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힘들어 하는 것도 안될 것 같을 때입니다

내년 이 시기에 꼭 마음에 드는 대학 붙어서 웃고 있으면 좋겠다. 지금의 이 순간을 후회하지 않았으면 좋겠다.. 아이비리그 제발 하나만 붙어라..

그냥 모두 다 화이팅..!! 내가 당신을 알지는 않지만, 언제나 잘 해왔어요. 잘 할거예요. 그러니까 힘내요!! 사랑합니다!

인생이 너무 힘들어요. 인간관계로 스트레스를 받고 몸도 마음도 많이 아파졌습니다. 건강 때문에 열심히 해야할 공부도 하지 않고 있으니 제가 정말 세상에서 쓸모없는 사람이 되어버린 것 같아요. 이런 고민 터놓을 사람 하나 없는 것도 슬프고 이러고 있는 제가 너무 싫어요. 바뀌길 원하면서 어떤 노력을 해야할지 모르겠어요. 어릴 땐 모든지 할 수 있을 거라고 믿었는데 점점 제가 무엇을 원하는지도 모르겠고 무엇을 할 수 있는지도 모르겠어요. 하루하루를 그냥 소비하면서 살고 있네요. 안될 걸 알지만 어릴때로 돌아가고 싶어요. 부모님도 저를 자랑스러워하고 제 자신도 저를 사랑했을 때로요. 사람 앞에 서는 게 이젠 무섭고 피하고 싶어요. 저는 어떻게 살아가야 할까요. 이 고난이 넘어갈지 계속 이럴지 모르겠어요. 행복하고 건강하고 싶어요.

그냥 다 힘들다 힘든데 고민을 말할사람도 없고 그냥 인간관계가 다 엉망이다 진짜 사람 힘들게 만드니깐 좋나 걍 나만 살아지면 걔네도 좋아할까 뭘 잘못해서 이렇게까지 나를 힘들게 하는지 모르겠다 인터넷에서 노래,댓글로 위로받는 내가 참 불쌍하고 살고싶지않다는생각도 드는데 막상 너무 두렵다..

유튜브에 “힘이 돼는 영상” “슬플때 듣는 노래”이런걸 치며 하루하루 살아가려 하지말고 부모님,친구,친척을 생각하며 버텨보세요 시작은 좋을수도 있지만 끝은 허무하고 슬픈게 인생입니다 어쩔수 없는것입니다 세상은 기쁨도 주며 슬픔도 줍니다 나와 추억을 나누던 사람이 추억이 됀다는건 믿기지 않고 슬프실수 있습니다 하지만 금방 잊고 내 마음속,심장속에 그 소중한사람이 있다생각하고 하루하루 살아나 가십시오 그 사람이 떠났다고 당신도 떠나지 마십시오 다 개개인에 인생이며 당신은 충분히 훌륭하고 멋집니다 이 글을 읽을때는 힘든 상황이라는걸 알지만 꼭 행복이 오길 바랍니다… --시인이 돼고싶은 어느 한사람---

엄마아빠가 계속 싸우시고 전 계속 불안하고 우울하고 무기력하고 쉬고 싶은 느낌이네요 이글보시는 분들은 저와다르게 행복하시고 고민해결되시길..

슈퍼스타 미도와 파라솔 버전 너무 오랜만에 듣네요 아 울거같아…

부모들에 욕심은 끝이 없다. 자신이 못해낸걸 사람은 모두 다르단걸 알면서도 모르는 척 자신도 못한 걸 겪어보지도 못한 자식들한테 하라고 강요한다. 우리도 열심히 했는데 왜 그러세요?

행복이 뭔가요 공부해서 좋은 대학교에 들어가 좋은 직업 갖고 높은 월급 받으면서 사는 게 행복인가요 제가 하고 싶은 건 항상 뒷전인가요 제 진짜 마음 속 깊은 곳의 행복은 먼 곳에 있나요 가난은 두렵고 불행은 불안해요

처음부터 다가와 주지를 말던가. 난 또 너희가 나를 좋아해 주는 줄 알았지. 너네한테는 그냥 심심풀이였지? 또 나만 진짜 친구라도 된 것 마냥 진심이였던거지? 차라리 심심풀이라 말해. 동정거리가 되기는 죽기보다 싫으니까.

