐらい、重要なテーマなのではないかと考えています。

コメント、ありがとうございます。 「あれもダメ、これもダメ」と縛られすぎると、そもそも介護すること自体がイヤになってしまいますよね。 体罰どころか、カンニングやいじめをした生徒を強めの口調で咎めることすら許されない、今どきの教師と同じような息苦しさを感じることもあります。 親にしてもらった子育てが、聖人君子が行うがごとく完璧なものであったのかというと、必ずしもそうではないわけですから、肩の力を抜いて介護できるようにしたいものだと思います。

コメント、ありがとうございます。 いろいろと心配な状況ですね。 着衣については、ご本人に強いこだわりがある場合もあり、明らかに健康を害しそうな場合以外は本人の好きにさせる場合も多いと聞きます。私の母も、季節ごとの服や寝間着を何着も持っているにも関わらず、昼夜問わず薄手のシャツとジーンズで過ごしていました。洗濯をされるときには、かなりの抵抗を示したりもしていましたね。 また多くの施設では、冷暖房が完備しており、温度管理にも敏感なので、寒くて風邪をひくような心配は少ないはずです。 とは言え、足が腫れ上がったまま放置されていたのなら、困りものですね。医師の診察を受け、治療されているのならまだしも、事態を把握していたのに医師に診せず、家族にも黙っていたのであれば、勇気を振り絞って事情を確認するべきだと思います。そうでないと、これからも同じようなことが繰り返される危険性が高いので。 施設のお世話になっているからと言って、不条理なことを受け入れる必要はありません。親を守るため、そしてご自身の尊厳を守るためにも、必要なときのは戦う気持ちを持っていただきたいと願います。

コメント、ありがとうございます。 さまざまな事情や思いがあってのことだと思うのですが、仕事を辞めたうえで、同居介護をしていると、家族側の気が休まるときが無いので、本当に大変ですよね。そこまで頑張っても、親の要求水準は上がり続けて、介護家族のメンタルが削られていくというのが、よくあるパターンだったりします。 難しいかもしれませんが、ひとりで良いので、近くの地域包括支援センターへ足を運び、訪問介護による負担の軽減と、通所介護やショートステイによるレスパイト（一時的な介護からの解放）について相談なさることを強くオススメします。 それと並行して、地域包括支援センターで近くの介護家族会を紹介してもらって、近い立場の人と愚痴をこぼし合うのもストレス発散の一助になるかと思います。 あとは下記のサイトで、悩みを相談したり、他の人の悩みや回答を読むだけでも、少しはラクになるかと。 　↓ 介護の専門家に無料で相談 | 介護の専門家に無料で相談「安心介護」 i.ansinkaigo.jp/ すごく乱暴な言い方をすると、「親から感謝されること」「親が遠慮してくれること」を期待するのをやめ、物理的にも、精神的にも、親と距離を取れる時間を作ることに尽きる気がします。

コメント、ありがとうございます。 親世代が子ども～青年だった頃の介護期間って、平均で半年ぐらい。長くても1～2年ぐらいでした。そのうえ、大家族や専業主婦が当たり前だったわけで、現代とは状況が違いすぎるんですよね。施設に対する偏見を持った人が減ることを祈ります。

私も大変でした、ストレスで。 認知症になり、貴金属から金銭全て私が泥棒扱いで、大量の長文メールが親から毎日　昼夜構わず来ました 海岸旅行も金を泥棒して行ってきた、とまで言われ、返せ返せ攻撃 実家の部屋中　引き出しからドアから、盗まれた日付日時　品物をメモ書きし貼り付けたり、引き出しに入れてあったり、ありとあらゆる場所に、忘れまいとしてメモを貼り付けてあり、気が狂いそうでした。 施設はもってのほか　話しになりませんでした。 8年くらい奮闘しました。 入院するきっかけから、うまく施設に入居　それも3ヶ月くらい、毎日衣服をまとめ、カバンに毎日箪笥から入れて　いつでも帰る準備満タンでした。 今は　忘れる事増えて　なぜ入居したかも覚えてないのと、病院付き添いで外出して、道もわからなくなり、自分で外出したら迷子になる自覚が出てきて　大人しく施設にいます。 大変でした。メールもやり方がわからなくなり　文章だけは、携帯に返せ　など未だ　メールしてるつもりです。私には届いておりません。😅

