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どんなけ頑張っても誰かの下。どんなけ努力しても、認めて貰えない。褒めてくれない。なにをしても自分は輝けない。自分は勉強も恋愛も友達もなにもかも誰かの下。色々努力しても無理だからもうなにもかも捨てたい。

君に好きでいてもらう為に頑張ってたのにダメだったんだね 分かるよ 俺より良い人なんていっぱいいる でも俺だけを見て欲しかった 俺だけに好きって言って欲しかった 君の全部の言葉は俺だけに向けて欲しかった 会えないのもごめん 電話もあんまり出来なくてごめん でも大好きなんだ どうか離れないで

何してても目線が怖くて生きるのをやめたくなります。大切にしたい人大好きな人、みんなそばに居てくれるのに期待に応えられなくて不安でいつも夜になると音楽に身を委ねて泣いています。生きててよかったと心から思える日が早く来て欲しいです勉強なんて全部やめて投げ出したい

どうして自分は自信のある日と大好きなのにその人を思うと自信をなくすことがあるんだろう。その人は悪くないし私も謝りたくないのに好きになってごめん、迷惑だよねめんどくさいよねってなる 気持ちに素直になって生きるのが自分の目標なのにどうして出来ないんだろう（ ; ; ）

通信制に転入したの後悔してる😢😢みんなと一緒に学校でおしゃべりしたり今しかできないことしたかったな、自分がこんな苦しくなると思ってなかった

4月から大学に進学することになったけど、学費が高くて親に苦労、色々と我慢させることになって本当申し訳ないし、クラスでは去年から色んな人から嫌われてるんやろうなぁって薄々みんなからの雰囲気というかそういうの感じてしんどくなって、中学の時からクラス馴染めんくて友達できんくて親に心配かけさせて…高校では友達いないこと笑われるし… けど、このplaylist聴いたら心がちょっと落ち着きます。ほんとにありがとうございます！😭

あぁ消えたいなぁ。

彼氏と、別れちゃいました。 彼氏がいたから、学校も行く気になれて楽しかった でももう、、あの日々には戻れないんだ。

お母さんにも怒られて、 お父さんにも怒られて、 そんな自分が大っ嫌いです、 そんなおやもきらいです、 お父さんはお酒を飲み過ぎて いつも私のことを殴ってきます、

突然嫌われた。毎日学校に行くのが辛い。

恵まれてるのに死にたくて辛くて、そんな自分が本当に辛い人に申し訳なくなってもっと自分が嫌いになる この黒くなって心を埋めつくしている気持ちを吐き出せたらいいのに

親にも愛されなくて友達にも裏切られて何のために生きてるかなんてわからなくていい子だったら良かったのかないつも笑顔で完璧だったら愛されたのかな、

自分以外のみんなが幸せに見えちゃう　恵まれてるのに

友達関係ってほんとに難しい、みんなと全然気が合わない。一人一人の個性があって良いとは思うんだけどもうちょっと私にも合わせて欲しいって我儘だけど思っちゃうところがある。いつもこっちが合わせてばっかでもう疲れたから最近は誰とも話さないようにしてる🥲

ここにいる人みたいに特定に悩みがあるわけでも辛いことがあるわけじゃないのに、すごく苦しくて辛い。家族は優しいし友達も多いし恵まれてると思う。一軍で陽キャって言われることもあるし。でもどうしても誰にも見つけて貰えない自分があって、ある先生が、お前病んでるだろって急に言ってきて、誰かがホントのお前を見てしっかり言ってくれることってあるのかよ、家族だって他人なんだ。ホントのお前が分かる訳ないだろ。そりゃ性格とかある程度は分かるかもしれないでも、お前の気持ち一つ一つなんて分からないし、実際ホントのお前を見ようとしてるのか?って言ってきて失礼だと思った。でもすごく嬉しかった。ホントの私を見てくれた気がした、気づいてくれたってだけでも嬉しかった。涙が出た。ほんとにすごくいい先生だった。勉強も大事だけど、 今は自分が自分に自信を持てなくてどうする、認めてあげなくてどうする、好きになれなくて褒めてあげられなくてどうするって言われた、否定したかったけど体が震えた、見て欲しかったけど見られたくなかったでも嬉しかった。こういうところで自分のことを話すと誰かが見てくれる気がして、書かせてくれてありがとう

辛いって感じる事がなくなった今が一番悲しい事なのかもしれない

頑張れる自分になりたい 考えすぎるのやめたい これ以上楽しいことないってくらいの人生にしてみたい死ぬのがいやだってくらい 変わりたい

受験生なのになんでこんなに何も出来ないんだろうって毎日自分を責めるけど、心が洗われた気がして少しだけ前を向けた、最後の曲特に涙が止まらないです。

人生何が面白いんだろう

部活をしている時のみんな視線が怖く感じたり、ひとりでいると考えすぎてストレスが溜まったみたいでお腹がよく痛くなります。毎日がつらいです。友達に相談してもまた考えるだけで解決しないです