그놈에 대학

또 한번 너의 세상에 별이 지고 있나 봐 숨죽여 삼킨 눈물이 여기 흐르는 듯해 아주 커다란 숨을 쉬어 봐 다시 걸어갈 수 있도록 다시 사랑할 수 있도록 소리 내 우는법을 잊은 널 위해 부를게 IU-Love poem

이제 고3이 됐습니다. 제 수준이 어딘지 알고 난 뒤로 더 이상 뭘 어떻게 해야할지 모르겠어요. 뭘 해도 제가 원하는 목표까지 갈 수 없다는걸 아니까 더 이상 노력할 수도 없고 무기력해지기만 해요. 작년에 번아웃과 우울증이 세게 온 뒤로 무기력증 때문에 뭘 해도 힘이 안 나도 모든 얘기를 예민하게 받아들이게 됐어요. 요즘은 괜찮다고 생각했는데 노래를 듣자마자 눈물이 나는걸 보니까 아닌가봐요. 이젠 좀 홀가분하고 괜찮아지고 싶어요. 부담 좀 내려놓고 목표를 찾고 싶은데 쉽지 않네요. 다들 힘내세요

저만 공부도 뒤처지는 것 같고 친구들이 저랑 노는걸 좀 싫어하는 것 같아요... 긍정적으로 생각하고 있지만 항상 웃다가 집에 오면 울기도 하고 그냥 행복하고싶어요.... 그냥 조언이라도.. 도와주세요

처음에 대사부터 진짜 펑펑 울었어요...정말 감사합니다. 정말 요새 모르겠고 뭘해야 맞는건지 확신이 안서고 미칠것같았는데 펑펑 우니까 좀 괜찮아 진 것 같네요... 고2를 잘 보낼 수 있을까 걱정도 되고 다른애들은 저만치 가있는데 저만 뒤떨어진 것 같은 기분이 요새 미치도록 많이 들어서 너무 괴로웠어요.. 이걸 왜 여기에 적고있는지도 잘 모르겠는데.. 분명 저랑 같은 생각을 하는 친구들이 있겠죠,,, 애들아 힘내자 우리, TEAM08 할수있어.. 화이팅

혼영 할 수 있었는데 눈치없이 내 바로 옆자리 예매한 그 커플 내가 절대 잊지 못할거야…

이제 고3이 되었어요 평생 안올 줄 알았던 열아홉과 고3이라는 자리... 너무 부담되고 무서워요 주변 사람들은 부담을 주지 않는데 나만 자꾸 나에게 부담을 주네요 그래도 잘 버텨내야겠죠 그러면 괜찮을거예요 그렇죠?

그냥 요즘은 철없고 아무것도 모르던 그시절로 돌아가고 싶다. 그리고 그때의 나에게 말해주고 싶다. 너무 치열하게 살지 말라고, 앞만보고 달리지 말라고.

돌아가고싶다

추운 겨울이 지나고 봄이 오듯 이 또한 지나가겠지 나의 노력이 헛되지 않길 바라며..

올해 고등학교에 입학하게 되었어요. 고등학교에 가서도 친구들을 잘 사귈 수 있을지 성적은 잘 유지할 수 있을지 너무 걱정이 되어요. 가장 친했던 친구가 얼마전에 갑작스레 유학을 가고난 뒤 더 힘들고 심란해 진 것 같아요. 여러가지를 한번에 해내려니 너무 벅찬데 늘 비교만 당하니 자존감은 너무 깎이고.. 많이 힘들었는데 첫소절 듣자마자 너무 위로되네요. .ㅎㅎ 모든 대한민국 학생들 힘내시길 바라요..

구마유시 아무일도 없이 돌아오길 바라며 듣습니다 힘내 사랑해 이민형

댜들 자기 자신을 믿고 계속해서 앞으로 나아가다보면 언젠간 원하던 목표에 다가갈수 있다고 생각합니다 그러니 지금 힘들고 앞길이 막막해도 포기하지말고 꾸준히 해봅시다 지금 힘든일은 포장지라고 생각해요 힘든 일을 지나 포장을 벗기면 더욱 멋진 선물이 들어있을겁니다 다들 화이팅합시다!!

2024년 진짜 너무 힘들었는데

바다를 보지 못했다고 바다가 사라지지는 않듯이 너의 가치를 보지 못했다고 너의 가치가 사라지는 것은 아니다. 그러니 스스로의 가치를 의심하지 마라. 분명히 빛나고 있으니까.

