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이뤄내서 당당히 보여주고 싶다 이 힘듦과 우울함은 그를 위한 과정이겠지

사람을 믿고 상처받고 상처받고 또 상처받고 평범하게 행복하게 해주세요 제가 너무 많은걸 바란걸까요

내가 나이기를 강요 당하는 것 같아

그냥 죽고싶다

그냥… 아무도 모르게 안 아프게 죽고 싶다 아무것도 안 하는 주제에 바라는건 많아서…

모르겠네 잘사는 사람들 많던데 나한테도 방법좀 알려주지

그냥 한번만 내 이름 불러주면서 수고했다고 말 해줬으면 좋겠어 너무 힘들고 고통스러워

2025년 다들 행복하세요 ~

제가 진짜 부모님과,오빠랑 싸워서 가출하고 싶은 생각이 들었었는데.. 이노래를 듣고 위로가 좀 되네요.. 이제는 가출하고싶은게 좀 줄어든것 같아서 다행이에요 이렇게 좋은노래를 알려주셔서 정말 감사합니다🥹

사람들은 왜 이렇게 각기 다 다를까 공감을 그렇게 못해주나

아..죽고싶다 미친듯이 공부해도 늘 틀리고 재능도 없고 못생기고 음침하고 우울증으로 폭식해서 살은 디룩디룩 찌고 그렇다고 노력은 안하는 이런 내가 너무 싫다 제일 의지하고 싶은 어머니 아버지로부터 어렸을때부터 학대를 당하고 7살과 초4때 어머니의 폭력으로부터 도망치려고 가출하고 동생과의 비교는 물론이고 초1땨부터 중1때까진 가장 친한 친구와 늘 비교당하고 중2땐 전학을 가서 친구 한명 없고 중3땐 공부로 우왕저왕하다 자사고에 떨어지고 지금 고1땐 성적문제로 골골거리는 내가 너무 싫다

친구랑 놀고이재는 조금밖에 엄는 날 엄청엄청 즐거운 시간 은이재많이엄다. 남자 친구랑 해어질 날🤧🤧🥺🥺🥺😭😭😭

고3일때 선생님과의 대화 할시간이 많이 안남음시간 선생님과의 해어질 시간 졸업식해서 선생님과의 해어질 시간 너무너무 슬퍼요.🥺🥺🥺😭😭😭

힘들지만 살아볼게요

낼모래 40이라고 아니야 ㅁㅊㅎ 아저씨 야 38살이야

나 괜찮아 나 잘 살고있어 조금만 더 버텨보자

솔직히 여기 있는 사람들보다 심한것도 아닌데 항상 눈물이 나온다 초1부터 좋아했는데 걔는 나한테 관심이 없나보다.. 이때까지 걔한테 잘 보일려고 노력했지.. 그 덕분에 옷도 잘입고 머리도 멋지게하고 많이 울고 많이 웃고 나도 처음에는 좋게 넘겼지 근데 이런게 되게 마음이 아프다.... 여러분들도 화이팅입니다.

죽도록 사랑했어 고작 그런 이유로 헤어질 줄은 상상도 못 했을 만큼

그냥 별것도 아닌데 너무 우울하고 외로워서 들어왔어요 댓글들 보니 다들 힘드신거같아요 하지만 왜인지 모르게 힘이 되어요 무책임한 말이지만 다들 우울해하지마시고 힘내셨으면 좋겠어요

슬푸다

해리포터에서 나온것처럼 그부분만 기억삭제하고싶다...

신이시여 제발 저의 이 애매한 삶을 끝내주세요

난 압도적인 재능이 없다 공부도 어중간,친화력이 좋은 편도 아니고 겁쟁이일 뿐아니라 좋은사람인 것 같지않다 그냥 너무 힘들다 죽기살기로 노력한 것도 아닌데 이렇게 힘들어할 자격이 있을까? 만약 신이 있다면 이런 나의 어중간한 삶을 끝내주라고 기도할 것이다 계속 이렇게 살아봤자 난 내 자신을 계속 깎아 내릴게 뻔하니까

그냥 아무나 안겨서 펑펑 울고싶다

18살인데 학교에서 학교폭력에 시달리며 힘들게 사는데 진짜 밤마다 '제발 천장아 무너져라' 근데 그렇게 바랬는데 단한번도 뜻대로 돌아가지 않네요...학생이 취할 수 있는 조치는 다 했는데 변하는건 제 주위에 친구가 사라져가네요...신기한 건 믿었던 부모님조차 아무렇지 않다는 듯 행동하는데, 어떻게 해야할까요 진짜 힘들어요

의지할수있는 사람이 있으면 좋겠어요

어쩐지 나는 내가 너무 측은하다.. 나에게 내게 위로를 보내는 오늘입니다.. 부모의 사랑을 못받고 자라 내아이들에게 사랑을 쏟고 살았는데.. 41세 이제 좀 살만하니 암이라네요.. 괜찮을거고 괜찮을거라 다독이며 힘든마음 음악으로 달래봅니다..

