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悲しむ人なんて居ないよ

死にたい？、消えたい？辛いよねー！わかるよ！、、 でもさ、だめ、そんな考えしたら駄目だ、 でも無理すんな、 辛かったら相談したらいい、もし、家族や友達誰にも相談できないなら、 ネット民に相談したらいい、もし死んだらみんな悲しむ。辛くても、 死にたくても、 消えたくても、 そんなこと考えるな。 楽しくなること考えたり、 音楽聴いたり、 趣味をしたら心が明るくなる、 仲間なら、沢山いるから。辛いならいつでも相談してね、全然聞くよ？、 だから｢死｣なないで 自分もさ、辛くて、死にたくて、消えたくて、存在消したかった、自殺しようかと思った でも怖くて出来ないよ。 でもちゃんと考えた？ 「家族」「友達」「親友」「先生」「自分を愛してくれてる人」 みんな悲しむよ、ね？だから何があっても｢死ぬな」それだけは約束だからな。 みんな仲間だよ 無理に生きろとは言わない 生きてるだけで偉いよ💮！ （長文ごめん）

それでも死にたいんです。いっそのこと、『私』という戸籍がはじめからなかったことにして欲しい。

死にたいのに、怖くて、自殺なんてできっこない。なのに、いつもいつも、死にたい死にたいって言ってる自分がいる。辛いのに、苦しいのに、こんなに生きるのが辛いのに、無理に生きろって言うの？泣よく頑張ったね。えらいよって言って欲しかった泣

親友ってお互いが大事に思ってる人たちのことだよね。 自分しか思ってないってむなしくない？

本当にしんどい時は動画なんかみない 人の声も聞こえないですよー

私は、一年生の頃絵が下手くそで、もう頭には絵しか頭になくって、絵が上手に描けない私は、死んだ方がいいんでしょうか…？

大切な人は居るけど相手は思ってくれてるか分からないし、もしかしたらﾀﾋんで欲しいって思ってるかも知れないし結局はﾀﾋにたいのは変わらないんだよね。

なんにも泣けない 本当に辛い時だったらこんな動画なんも思わないよ

なんにも泣けなかった。もう死ぬ気持ちがでかいからだ。 なんか、嫌な気持ちになる動画だった。

小5です。 私は本当に自殺を仕掛けました。 そしたら友達に現場を見られてしまい、「やめなよ、こんなことして誰が喜ぶの？」と言われて、わたしは「止めないで、わたしは死にたいの」と少し強い口調で言ってしまいました、 友達はわたしを守ってくれたにちがいない。そう思っています。 さて話を変えます。 私は小1から虐待にあっています 今もあざだらけです。兄にスマホを借りて打っています。なぜか兄には優しい、兄と同じことをしてもわたしは怒られる。 そんな経験が蘇って何回も何回も不快になりました。けれどあるひ、UA-camを見ていたら、この動画が流れてきました。 するとわたしはどうして自殺しようとしたのだろうと私がバカらしく思いました

泣きたいのに泣く余裕もなくなってきた

残してしまう人たちがいるせいで死のうにも死ねない気持ちも知らないくせに何言ってんだよ 分かりきっているから辛いんだよ もうどうしたらいいかなんて誰に聞いてもいい答えが出てこないことなんて無いと分かりきっているから誰にも言わないんだよ いっそ全部振り切れたらなってどれだけ思ったことか

大切なんてわからないよ

友人の自殺の理由を探るべく、スマホを調べました。 するとこの動画が出てきました。 私を置いて逝ったアイツなんて大嫌いです。 大好きって言う前に死んだ初恋のアイツが大嫌いだ 遺書にこの動画から抜粋したのかって思うぐらい幸せになれとか書いてたアイツが大嫌いだ 大嫌いなはずなんです 二十歳の誕生日のアイツの誕生日に会いに行きます。 喜ぶといいな これは愚痴です、すいません

この世ってなんでだろう。生きたいのに生きれない人、死にたいのに死にたい人。

泣けないw

ちょっと何　言ってるのか　わかりません

彼氏に裏切られた気がしてもう辛いです。なんかもう何も信じられなくなりそうです。やめてと言ってもやめてくれないし、女の子切ったって言ってもほんとに切れているのか分からないようなことをしていたり、もうこの先この人しかいないと思ってたのに裏切られた気がして、もう誰も信じられなくなりました。信じちゃダメな気がしました。期待することは悪い事だと思いました。私には彼だけだと思っていたのに彼にはそう思われていなかったことが悲しすぎて、寂しすぎて、一途に思っていた私が馬鹿馬鹿しすぎて、もう疲れてしまいました。こんなことでと思う人もメンヘラがって思う人もいると思います。だけど私からするとこれが私の今の世界で、その世界で限界を迎えてしまいそうなんです。どうか、教えてください。これからどうやって生きていけばいいんですか。

苦しいはずなのに、周りは生きろって言ったり、ﾀﾋねって言ったり。周りに引っ張られるのはもう嫌だ。

勇気を振り絞って自分の気持ちを言ったのに、その気持ちを否定するんだね

泣く動画っていうタイトルじゃダメなんだよ。 死にたい時はさ、好きにすればいいさ。ｼ○と言わず生きろとも言わず

去年突然の胸の苦しみからつい救急車を呼んでしまった、AEDで心臓は復活したけど今になってあの時にあと10分我慢すればこの世とさよなら出来てたのにな、痛くもなく苦しくもなくいけたのに残念です 1:37