오오 나두 타임캡슐 해야겠다! 언젠간 찾아오겠지?ㅋㅋㅋㅋ 안녕, 그때면 중학교를 들어갔거나 고등학교를 들어갔거나 성인이 됐을수 있겠다!! 비록 지금은 공부를 못하지만 그때는 조금 나아졌길 바래!! 그리구 사춘기가 와도 엄마아빠한테 나중에 후회 안되게 해.. 이미 후회되는것은 많지만 더 후회되는게 없길바래 그때의 나야, 지금의 내가 뿌듯하게 잘지내라❤

올해 모두 행복하길바래요

힘들어요.

23:21

이 노래 듣고 엄청 우는 와중에 공부하고 있는 내가 너무 안쓰럽다..

TEAM08 화이팅 모두 다 이루어질거야 우린 누구보다 노력했으니까! 다들 힘내고 웃으며 대학에서 보자

항상 미래에만 갇혀 살았던거같다. 미래만 생각하며 계속 현재 노력해왔는데 나 자신을 너무 못챙기며 너무 구박하면서 살아온거같아. 미안해

이제 고등학교로 올라가는데요 그냥 계속 중학생으로 남고싶어요 모든 책임을 넘겨버리고싶어요 지고싶지가 않아요 아침 8시에서 밤 10시까지 쉬지않고 공부를 하지만 나아지는건 없는것같아요 제 꿈이 약사인데 약대는 개뿔 ㅋㅋ 그냥 강원대나 갈것같아요 제가 공부 잘 못하는 중학교에 나온탓인지 원주에서 태어난탓인지 우물안 개구리가 되어버린것만 같아요 누구를 탓해야할지 지금 수학도 너무 막막하고 제일 중요한게 수학인데 진짜.. 미치겠어요 마음의 지식의 허기가 채워지지않아요 그깟 영어 조금 잘한다고 으스대면서 자존감을 채웠던게 엊그제 같은데 지금은 염치가 없어서 그런건 생각도 못해요 지금은 그냥 최대한 기대를 낮춰놓고싶을 뿐예요 너무 힘드네요 고등학교 가면 저보다 더더더 몇배는 잘하는 애들이 막 올라오겠죠 제가 약대를 바라는건 너무 힘든일이겠죠.. 주위엔 공통수학 2는 물론이고 심지어 고2,미적분 등등 푸는애가 넘쳐나는데 전 공수1도 못끝냈어요 공부때문에 힘들어하는 친구들에겐 조급해하지 말라고 해놓고 정작 제가 제일조급해 하는것만 같아요 ㅋㅋㅋ 어릴때부터 잘될거라고 기대를 많이 받아서그런가 실패에 대한 두려움과 그때의 저에게 올 실망들이 너무 무서워요 진짜..

많이 지쳤었는지 노래를 듣자마자 눈물만 나오네요 내일 또 학원을 가야하는데 도망치고 싶지만 뒤쳐질까 무섭고 또 학원에서 저의 부족함을 느끼고 좌절하기 무서워요 더이상 발전할 것 같지 않아요 너무 서러워요 자유롭고 싶고 놀고싶고 그만 불안하고싶고 저를 더 믿고 아껴주고싶어요 이제

매일매일 노력하고 있는 너에게 아주 잘하고 있다고 말하고 싶은 너에게 최고보다 최선이라고 이야기 하고 싶은 너에게 물론 내가 누군지 모르겠지만 항상 응원할게 사랑할게~!! 우리 영원하자~!:)

나도 걱정 안 하면서 살고싶다

숙제하면서 듣기 레츠꼬꼬우

다들 추운 겨울 따뜻한 바람이 찾아오길 바랄게요 추운 날에도 따뜻한 바람이 그대들을 감싸 안아주길,추운 겨울이지만 따뜻한 바람 때문에 봄이라고 착각할 수 있길