返信、ありがとうございます。 とても大変な思いをされたんですね。 私も母から「息子のフリをして騙しやがって」「お前の娘をさらって、山に埋めて殺してやる」といった攻撃的な電話を、昼夜問わず、1日に何十回もされて、ノイローゼになりかけたときがあります。 現在では、本当に限界を超えてしまいそうな場合は、地域包括支援センターなどに丸投げして、親からの連絡をすべて絶つぐらいにしてもバチは当たらないと考えるようになりました。 YFさんの我慢強さに、心からの敬意を表したいと思います。

コメント、ありがとうございます。 少しでもお役に立てたのであれば、私も嬉しいです。

コメント、ありがとうございます。 地域包括支援センターの方々も、多くの課題を抱えながら、さまざまな人からの相談に対応しているので、大変なのは間違いないでしょうね。とはいえ、介護家族の立場からすると数少ない頼るべき相手なので、問題解決能力や説明能力の向上には力を入れてほしいと思います。 そのためにも、地域包括支援センターの予算が増えるように、政治の力をうまく使っていく必要があるんでしょうね。

コメント、ありがとうございます。 施設入居までの間にも、本当に多くの悩みや問題があったものと推察いたします。 すずさんの親御さんだけでなく、施設に入居して間もない高齢者が、面会に来た家族に対して施設を悪く言うのは「あるある」ですね。自宅に比べて、自身の好きなように暮らせないという不満もあるでしょうし、家族を前にして一種の「里心」が出るといった面もあります。親御さんが言っている不満内容および、普段の暮らしぶりについて、施設のスタッフさんに聞いたり、可能ならほかの利用者さんに聞いたりして、なるべく正確な現状把握を行うことが大切ではないでしょうか。 特に認知症を発症している場合、「作話」といって自分の都合の良い作り話を周囲に吹聴することは珍しくありません。そして、本人も作り話ではなく真実だと思い込んだりするので、涙ながらに訴えかけてくることもあります。すずさんの親御さんが「作話」を行っているかどうか断言することはできませんが、当面は相づちを打ちながら聞き流すぐらいの気持ちを持って臨んだほうが良いのではないでしょうか。頭ごなしに否定すると、認知症の症状が悪化する可能性が高くなるので、ご注意ください。 施設に馴染む期間は人によっても違いますが、早ければ1週間程度、長ければ半年や1年ぐらいかかるイメージです。すずさん自身が話をするのが苦痛であれば、面会の頻度を少し減らしてみるのもアリだと思います。

@oyacarecom ご助言ありがとうございます。 聞き流すとか、本人の問題解決を親身に聞き、アクションを起こさないと、自分の言っている事を信じてくれないとか、なかなか手強いです。本人も何か不快なのでしょう。自分の心に余裕のある日に訪ねるようにしています。ありがとうございます🙇。

コメント、ありがとうございます。 お祖母さんの件、とても心配ですね。 お祖母さんはもちろんですが、ご両親も「現状維持バイアス」「正常性バイアス」が強く働いているように思います。キツい言葉をすれば「現状認識が甘く、なめてかかっている」状態ですね。 ご両親はイヤがるかもしれませんが、下記のシリーズ動画をご両親に見るように強く促してください。 　↓ 高齢ドライバーと免許返納 | 親の介護の親ケア.com www.oyacare.com/watch/driving/ そのうえで、お祖母さんの運転する車でお父さんやお母さんと一緒に買い物に行くなど、リスクの高さを実際に経験してもらうのが効果的かと。もちろん、そのタイミングで事故を起こしてしまう可能性もあるんですが……。 参考動画もご紹介しておきますね。 　↓ (9) 【危険】事故相次ぐ高齢ドライバーの実態は？高齢者講習の取材で見えた危険なポイント【めざまし８ニュース】 - UA-cam ua-cam.com/video/DB-ia0pDITU/v-deo.html (9) 免許返納すべき？高齢者の運転を事故鑑定のプロがチェック！【ガイアの夜明け】 - UA-cam ua-cam.com/video/OBX8FI6HrhA/v-deo.html (9) 免許返納どうする？高齢ドライバーのホンネ【しらべてみたら】 - UA-cam ua-cam.com/video/4BpuLarqKkU/v-deo.html

