Відео

Цікаво 😊❤

Клас супер дякую

Зустрічаються дві подружки: - Розо, ти не повіриш, вчора у мене було безсоння, так я почала рахувати йоб_ків Мадяра. Дорахувала до 2500 а так і не заснула. - А я, Фіро, також вчора потерпала від безсоння. Так вирішила з ним боротися з-за допомогою їжи. - І як допомогло? - Не знаю, як там що, але сьогодні, я вирішила, не очікувати безсоння а напасти на нього з їжою першою!

- Коханий, я зі Світланою на шопінг! - Марина, а скільки тобі готівки дати? - Дай 30 грн! - Так мало? - На маршрутку! А для магазину, я твою кредитку взяла!

Якщо очікується неприємна розмова, то треба попередньо запамʼятати, в яку сторону відчиняються двері!

Одеська школа. Кабінет директора. В кабінеті два забіяки Фіма і Моня. Директор: - Ну, розповідайте, з чого все почалося! - А почалося все з того, що Моня дав мені здачі.

Поділився лайфхаком. Ще б сказав, де етикетки бере. Але… мабуть … на базарі - ні ніхто не повірив би.

🥰 Якщо Вам сподобався анекдот - підтримайте наші старання та український контент Вашим лайком 👍🏻 та підпискою на наш UA-cam канал!

Цікаво 😊❤

В одеському дворі сидять сусіди і грають у доміно. Тут один і каже: - Ось я був у Парижі, так там бачив одного відомого художника, який за допомогою свого пензля міг перетворити обличчя веселого чоловіка у такого, що плаче. Його роботи дуже дорого коштують! - Ойц, я дуже перепрошую, але моя Софа також це вміє. Тільки не пензлем а віником, і зовсім не бере за це гроші!

В парку, на лавочці, сидять двое. Спілкуються. Раптом вона питає: - Абраме, ти що - вирішив зробити мені пропозицію про одруження? - Соню, А як ти вгадала? Я просто сидів і палив цигарки? - Ну я же бачила, що ти просто пускав дим кільцями!

- Все, Моню, у мене не вистачає сил це терпіти! Я їду від тебе до своєї мами! - Ша, Розо, не так швидко!!! - Що не так швидко!? Ти… - Розо, кажи це повільніше, дай мені можливість насолодитися твоїми словами!

Знайома одеська комунальна квартира. Семен Маркович заходить до кухні і раптом чує якийсь гуркіт з кімнати Яші і Соні. Він заходить до них у кімнату і бачить, що Соня лежить долі ниць а поруч стоїть Яша. Семен Маркович питає: - Яшо, що сталося? Яша відповідає: - Розумієте Семене Марковичу, вчора Соня сказала, що між нами пропала іскра! Ну ось я і того … - Що ти, Яшо? - Ось Я і придбав електрошокер!

- Моня, ось скажи чесно. Ти мене кохаєш? - Сарочка, ну що ти таке говориш? Ти сама подумай! Ось міг би я 25 років валятися на дивані у нелюбимої жінки!?

Клас супер дякую

🥰 Якщо Вам сподобався анекдот - підтримайте наші старання та український контент Вашим лайком 👍🏻 та підпискою на наш UA-cam канал!

Чудово 😊❤

Клас супер дякую

Одеса. Молоде подружжя сидять на кухні. Дружина приготувала вечерю. Вона дивиться на чоловіка і питає: - Моня, а що це ти майже нічого не їси? Ти не голодний? Або я,не дай боже, погано приготувала їжу?! - О ні, Розочко, сіль ти приготувала просто чудово. Аби б ти додала туди побільше супу, було б ще краще!

Чоловік приходить до ворожки, сідає навпроти величезного кристала. Ворожка приступає до справи: - Як мені каже мій кристал, ви - батько двох дітей... Чоловік впевнено перебиває її: - Ви хочете сказати трьох дітей! Ворожка посміхається у відповідь: - Ні, це ви хочете так сказати!

Таргани можуть вижити під час ядерного удару, о ось від удару телефоном - ні! Це ще раз доводить, наскільки небезпечні гаджети!

Экзорцист: - Добрий день. Я тут для того, аби вигнати демона, котрий вселився у вас. Софа Аркадіївна: - Я вас не викликала. Демон: - Це я викликав! Я! Допоможіть!