食べて寝て食べて寝るを繰り返したい もう頑張りたくない けど友達はそんな私を見て、今のうちだとでも言うように 頑張りだす。 だから頑張らないと負けちゃう。でもできない。 それが余計に悲しくなる。

辛いなぁ

何のために生きてるんだろうって思う

私は疲れているのでしょうか。なぜ頑張らないといけないことは分かってるのに努力出来なのでしょうか。努力しなかったのは自分のくせに後になって後悔する自分が死ぬほど嫌いです。正直もう死にたいし消えたいしでもそうする勇気もない。生きてる意味がないのに今も尚生きてる自分は何がしたいんでしょうか。大好きな家族もいて友達もいてバイトも出来て推しもいて充分幸せすぎる生活を送ってるはずなのにこの世界から逃げたくなるのはなぜでしょう。もう何も分からないんです。大丈夫？と聞かれていつも大丈夫って言うけど本当に私は大丈夫なのかな。

今日最悪な日だよ。親に嘘ついて、お金もらってお母さんが一生懸命働いた5000円借金も生活するだけでストレス溜まっていつも影で悲しそうな顔してるの知ってるのに、なんで嘘ついて頑張って働いた5000円をこんな無駄な使い方してさ。行かなくてもよかった遊びなら断ればよかった。少しでもお母さんの助けになることすればよかったよ。いつもつらいのは僕だけじゃないのにお母さんごめんね。こんな駄目で出来損ないな娘でごめんね、お金しか掛からない娘でごめんね、反抗してごめんね、つらいのはお母さんなのにごめんね、言う事聞かなくてごめんね、こんなに愛してくれてありがとう。心配してくれてありがとう。いままでごめんね。つまんないボケで笑ってくれて嬉しかったのにうまく言葉にできなくてごめんね、我儘聞いてくれてありがとう。こんな自分に時間を割いてくれてありがとう。

나는 가끔 내가 없으면 좋겠다고 생각한다. 이 곡이 날 살렸어. 정말 영응, 하면서 이 곡이 생각났어. 나 그만뒀어. 정말 구원의 곡이라고 생각해요. 이 애니메이션의 투고주에게도 감사를 드립니다. K-POP은 구원 재미있다 정신,정력 슬프다 자신의 심정 계속 이해시켜줬어. 특히 세븐틴.TOMORROW X TOGETHER、straykids、날 구해줬어.이 마음을 여러분께 전해드리면 좋을 것 같습니다.

受験生です。 試験が面接だけで、不安で押し潰されそうです。でも大丈夫！！

2年半レギュラーで頑張ってきたのに、あんなきついトレーニングも走り込みもいつも部活内で１位になれるように毎日努力してきたのに自分の引退試合の1週間前に急に１年生にレギュラー取られて、理由も特にないとか監督の考えてることにも納得いかなくて辛かったけど、試合まであと5日この曲聴いて全力でがんばります。

仕事が多忙で6連勤当たり前、利用者から暴力は当たり前。朝起きたくないけど起きるしかない会社に着くまで、家に着くまでずっと聞いてます。どこか助けられて何とか頑張れてます。、

なんで泣けないんだろう。なんで生まれてきたのが私なんだろう。 世間一般的に報われてる方のはずなのに幸せだと思えない自分が本当に嫌い。 生まれてきたのが他の子だったらなにか変わってたのかな。 生まれてきてごめんなさい。 みんなに好かれて大切な人に死ぬほど愛されたかった。

自分って存在を認識しないで。 そんな目で私を見ないで。 こんな出来損ないでごめんなさい でも、でも、そんな私でも誰かの一番になりたかった 周りを見てどんどん自分だけが浮いていってるような気がして 私のことなんかどうでもいいよね 生まれてきちゃってごめんなさい

自分を見失わないように、ゆっくり進んでいきます

辛い,くるしい。

自分が嫌い

つかれた

自分は嫌いなのに鏡に映る自分には羨ましがるのは何でだろう 鏡に映る私も私なのに みんなが思ってる私は私じゃなくて全然違う 普通の人を卵とすると 私は中身のないきれいな卵だと思う みんなからは、きれいな卵かもだけど 中身はなにもない みんなには中身がある 自分という自分がないからいつかただの殻になる みんなはきれいな鳥になる 醜いな自分って 私が私を支えなきゃなのに支えてた手を離したら倒れちゃう ただ一人では支えきれない だから助けてほしいのに 自分が自分を許してあげれてなくて逆に苦しめてる

相手は自分のこと好きでもないのに勝手に期待してる自分が馬鹿みたい。私の事好きじゃないなら思わせぶりしないでよ。他の人と話してると嫉妬するだよ私。はぁ、お願いだから私を嫌いになって。