コメント、ありがとうございます。 お父さんの件、とても心配な状況ですね。しかし、そんな状況でも「娘に迷惑はかけたくない」と言ってくれるのは、まれに見る素晴らしいお父さんだと思います。 お父さんは認知症になってもなお「子どもの幸せが第一」と考え、言葉にして伝えてくれているわけです。maakiさんやお姉さんが幸せに暮らすことに対して、罪悪感を覚える必要はありません。むしろ、材枠感を覚えること自体が、お父さんの思いに背くことであり、厳しい言葉を使うなら「親不孝」ですらあるのではないでしょうか。 認知症は進行性の病気なので、遅かれ早かれひとり暮らしを続けるのは難しくなるものと思われます。当面は訪問介護や通所介護、ショートステイを多用しながら、お父さんが一人になる時間を減らし、見守りカメラなどで可能な範囲での見守りを実施。これと並行して、要支援2から入居することができるグループホームや、評判の良いサービス付き高齢者向け住宅を探していくというのが良いのではないでしょうか。 先々のことを考えると、代理人カードの作成もしておきたいところです。あとは必要に応じて、家族信託や任意後見の手続きを行うといった感じでしょうね。 【参考サイト】 認知症の親の預貯金が凍結!? 「代理人カード」の作り方・できること [介護] All About allabout.co.jp/gm/gc/480807/ 家族信託とは？　仕組みやメリット・デメリットを司法書士がわかりやすく解説 | 相続会議 souzoku.asahi.com/article/13432262 任意後見制度とは？活用法や自分の生活を守るために知っておきたいこと｜ベンナビ相続（旧：相続弁護士ナビ） souzoku-pro.info/columns/seinenkouken/572/

コメント、ありがとうございます。 夜、知らない人と一緒に過ごしたり、自宅以外で寝ることに対して、不安感や疎外感を覚えておられるのかもしれませんね。とても難しいことではありますが、お母さんの言動に心を揺さぶられないように気をつけながら、お母さんの希望に関わりなくショートステイの利用を進めていただきたいところです。 別途費用が発生するものの、送迎を依頼できるショートステイも多いので、事前にお迎えを依頼しておき「お迎えの車が来ちゃったから……」と言って車に乗せてしまうといった方法もあります。可能そうだったら、試してみてくださいね。

@@oyacarecom さん　介護スレはコメント書けないスレが多いなか有り難うございます。長期の施設は・・・・・1ヶ月3ヶ月で更新があればいいのに・・と思います。

コメント、ありがとうございます。 私自身、それなりに多くの介護事業者さんと交流してきたんですが、みなさん驚くほど真摯に取り組んでおられます。サービスなどを通じて、多くのメリットを享受する側である介護家族が、介護事業者を攻撃するのではなく、共に協力し合いながら良い関係を築いていきたいものですね。

コメント、ありがとうございます。 私が過去に相談を受けてきた肌感からすると、義理の家族や夫は「嫁が介護をするのは当たり前」と最初から考えており、嫁の立場にいる人が「本当に私がやらなきゃ行けないのか？」「何を、どこまでやらなきゃいけないのか？」と悩んでいるケースが多い感じですね。

コメント、ありがとうございます。 少しでも参考になったのであれば、私も嬉しいです。

コメント、ありがとうございます。 動画のテーマに共感いただき、感謝いたします。 私の両親も本当に施設の方々に支えていただいたんですよね。 大した根拠もなしに、感情論だけで施設を否定する人を見ると、本当に悲しくなってしまいます。

コメント、ありがとうございます。 まさに、仰るとおりですね。 家族が自分の意志で、キャパオーバーしない範囲で介護することは素晴らしいと思いますが、キャパを超えて抱え込んだり、周囲からそれを強制されたりするのは間違いだと思います。

コメント、ありがとうございます。 介護については、数学などと違って絶対的な正解が無いことが多いんですよね。それぞれが優先するものが違うので。 私が統合失調症や認知症を抱えていた両親と話し合いを重ねるなかで、「判断力の衰えた親に対して、物事を丁寧に説明して、正論だけで理解してもらうのは無理なのでは？」「話し合いを重ねているうちに時間が経過して、取り返しのつかない事件が起きたらどうしよう……」と痛感したことが、私自身の意見の根底にあります。