중학교에 올라와서 인간관계가 꼬일대로 꼬여버리고 엉킨 실타래가 계속 맘속에서 머물고 있더라.. 내가 이상한사람인가..? 애들한테 더 좋은 친구가 되고 싶어서 다가갔는데 애들은 그걸 뭘로 받아들였을까..? 언제나 너희 둘이 다니고, 난 불러주지도 않고.. 부모님께 이젠 말씀드리기도 힘들어.. 앞에선 행복하게 웃고 있어도 맘속은 썩어가는데 누구라도 알아줬으면 좋겠다.. 너넨 항상 나한테 고민상담하고, 죽어버리고 싶다하는데 난 왜 너희한테 마음을 드러내면 이상한 사람으로 보는거야. 나도 사람이라고. 나도 감정 다 느껴. 너네 둘이 가다가 멈칫하는 그 순간 또 기대했는데 또 왜 날 버리고 가? 왜 사람 마음 가지고 노는거야? 그럴거면 애초에 기회를 주지 말던가. 왜 사람 비참하게 만들어? 항상 걔한테만 가고, 내 자리에 한번이라도 먼저 찾아온 적 있어? 내자리도 와달라고 몇번이고 흘려말했는데 그렇게 눈치가 없어? 아님 걍 내가 싫은거야? 아. 할말이 없다고. 그럼 걔한테는 왜 가는데? 왜 이렇게 모순적이야? 왜 항상 상처만 주는거야? 그럴거면 다시 다가갔을 때 밀어내던가. 선거운동한다고 잠깐 잘 대해준거야? 이젠 정말 그 누구도 믿고 싶지 않아. 내 옆에 다가오는 사람들이 이젠 무서워. 못 믿겠어. 제발..

친구에게 그곳에서는 아프지 말고 행복하길 바랄께 찾지 못해 미안하다 호진아 왜 도와 달라하지 않았냐 너 많이 보고 싶었어 거기 선 언젠가 만나서 목욕탕도 가고 다른 친구들하고 옛날처럼 놀아보자.

올해, 좌절을 처음 느껴봤고 인간관계로 스트레스가 최고조로 올라가는 힘든 한해였지만 사진첩을 정리해보니 친구와 가족과 함께 짝은 사진에서 진심으로 웃고있더라.. 그렇게 웃어줘서 고마워

올 한 해 너무 힘들었어요. 영재고에 처음 와서 힘들었고 적응하느라 힘들었고 공부하느라 힘들었어요. 1학기때는 운인지 실력인지 정말 공부만 해서 성적을 잘 받았어요. 그리고 좀 쉬고 싶었는데 방학 땐 공부가 밀려오더라고요... 그렇게 2학기를 맞았는데 2학기때도 공부만 했거든요. 그냥 공부만 했는데 성적이 마음대로 안돼요...좀 쉬고 싶어요. 전 언제 쉴 수 있나요...? 난 언제 쉬어요... 나 힘들단 말이야... 나 힘들단 말이야... 이거보다 더 어떻게 해요..? 나 좀 살려줄래요 난 왜 맨날 힘들어요. 난 왜 맨날 아파요.

너무 힘들어요 제 인생은 왜 그럴까요?

(손가락을 튕기며 여러분의 이목을 끌며) 님아. 할수있습니다 그대는, 내 말이 못미덥겠죠? 나도 어린 꼬맹이에 불과하지만, 선배님들이 쉼터 없는 끝없는 등산을 하고 있다는 걸 압니다.나 자신이 나를 믿어야 할수 있습니다. 못할거야가 아니라 시도 해볼까? 로 고쳐 써야 합니다.천재도 반은 재능이고 반은 노력입니다. 당신은 천재의 일부 를 닮았다는 것 입니다. 할수있습니다.

너무 힘들었는데 여기 댓글들 보고 힘내고 갑니다!..

아이고~힘들다 막막하고 왜이렇게 세상이 복잡한지 모르겠다 고등학교 올라오고 좋은 사람들도 많이 만났지만 커져가는 기대에 부응하지 못하는 내가 너무 싫다 최선을 다했지만 이게 내 최선이란걸 인정하기가 싫어서 최선을 다하지않았다고 합리화하는게 일상이 돼버렸네 내가 뭘 어떻게 해야지 더 나아지려나ㅎㅎ.. 단지 열심히가 답이 아니라는걸 알게된 이후로 참 절망스럽다~..

고3,,좀 후회되지만.. 인생은 길어. 이건 과정일 뿐이고 다시 하면 되잖아?엄마 아빠, 죄송해요..딱 일 년만 더 못난 딸 할게. 대신 일 년후엔 자랑스러운 딸이 될게. 한 번만 더 믿어줘요. 내가 믿을건 엄마 아빠뿐인거 알죠?미안하고 사랑해요❤

이번년도도 정말 많이 힘들고 아팠지만 날 지켜주는 너 덕분에 조금씩 버텨가면서 아직 살아있어, 고맙고 사랑해

힘들어요 살고 싶지 않아요..진짜 맨날 밤마다 울어요 저 너무 힘들어요...