А за ялинку хороша ідея! Тільки ялинки мають бути штучними, а подарунки справжніми

Ох уж ті тещі , не розуміють натяку.

🥰 Якщо Вам сподобався анекдот - підтримайте наші старання та український контент Вашим лайком 👍🏻 та підпискою на наш UA-cam канал!

Чудово 😊❤

Як каже Софа Маркіянівна Ніколи не вірте трьом речам: - Клятвам наркомана. - Сльозам повії. - І одній хвилині до закінчення прання на циферблаті пральної машини.

Одеса. Сидять сусіди за столиком і грають у доміно. Раптом один гравець звертається до найстарішого гравця: - Науме Марковичу, у вас поважний вік і багатий життєвий досвід. Ось що, з висоти вашого життєвого досвіду видно. Коли вся ця фігня закінчиться? - Боря, ти правий, у мене багатий життєвий досвід. І я тобі, відповідально, хочу заявити: - З висоти мого життєвого досвіду не видно нічого! Риба!

Потяг. Вагон-ресторан. Відвідувач до бармена: - Шановний, де моє пиво? Я чекаю вже 50 миль!!!

Одеса. Ресторан. Відвідувач підкликає офіціянта. - Шановний, що там з моєю фаршированою рибою? Я чекаю вже другу годину! - Не хвилюйтеся, її вже зловили і човен везе її до нашого ресторану, а кухар вже готовий її тушкувати.

А у вас теж в шафі висить одяг, який ви не носите, а той, який носите, висить на спинці стільця, на дверях, на спинці ліжка, загалом, де завгодно, але тільки не в шафі?

Решето - + Прямий дріт і хвиля -+ І бабусина їжа - +

Клас супер дякую

🥰 Якщо Вам сподобався анекдот - підтримайте наші старання та український контент Вашим лайком 👍🏻 та підпискою на наш UA-cam канал!

Розмовляють двоє ʼхароших руськихʼ: - За заявами ЗМІ, ціна на російський газ зменшилася вдвічі! - Рано радієш. Ось подивишся що буде в наступній платіжці за газ!

Інститут. Іде іспит. Викладач: - Сидоренко, я же сказав вимкнути свої телефони! - Професоре, а я вам гроші на Монобанк за екзамен переводжу! - Та-ак, зараз, зараз. Ага. бачу ви добре підготувалися!

- Фіма, а кому ти це купив такий шикарний букет квітів? - То для Лари! - Але ж вона тобі відмовила, коли ти робив їй пропозицію!? - А це як подяка за те що відмовила!

У Рози Маркіянівній був важкий вибір: - чи дати зіпсуватися тістечкам, чи фігурі!

- Моня, уяви собі таку ситуацію : у тебе 500 доларів. Твоїй дружині потрібно 300 доларів, твоїй коханці потрібно 300 доларів. Скільки у тебе залишиться? - Семен, А коли це все відбувається? - Ну, наприклад післязавтра! - Тоді 400 доларів і 20 дзвінків без відповіді!

Клас супер дякую

🥰 Якщо Вам сподобався анекдот - підтримайте наші старання та український контент Вашим лайком 👍🏻 та підпискою на наш UA-cam канал!

Чудово 😊❤

задовбали своїми вставками... все. не дивлюсь!

Чудово 😊❤

Клас супер дякую

Дружина до чоловіка: - Коханий, якби я стала товста, ти би кохав мене? - звісно, моя люба, кохав би! Тут втручається син: - Мамо, але ж ти і зараз товста, куди ще?!!!

вночі, стоячи біля холодильника, Софа Марківна посилено скидала вагу …сльозами.

Мозок у людини в середньому складає десь близько 2 відсотків ваги, а енергії витрачає 25 відсотків від загальної кількості. То може, аби схуднути, треба більше думати!? Як ви вважаєте?

Квартирня господиня до студентки, що орендує у неї кімнату: - Луізо, щось я давно не бачу вашого брата. Що з ним? - А він знайшов іншу сестру!

🥰 Якщо Вам сподобався анекдот - підтримайте наші старання та український контент Вашим лайком 👍🏻 та підпискою на наш UA-cam канал!