この音源知ってる オズくんのやつじゃん

皆少し　言い過ぎた　すみませんでした　ただ俺もイラついてね　まあでもすみませんでした

ありがとうございます。生きる理由が出来ました。

私が死んでも悲しむのはたかが長くて半年くらい。悲しむ人がいると言われるのが1番嫌だ。自分のために生きろと世の中は言うが、死のうとなったら人のために生きろという。

こんな動画みても泣けない私に泣きたい

母親の自殺を止められなかった後悔は多分消えない。ましてや即死の自殺ではなく、時間が経って死ぬ自殺だからね。止めようと意識していれば止められたが、俺一人では力不足だった。だから、母親は自殺した。後悔しないわけはない。だからこそ、、あんな無様に死んだ母親よりも長生き せねば

泣きませんでしたが？

死にたいんじゃなくて幸せになりたいんだよ

私が死んで悲しむ人、苦しむ人は皆無だ。私が死んだら喜ぶ人しかいないよ(つд⊂)ｴｰﾝ

動画ありがとうございます！ 少し気持ちが軽くなったような気がします、この動画のおかげです。これをみた時遠くにいる友達のことを思い出せました。

私は、誕生日に死のうと思ったんです… それで、友達に「私誕生日に死のうかな〜…」って言ったんです 私にとってはそんな言葉軽かったんです、 でも、友達は「は？何言ってんの…？」って私に怒ったんです… 私なんで怒ってるのかもわからなくって… だから私は、言ったんです「なんで怒ってるの…？私が死んだって誰も 困らないでしょ…別に生きてて楽しいことなんてないもん…」 そしたら友達は、涙目になって、、「じゃあ…私と一緒に生きていた時間は楽しくなかったの…？一緒に笑って、泣いて…その時間は私にとって…！ …一番楽しかったのに、あんたは楽しくなかったの…？生きてて 楽しくなかったの…？」って言われて、私は生きててよかったって思えたんです… だから死にたいって思ってる人、辛くても頑張って生きてね…！

0:23 居ません

見たけど何とも思わなかったし、何が言いたいのかすら伝わってこなかった。

私が死にたいって思うのはすごくわがままだなって思う。友達と遊んでて普通に楽しいし、大人になってやりたいこともあるし、ゲームで欲しいキャラもいっぱいいるのに、もう何にも追われたくなくて、めんどうになって死にたいって思う。皆が乗り越えてることなのに自分だけ逃げたいなんてわがまますぎる。けどやらなきゃいけないってわかっててもできない。学校に関わることなんか特に成績に響くのに。委員長もやってるからその仕事もしないといけないのに。なにもできない。どうしたらいいんだろう。

こんな動画自体が、本当に辛い人をバカにしてるようにしか思えない

きしょい

大切な人がいます。社会的に立場が上の人たちが立場の上、権力の名の元に大切な人を虐めています。その際に、自殺で（己の自傷行為等）を持って訴えていくのはこどもじみているから、大人になってもいじめはあるから、生き続けなければならない社会システムの歯車としての責務を担う大人としてダメなんですか？ 大事な人が居るから死んではいけませんか？ 私が故人的に危害を加えられた色んな教師、近所の変態、警察官。 何もできない弱い自分。 金払えよ別れた元夫。ま、前科があるから、無理でしょうね．犯罪者たちが。

泣けなかったです。

大切な人がいたとしてその人が私が死んだら悲しむ？悲しむのなんてどうせ一瞬だ一生悲しむなんて有り得るわけが無い。 悲しいそう思ったとしてどうせそんなのすぐ忘れてそいつは自分の人生を歩むどうせそうだろ？そいつのために生きろなんて私には絶対できないや 生きたところで辛いだけだよ私はそれだったら死んでしまいたい

こんな動画の人は実在しないだろ、この世は地獄だ、死こそ救済、1940年代に産まれたかったそしたら戦争で楽にすぐ死ねたから

こんなとこで愚痴っても 変わんないのに、哀れだよね。

別に自分が死んだらなんも残らないから大切な人がどうこうとか関係ない気する

もう辛い学校では毎日のように虐められるししかも先生にも親は虐待するし父はアル中だし友達なんて居ないなんでBLが好きって言っただけで変態扱いされるの？小学生でも別にBL好きでもいいよね…​？なんで好きな物を否定されないといけないの？死にたいなんでうち生きてんの？今生きれてるのはBLのおかげ来世は空気に産まれたいなぁ…​ありがとうございました楽しかったですm(_ _)m

私には、誰いない、私が死んでも誰も悲しんでくれる人はいない、天涯孤独です。仕事ないしお金ないし家族いないし、友達もいない、母が介護認定4で介護していました、遺族年金で暮らしていました。その母が亡くなって、天涯孤独になってしまいました。仕事さがすのも51歳で中卒じゃ、どこも雇ってもらえないでしよ。死にたいです

感想「ふ～ん、で？」 当然涙なんて出る訳もない

普通に気持ち悪い　この動画作ったやつには死にたい人の気持ちなんてわかるわけないよな

その画像、フレディ・ファズベアー じゃなくてナイトメアフレディですよ。