コメント、ありがとうございます。 本当に、人材も人手も足りていないんですよね。介護報酬を大幅に引き上げて「頑張ったら稼げる」業界にする以外、抜本的な解決策は無いんですよね。医療と介護を中心に、社会保障費の分配を見直す時期に来ていると思います。

コメント、ありがとうございます。 はっきり言って「美談」ですらなく、「妄言」の類だと思います。 世の中には、こうした困ったことを言う親の味方になる人が少なくないのが、とても悲しいですね。

コメント、ありがとうございます。 残念ながら、「介護はしたくないけど、相続では優遇されたい」という考えを持った兄弟姉妹に悩まされている人はすごく多いですね。自分は何もしないのに、「家族だから助け合わなきゃ」などと言われたりして、プンスカ怒っている人に数多くお会いしてきました。 個人的には弁護士を立てて、「介護をしないなら相続も放棄しろ」「遺留分放棄の公正証書を作ろう」と言って、追い詰めても構わないと思います。そこまでやって、ようやく本気が伝わるぐらいなので。 介護を頑張る人が損をするのは、本当に悔しいです。

コメント、ありがとうございます。 入居中の配偶者を施設から連れ出そうというのは、「あるある」の一つなんですよね。私の父の場合、統合失調症で入院中の母を強引に退院させようとしたりして、結構悩まされたものです。 そして困ったことに、「介護のキーマンは子どもです」と施設やケアマネジャー、地域包括支援センターに伝えておいても、実際には配偶者の意向が優先されてしまうケースもあったりするんですよね。 お父さんに不穏な動きが現れないことをお祈りいたします。

コメント、ありがとうございます。 このお義父さんは、正常な判断力を喪っている可能性が高いですよね。実際のところ、お義母さんを退去させたとしても、自分で介護することは不可能。むしろ、お義母さんに元気だった頃のように家事や炊事をさせようとする可能性すらあるかもしれませんね。それが無理なら、日常的な家事・炊事やお義母さんの介護全般を、相談者さんに押しつけてくる気がしてなりません。

コメント、ありがとうございます。 良いアドバイスをしてくれる人に巡り会えて、本当に良かったですね。依存関係に陥っている本人は、その自覚がないことが多いので、外部からの介入がないと現状維持バイアスや正常性バイアスに支配されがち。その結果、悲惨な状況に陥る人も珍しくありません。 相談窓口に相談しても、なかなか事態が改善しないことは残念ながらあります。そうしたときには、別の相談相手に相談したり、介護家族の会などで愚痴を吐いたりして、少しでもストレスを減らすように行動するのが一番だと思います。

コメント、ありがとうございます。 いろいろと経験されたうえでの貴重なご意見をお聞かせいただき、感謝いたします。 介護期間が1カ月とかあらかじめ決まっているなら、ある程度の無理はできるかもしれません。でも実際にはいつ終わるかわからない、長期化しやすいものなので、無理を重ねると破綻に繋がりやすいんですよね。 できないことは「できない」と言う勇気を持ちたいものです。

コメント、ありがとうございます。 介護と相続はワンセットで考えないと、本当に揉めやすいんですよね。

コメント、ありがとうございます。 いつ、とはお約束できませんが、必ず動画を作成します。 気長にお待ちいただけると幸いです。

コメント、ありがとうございます。 そうですね。基本的には優しく、頼りになるところです。 必要なタイミングで、賢く活用してくださいね。

コメント、ありがとうございます。 経験者ならではのご意見に感謝いたします。 本当にストレスいっぱいの状態だったんですね。 介護する家族が心身を病んでしまったら、要介護者をサポートすることもままならないわけですから、利用できる制度やサービスはどんどん使うべきだと強く思います。

スーパーサンクス、ありがとうございます。 介護をしている限り、完全に悩みがなくなるということはないと思いますが、少しずつ前を向きながら、できることをやっていってくださいね。

コメント、ありがとうございます。 どうしても属人的な部分というのはありますよね。ケアマネジャー選びもそうなんですが、運の要素というのがつきまとう気がします。

コメント、ありがとうございます。 ごんさんは正しい判断、対応をなさったと思います。お母さんに対して一時的に鬼になったのは、あくまでお母さんを守るために悩んで実行されたこと。私からすれば、親孝行以外の何ものでもありません。