어짜피.. 인생은 1순간인대왜 슬픈건 1순간에 안끝나지는지몰으겠네... 인생은1순간인데.. 왜나만 인생이 싫고죽고싶고 왜 다들 나한테 바라는거야..어짜피못하는거알면서 10개중에1개만실수해도뭐라하고 진짜.. 죽고싶다.

이하이ㅡ한숨 종현ㅡlonley 자우림ㅡ스물다섯스물하나

미친듯이 사랑해보고싶어요 일이든 사람이든 뭐든 지금 살아가고 있는 내 삶의 원동력이 없어요 원래 이러지 않았는데 최근들어 이러네요 씁쓸해

졸업 못했다

진짜 죽어버리고싶다

학교에서 저랑 제일 친한 친구가 제가 좋아하는 남사친이랑 제 뒷담을 까는걸 봤어요 친한 친구는 8년 지기인데 엄마에게 말씀드리면 걱정을 하시고 제 친한 친구 부모님께 전화를 말해서 친구랑 멀어질까봐 두려워요 부모님끼리 친하신데 부모님들도 사이가 멀어질까봐,, 같은 반 친구들도 니 얼굴 ○○ 이렇게 말하고 학원도 저랑 친한 친구는 다 끊어서 놀 사람도 없는데,,또 태권도를 가면 혼자서만 찐따인 느낌이 들어서 부모님 몰래 학원을 빠졌어요 1주일 2주일이 지날때마다 걱정이 되었고 부모님과 대화를 했어요 아빠께선 널 얕보는 사람이 있을까봐 보내는건데 너가 가기싫으면 가지마라고 말하시고 엄마께선 학원은 친구랑 놀려고 가는게 아니야 이러시는데 전 솔직히 계속 다니기가 싫었어요 전 지금 너무 자살 하고싶어요 친구들도 제 뒷담을 까고 부모님은 항상 늦게 오셔서 대화를 하긴 좀 고민이 되고 포응을 받고싶지만 그런 사람도 주변엔 없고 울고싶어도 눈물이 안나와요 지금 너무 힘들어요 여행을 가도 재미가 없어요..

저는 이대로 살아봤자 적어도 가족들에게 피해만 끼치고 등골만 빨거 같으니 그냥 성인 되고 뭐가 안된다 싶으면 자살할려고요 저는 대체 왜 이따구일까요

매일 친구들앞에서 밝게, 또 학원에선 예의있게 화사하게, 매일 나를 속이며 살아가지만 그걸 알아주는 사람이 몇 있을까.. 밤만 되면 혼자 방에서 이렇게 이러는게 참 스트레스는 점점 쌓여가고 걱정거리는 더 늘어가고 이 인생. 내가 태어나고 싶어서 태어난것도 아니고 매일 버텨와

전생에 아주 크나 큰 죄를 지었나 보다. 그러니 인생이 이 모양이지 모두가 나를 싫어하는 것만 같아 겁이 나고, 할 수 있는 게 아무것도 없어서 도움도 못 되는 이런 내가 남은 인생을 잘 헤쳐나갈 수 있을까 싶어서 더 이상 살아가기는 힘들 것 같다. 제발 나에게도 행복이 찾아오길. 성공이 다가오길.

나도 행복할수 있는데.....

수능 망했는데 믿고 지원해주신 부모님께 죄송하네요..