高３の時に面接練習の忙しさと本番への不安で泣いたことがある。普段人前で負の感情出さないから、その時は自分でもなんでかわかんなくて、でも朝からずっと辛くて学校に着いてからも涙が込み上げてきて、朝のHRからずっと涙流してた。でも周りに気づかれたくなくて俯いてて。1時間目から移動教室だったからHR終わってから涙頑張って止めてた。友達と一緒だから無理やり笑ってた。授業中に涙溢れてきてそれでも必死に俯いて気づかれないようにしてた。でも2時間目に体育で、外だったんだけどみんなで準備体操終わってさぁやりましょうって時に涙溢れてきて。体育だと動いたり友達といること多くなるから誤魔化せなくて、結局友達の前で泣いた。その時に「どうしたの？」「大丈夫？」って抱きしめて心配してくれたんだけどそれも罪悪感になっちゃって、先生にも理由話せなかった。 忙しさ+前日の練習帰りに電車一本ギリギリで逃して1時間待った挙句帰りが19時近くになったこともあって感情の制御が効かなかったんだろうな。突然泣いたからみんなびっくりしてた。その後保健室で2時間休んでお昼休みに教室に戻った。みんな心配してたけど、なんか話が先生たちにまで広まっててちょっと恥ずかしかった。でもみんな「大丈夫だよ」「練習頑張ってるんだから受かるよ」って言ってくれたからかなり心が軽くなった。上手くいかないことが連続で起こるとどうしても病んじゃうけど周りの人達の支えって大事なんだなって実感出来た。 今もかなり忙しくて気が滅入ってるけれど当時みたいに急に泣かないようにしたいな。誰かに頼ったり相談したりって大事なんだなってあの時気付かされたよ。 日本語とか文脈と支離滅裂なところあると思います。未熟でごめんなさい。自分語り失礼いたしました｡🙇🏻‍♀️‪‪

私は、全部の選択に不安を持っているがさっき優しい男に告白されて、不安になった

勉強ができない自分が辛い… (受験生です😢)

あーやらかした。 消えたい つかれたぁぁ！！

よくゲームする子と通話したら暴言の嵐で聞いててしんどくなっちゃうことがよくあるんです。でも今言ったら空気悪くなるよな、耐えなきゃなってどんどん溜め込んでストレス溜まって泣き崩れるってことがあるんですけど、最近はそれが加速しすぎて友達がポロッと愚痴をこぼすのでさえしんどくて人と会話するのが億劫になってきてます。今はその通話の相手の子とは関わらないようにしているのですが一向に治る気配がないから滅入ってる…それが原因かネガティブ思考も加速していってて「あ、こうしたらなんか言われそう。しんどいな」ってなって苦しい。大好きだったゲームでさえ億劫になってきてて今年大事な時期なのに何をしているんだろう自分はって自暴自棄になってる。親とか周りから勉強しなくていいの？って言葉にイライラしちゃうけど言い返したら空気悪くなるからダメだってなって反抗期の時もそれなりに苦しかったけど今の方が苦しい気がする。それのせいで息苦しくなったり吐き気がしたり心臓痛くなったり症状が出てきてるから早く対処したい…

就活が上手く行かなくて辛い そもそも人生、いくるのが下手だった。 2回もいじめにあって友達もできず挙句の果てに男性恐怖症にもなった。高校は上手くいったが幸せを当たり前を知って3年生きたあとの今が地獄だ。恋人ができたり友達が出来たり幸せが続くと思った。けど続かなかった。 友達も出来なくてひとりぼっちで生きて大丈夫大丈夫って呪文をかけて生きて壁にぶつかっても頑張って突破しようとしても無理で、一人で頑張って何とかして必死に生きてるのに大丈夫だろとか悩みなさそうに生きてるって。そんな訳ないのに。苦しい。消えたい。その上に就活も上手くいかずにメンタル削られてもうどうしようもない。でも決めないと怒られる。頑張らないと。この気持ちを吐き出せる人はどこにもいない。どうしたら良いんだろう。殺すことも出来ないから頑張って生きないといけないけどもう疲れた。

모두 행복하시길 바랍니다.

つらい

友達関係が良く行かないなー、もう疲れた

私は強く生きるよ。皆も自分なりの人生を歩もうね。頑張らなくていいもん

長い仕事の年数を重ね、色々と言葉の傷も痛かった 恋愛もできない体になってしまった 消えたかった。ただ愛されたかった 大事にして欲しかった。 どうしてこんなに我慢したんだろう 凄く癒されます

学校が怖いです。体型も悪く噂され、友達もいない。

友達はたくさんいる、でもこの人にだけは我慢しなくてもいい、なんでも言えるって言う友達がほしいな