UA-camライブ配信のご視聴およびコメント、ありがとうございます。 ご主人の件など、これまでにも伺っておりましたが、まずは病院でしっかりと療養できるようで何よりです。病状が落ち着かないうちに退院を焦ると、先々で大きな後悔をすることになりかねません。これは私自身、精神病院の閉鎖病棟へ3回にわたって母が入退院した経験から、身に染みて感じたことです。 在宅介護生活の再開にあたって、さまざまなハードルがあることはこれまでお伝えしてきたとおりです。それでもえすちゃんさんが考え抜いた結論として、再開を望むのであれば、ぜひ、チャレンジしてください。ただし、ご自身ですべてを抱えこむのではなく、在宅介護の制度やサービスを賢く使って負担を減らしていただきたいと強く思います。 悩みは尽きないと思いますが、これからもしっかりと考えながら結論を出していただければ幸いです。

@@oyacarecom 本当に、感謝の一文字です。引き継ぎ、親ケアで、勉強しながら、後悔のないような人生にします。ありがとう！

コメント、ありがとうございます。 「車で20分」とはいえ、それが毎週のように繰り返しとなると、疲れが溜まってくるのは当然かと思います。老健の場合、3カ月なり6カ月なりlで退所が必要となることが多いので、次の施設についてはkaz. mt.さんの自宅の近くにある特養や介護医療院などを少しでも早めに探しはじめたほうが良いのではないでしょうか。 洗濯代についてですが、特養は基本的に無料。老健や介護医療院は有料となっていることがほとんどです。自宅近くで、手頃な特養への住み替えができればベストでしょうね。

コメント、ありがとうございます。 何回か面会を重ねているうちに、お母さんの気持ちもどんどん和らいでいくことと思います。無理のない範囲で、顔を出してあげてくださいね。

コメント、ありがとうございます。 叔父さんの状況、かなり心配ですね。 ショートステイを行っている事業所にもよるのですが、攻撃的なタイプの認知症の方が利用するのは、現実的にかなり難しいと思います。 基本的には、精神科で心を落ち着ける向精神薬を処方してもらい、症状が落ち着くのを待ってからになります。入院できるアテがあるだけ、恵まれた状況ではないでしょうか。 レビー小体型認知症は、さまざまな認知症のなかでも薬への過敏性が増すと言われているため、薬の種類や量を調整するのに時間がかかったり、注意深く見守る必要があることが多いもの。その意味でも、入院による状況の立て直しというのは、しておいたほうが良いような気がします。 薬に対する過敏性 | 東京メモリークリニック蒲田 memory-clinic.jp/%E8%96%AC%E3%81%AB%E5%AF%BE%E3%81%99%E3%82%8B%E9%81%8E%E6%95%8F%E6%80%A7 Q6.妄想や幻覚、暴力行為などの周辺症状に対する薬物療法の注意点を教えてください。 | 日本メジフィジックス株式会社 www.nmp.co.jp/member/ninchisho/qa/03/06.html

コメント、ありがとうございます。 さまざまな葛藤の末、介護離職をされたことと推察いたします。 本当に、難しい決断だったのではないでしょうか。 在宅介護において、どれだけ献身的にサポートを行っても感謝されるのは一時的。時間の経過とともに、親の要求水準が上がることが多く、不平不満や愚痴、嫌みのはけ口にされて苦しむ子ども、というのは珍しくありません。 親の希望を受け入れようと頑張り続けると、ひたすら消耗してしまうため、介護うつになる人も多いんですよね。「できること」と「できないこと」をハッキリと分け、できないことについては「できない」と伝えるのが一番だと思います。 　↓ 【参考動画】 【脱・無理な介護①】「家族が無理をする介護」が、絶対にダメな5つの理由とは？ | 親の介護の親ケア.com www.oyacare.com/watch/attitude/stress_009/ 【脱・無理な介護②】「無理をしない介護」を実践するための3つのポイントを解説 | 親の介護の親ケア.com www.oyacare.com/watch/attitude/stress_010/ 極端な話、介護弁当よりも粗末な食事を提供し続けたら、「介護弁当、おいしそう」と考えを変えてもらえる可能性が上がるはず。あるいは、訪問介護やデイサービスの利用にも繋げやすくなるかもしれません。 戦略的に賢く手を抜くことも、選択肢の一つとして考えていただければ幸いです。