너무 힘들어 엄마랑 싸우는것도 지쳤어 엄마는 내가 힘든척하는줄 아나봐 난 진짜 힘든데 엄마는 믿어주지도 않아서 나도 내가 그냥 힘든척하는거 같다는 생각이 들어 난 그냥 행복하고 싶었을 뿐인데

나의 개인적인 생각이지만 우는 행동은 나 자신을 편안하게 하기위한 행동이라 생각한다. 그렇다고 울지 말라는 건 아니다. 말처럼 울어서 나를 편안하게 하고 행복하려고 발버둥치라는 뜻 같다. 이 울음은 내가 성장하고 있다는 울음이라는 것만 알아줬음한다. (힘들어하는 나 자신에게. )

아무아무한테도 말 못하고 이러고 있는 내가 어이가 없가 없어

그냥 모든게 죄송합니다. 뭐가 그렇게 의심스러웠고 뭐가그렇게 조급했는지 누나마음에만 상처입히고 나는 어디로가고있고 누나는 어디로가고있는걸까요. 오늘도 지난 나날을 되새기면 한심한 내모습만 생각나네요. 같이 있으면서 누나도 되게 힘들었을텐데 이기적이고 위선적인 나에게 혐오가 드네요. 누나가 이번일로 마음을 닫지 않았음 좋겠어요. 이런말을 내가하는것도 혐오스럽겠지만. 진심이에요. 당신 앞길에 돌을 던지기 싫네요. 당신의 마음이 고요하고 예쁜 호수가 되기를.

사람들이 버티라고 말해요 나는 버티는 법을 모르는데 죽지말라고 말해요 나는 하루에도 몇번씩 죽고싶다라는 생각만 하는데 정말 언제쯤 우울한게 사라질까요 언제쯤 내가 덜아플까요 언제쯤 내가 사는게 행복하다고 말할수 있을까요 가끔 나는 힘들어 그만할래라는 말을 해요 그러고 나는 내일을 또 살아가죠 그만 끝내면 되는데 그 용기조차 없어서 이런저런 이유를 붙이며 또 하루를 살아가요 왜 힘들게 살아갈까 남은끝에는 무엇이 있어서 이렇게 살까 중간중간 내가 다리를 펴고 쉬는 틈조차 없는데 난 왜 이렇게 힘들게 살아갈까

분명 어렸을땐 다 좋았는데. 왜 이렇게 된거지

부모님이 이혼 하시고 할아버지도 어린이 날때 돌아가시고... 항상 힘들었습니다 재가 1년 전부터 우울증이 있었습니다 항상 사람들에겐 괜찮은 척... 표정 관리하고 항상 우울할때 혼자 소리도 나지도 않게 항상 울었습니다.. 2개들이 겹쳐서.. 갑자기 큰 재난에 힘들었습니다 항상 죽어버리면 괜찮을까 생각을 많이했습니다 혼자 넘어져서 일부로 죽을려고 하고 그거 때문의 팔의 큰 상처가랑 자국이 생겼습니다 항상.. 되는것도 없고 최근엔 운동을 하다가 정강이 뼈 3게가랑 팔뼈가 부러져서 3달동안 재활을 해야지 걸을수 있다고 하더라고여 그래서 1달동안 병원에 입원을 하고 집에서도 말할 사람도 없고 더 죽어버리면 괜찮을까? 생각을 했습니다 혼자 속쉬원하게 예기할사람도 없고 너무 힘들었습니다 그냥 되는일이 없네요 어린 나이인대도 그냥 나가서 아름답게 하늘 나라로 가고싶습니다 평생 아무에게도 예기하지 않았지만 용기내고 속마음을 댓글로 적내요...

감사합니다 덕분에 살았어요

오늘도 쌍욕이란 쌍욕은 다 듣고 왔다 이런 내가 너무 싫어

좋아했었다...

억울한걸까 내가 이기적이고 나쁜걸까... 한번만 더 기회를 바란게 바보같기도 하고.. 미련하기도 하고... 정말 다음이란게 있으면, 믿어주시면 좋겠다... 그냥 다들 죄송하고 이런대서 하소연하는 내가 밉다..

점점 사람보는게 두려워져서 사람을 마주보고 한공간에 못있겠어요.. 원래 낮가림이 조금 많이 심했었지만 고등학교다니면서 어느정도 말거는 노력도 하며 긍정적으로 대하며 낮가림이 좀 나아졌었는데 성인되면서 점점 사람들한테 이렇게 치이고 착하게 대해도 치이고 무한반복으로 치이니까 사람을 대하는게 눈치보이고 무섭고 한자리에 잇는것도 불편하게 느껴지게 되더라고요…이런 저를 어떻게 해야 자존심이 올라가며 사람들을 마주보며 대화를 나눠볼수있을까요…ㅠㅠ 이런 제가 미워지고 있어요ㅠ