コメント、ありがとうございます。 言葉が通じるかどうかは、確かにハードルになりますよね。 ただそれでも、私なら子ども側の家の近くを選ぶと思います。言葉の問題については事前に施設に相談しておき、可能な範囲でゆっくり会話するようにお願いする。そして半年や1年が経過すれば、多くの場合、日常的なコミュニケーションで困る場面はなくなるはずです。施設のスタッフさんたちは、普段から認知症や高次脳機能障害などで、しっかりと話すことが難しい方を相手にされているワケなので、慣れさえあれば大きな心配はないかと。 慣れるまでの間、しばらくはお義母さんのストレスが溜まり、不満を表すことも多いでしょうが、「子どもが施設に行きやすい」メリットを優先したいなぁ、というのが私の考えです。 もちろん、ご夫婦でよく話し合ったうえで出した結論が最優先されるべきなので、実家近くの施設を選ぶことを否定する気はありません。ただ将来的には、子どもの家の近くの施設に引っ越すこともできるような資金計画を立てておいたほうが無難ではないでしょうか。

@@oyacarecom さま お忙しい中、早々のご返信ありがとうございます。 通じる通じないで考えれば、おっしゃる通りしばらくすればお互い慣れると私も思います。 ただ、言葉の問題はそれだけではなくて、90年慣れ親しんだ『お里の言葉』が周囲に全く無くなるということは、外国へ来たに等しい寂しさがあるように思うんです。最悪、誰ともしゃべらなくなるんじゃないかとも・・・ 子ども達（夫と義弟）は「お母さんの希望でいいよ」と言いそうな気がします。あまり深く考えない人たちなので。 一日でも長く自宅で過ごせるよう祈る日々です。

返信、ありがとうございます。 結局のところ、何を優先するかなんですよね。私は「要介護者のお気持ち」よりも「要介護者の安心＆安全」「継続的な介護のしやすさ」のほうが大事だと考えているだけです。本当の意味での正解は、ご家族や状況によって異なるので、まずはご主人や義弟さんと話し合うことですね。 あと、ご主人や義弟さんが、自ら通院の付き添いや施設に通う覚悟をお持ちであるなら良いんですが、本音ではツムコムさんをアテにしているような感じがして不安です。 介護において優しさは大事ですが、優しさだけでは何もできません。現実とのバランスのなかで、冷静にご判断いただければ幸いです。

コメント、ありがとうございます。 お父さんのご入居、本当に良かったですね。 在宅で認知症介護を続けるのは、本当に大変。家族はもちろんですが、要介護者本人にもストレスが溜まり、親子の関係性が悪化するというのもよくある話です。 お父さんが早く落ち着き、笑顔で再会できるようになることをお祈りいたします。

@@oyacarecom ありがとうございます！たった数ヶ月でしたが…徘徊や昼夜逆転もあり、かなり私も疲弊してました。奇跡的にも見学に行ったところにたまたま空きが出たのですんなり入居でき、本当に良かったです。　そうなんですね、本人もストレスに…。　早く落ち着いて新しい環境に慣れてくれたらと思います😊

コメント、ありがとうございます。 前頭側頭型認知症のなかでも、前頭葉に強く症状が出ているようですね。とてもご心配のことと思います。 前頭葉にダメージがあると、感情をコントロールしたり、行動を抑制するのが難しくなることが多いので、突発的な問題行動が増えてしまう可能性が高くなってしまいます。 また「無気力＆無関心」というのは、初期～中期によく出る症状の一つですね。 おそらく、今後は「常同行動」と言われる症状が出てくる可能性が高いのではないでしょうか。 手洗いなどの同じ行動を何回も繰り返したり、決まった時間に決まった行動をしないと興奮状態になったりするというのが、典型的なパターンです。 　↓ 【参考サイト】 前頭側頭型認知症とは？特徴（初期症状や進行速度）を医師が解説 www.tanzawahp.or.jp/pr/2024/04/23/explanation-dementia-zentosokutogata/ 基本的な治療法やケアの方法としては、まず「薬物療法」が挙げられます。精神科の医師と相談しながら、向精神薬を処方してもらい、問題行動を減らしていこうといったものです。 また「常同行動」に寄り添った「ルーチン化療法」というものもあり、常同行動のなかで特に問題がある行動（例えば、何回も食事をとってしまう、など）を起こす時間帯に、あえて別の予定を組み込む（例えば、診察やデイサービスに行く、など）ことも有効とされています。 また、家族によるサポートとしては、下記のようなものが推奨されています。 ・自然体で接する ・病気を理解し症状の特徴をケアに活かす ・周徊（毎日同じコースを同じパターンで繰り返し歩くこと）を放置しない・そのままにしない ・しっかり行動観察をする ・本人を知るために、本人の生活史を振り返る ・コミュニケーションの方法を工夫する ・無理強いや強引な制止をしない ・持っている力を活用する ・食の欲求、食行動の変化を見落とさずに対応する 　↓ 【参考サイト】 前頭側頭型認知症とは？症状の変化、原因、特徴を解説|ＳＯＭＰＯ笑顔倶楽部 www.sompo-egaoclub.com/articles/fixed/6#title8 無居力状態で何もしない親御さんに対して、家族が介入して、日常に必要な行動を促すこと自体は良いと思います。 私の母も、周囲が何回も声をかけるまでトイレや食事すら忘れてベッドにゴロゴロしていた時期があり、さすがにそれは健康に影響がありそうだったので、私や介護スタッフさんが声がけや見守りをしていました。 あとは、その声がけや介入に対して、親御さんがどんな反応をするかですね。 過剰にイヤがったり、行動後に問題行動が増えるようなら、その旨を精神科の医師に相談して、対策を練るのが良いと思います。

コメント、ありがとうございます。 叔母さんのアドバイス＆サポートが素晴らしいですね。これまで国境を越えてご両親をサポートしてこられた大変さも、十分に理解してくださってのことなんだと推察いたします。お父さんにも思いが伝わって、本当に良かったです。 今後は、叔母さんや施設の方とコミュニケーションを取りながら、無理のない範囲でご両親を支えてあげてください。 可能であれば、ビデオ通話などでご両親とも話をすると、より一層喜んでもらえるかと思います。

コメント、ありがとうございます。 とても良い施設が見つかったようで、何よりです。コメントに書かれているとおり、家族による面会やたまの外出は、施設で暮らす親にとって大きな楽しみとなります。 これからもご無理のない範囲で、顔を見せに行ってあげてくださいね。

コメント、ありがとうございます。 貴重な体験談を教えていただき、感謝いたします。 いろいろと悩まれたかと思いますが、お母さんにとっても、マスターピースさんご家族にとっても良い選択をなされたと思います。 親の兄弟姉妹は、多くの場合、親の味方。感情だけで、無茶な要求を押しつけてくることが多いです。しかも本人は、それを正義だと思い込んでいるので、始末が悪いんですよね。こうした無責任な親戚コメンテーターは、「介護の敵」だと私は考えています。 「施設に入れると認知症が早くなる」というのは、ほとんどはデマだと思っています。環境の変化によって、一時的に症状が進んで見えることはよくある話。時間の経過とともに、改善することが大半です。また、改善しない場合は、在宅においても認知症が進行するタイミングだった可能性が高く、「ヒドい状況になる前に、安全な施設で暮らせるようになって良かった」と考えるべき状況ではないでしょうか。 一部の「毒親」と言われるような人を除き、親たちは子どもの幸せを第一に願って何十年もの時を過ごしてきたはず。判断力を失ってしまった親や周囲が何を言おうが、在宅介護にこだわるあまり子ども側が不幸になるのは避けるべきだと思いますね。 「100点満点の介護」は、その道のプロにだってできません。大切なのは「持続可能な介護」を実践することだと思います。

コメント、ありがとうございます。 在宅介護の期間が長くなってくると、子ども側の心身が疲弊し、普段ならイライラしないようなことでも頭にきたりするようになりがち。そして介護が必要になった親、それも認知症の場合だと、いろんな失敗を繰り返したり、わがままを言ったりと手に負えなくなってくることが多いので、尚更です。 デイサービスももちろんですが、ショートステイを多用するなど、物理的にお母さんとの距離を空けることで、まりさん自身がホッとできる時間を増やすことも検討いただければ幸いです。