Відео

Она убила себя . Мне так плохо . Я так и не призналась тебе в любви . Я не подержала тебя в тяжёлый момент прости меня .

Измена на глазах любимого человека..очень мило..

НУ НАХЕР БЫЛО УСКОРЯТЬ 🥹🥹

Гуляла с мамой , жаловалась , что не получаю от папы любви, делаю всё со страхом и жажды признания. А она холодным тоном говорит, что он не хочет/умеет ко мне проявлять любовь. Прекрасно родители стали ко мне холодны. Хоть папа , что-то начал понимать и иногда извиняется после ссор. Я ещё и привыкшая быть третьим лишним и при одной ошибке я разлюблю человека. Вообщем теперь я чувствую себя лишней, не любимой везде

я хочу вспоминать тебя как лучшее, что со мной случилось. правда хочу. я заглушаю голос внутри себя, который напоминает о твоих ужасных по отношению ко мне поступках. когда мы были вместе я считала, что это нужно игнорировать, ведь если два человека любят друг друга все остальное неважно. но сейчас я даже не знаю, чувствовала ли ты что-то ко мне, или это была лишь ложь и я была просто удобна тебе, ведь делала для тебя все. а ты бросала меня в самые сложные моменты, ты выкидывала мои подарки, на которые ушло немало сил, ты думала о чувствах и желаниях всех, кроме меня. может, тебе действительно всегда было на меня плевать? ты слышала только себя, обвиняла меня в своих ошибках, давила на меня игнором и холодностью, чтобы я и слова не могла сказать о том, что мне что-то не нравится, о том, что мне важно, о том, что мне больно из-за твоих поступков. а теперь ты ушла. потому что моя состояние стало критическим и я перестала быть тебе удобна. потому что я позволила себе быть собой - сомневающейся, ошибающейся, эмоциональной, усталой и сдавшейся. ты ни слова не сказала в мою поддержку, объяснила свой уход тем, что я не такая, какой ты хотела бы чтобы я была. потому что я перестала быть идеальной, делать для тебя все, убивая себя. я отдала тебе слишком много, ты брала это, как будто бы и должно быть, не ценила все это. ты говорила, что не умеешь ничего чувствовать, но потом почему то призналась в ответ. а после оправдывала себя этим и тем, что ты "плохая", гордясь этим. я всегда пыталась идти на открытый, равноценный диалог, обсуждать все проблемы спокойно, игнорировала свои чувства, чтобы полностью унизить себя перед тобой извинениями за то, в чем была виновата ты. я меняла себя под тебя, ломала себя. я любила тебя и ставила тебя первое место, но для тебя я, кажется, всегда была лишь удобной куклой. ты выбросила меня из своей жизни как мусор, ты сломала меня окончательно, но я все равно жалко надеюсь, что ты вернёшься. я готова тебя простить, лишь бы ты была рядом. я до сих пор тебя люблю. как последняя дура я жду от тебя сообщения, проверяю чат с тобой по несколько раз за день, хочу увидеться, пасть перед тобой на колени и умолять не оставлять меня. это так глупо и жалко,но я не знаю, как жить без тебя. ты была для меня всем. больше, чем всем. а теперь я осталась одна с разбитым на атомы сердцем. а ты продолжаешь жить, как будто бы меня и не было. я желаю тебе счастья, пусть ты в него и не веришь, любви, пусть ты и не умеешь любить, хорошего будущего, даже не смотря на все, что ты со мной сделала. но я знаю, что я уже не восстановлюсь от тех ран, которые ты мне нанесла, потому что теперь я не верю, что кто-то может меня любить. жестокий и ужасный конец.

Очень больно сейчас понимать то что друг по интернету дороже тебе чем лучше друзья которые используют тебя как запасной вариант

Зая,я надеюсь ты счастлив! Мне нравилось с тобой быть вместе,но мне было очень не приятно что ты нашёл мне замену и послал мои чувства которые раньше были взаимны,скорее всего кто то поймёт,говорю тут потому что он меня заблокировал везде,жаль что он не когда этого не увидит,зая я тебя люблю думаю о тебе 24/7,это то есть просто всегда! Я тебя обожаю и люблю,хочу быть девушкой которая сейчас с тобой,ты с ней всегда,я тебя люблю..

Любовь не спрячешь в сердце, Любовь не сгорит в огне , И сколько жила на свете любовь Некто не ответит тебе . Как бороться с ней не известно Просто иди вперёд. Одно лишь скажу на прощанье Тебе любовь всегда в нас живёт . А что за чувство эта любовь , Любовь это Боль, обида, предательство, Ненависть к жизни, к себе . Любите и уважайте свои чувства если чувствуете что отношения стали как эмоциональные качели то прерывайте их . Спасибо большое за песни помогли залечить раны в сердце ❤️

А меня моя самая лучшая подруга предала…😭😭😭😭

Так приятно это слушать, когда ты расстался с человеком, который тебе был дорог. Было больно. А больнее видеть, что в городе видишь эти парочки или людей, которым делают комплименты, а тебе нечего... Я просто решила лучше закрыть свои чувства. Так будет лучше.

я тоже решила поделиться историей . в 2018 году встречалась с одним парнем , казался таким милым , хорошим и добрым и вот в один на первый взгляд хороший день , мы пошли с ним и его друзьями гулять. в этой компании были 4 его друга и наша общая подруга и вот мы спокойно гуляем , разговариваем и тема как то зашла за искреннюю любовь , я говорю парню" а ты меня искренне любишь?" он посмотрел на меня и такой " нет)" я не поняла сначала шутит он или нет, потом мы секунд 10 помолчали и наша общая подруга говорит моему парню" а ты что ей не сказал?" я не понимающе посмотрела на парня и он сделал такое лицо типо " ну я хотел тебе сказал" я в слезах ушла домой , потом они скинули мне признание что использовали меня ради денег и что на самом дела он у как год с ней встречался ( мы встречались с ним 6 месяцев) . и вот как прикажите потом мне как то доверять людям?

Песни очень классные! Под них можно вспомнить все моменты с человеком который пропал из твоей жизни не по вашей воли. И когда ты не знаешь о нём ничего кроме имени, возраста, внешности и что у него есть младший брат... Когда ты не знаешь жив ли он? Помнит ли тебя? остается лишь гадать... Ты хочешь его найти но знаешь, что в этой жизни вы уже не встретитесь наверно...

Я както увидела эдит с песней «герой» и смотрела его целыми днями, находясь в апатии. Хочу в то состояние снова

меня кинули потому что потеряли интерес. браво! мы дружили с ней 2 года, я посвятила ей ВСЮ себя. вчера почти не вскрыла вены, мама остановила. я все еще плачу

ох. моя мать узнала что я хочу сброситься, 5 минут назад, пх, интересно, что дальше будет, она перестанет со мной окончательно разговаривать или все же откажется, ставим ставки. ↓🥰

Она. Она была той самой, которая меня крепко обнимала. Я ее всегда поддерживала, мы были не разлей вода все три года. Планы которые строили на будущее, будто другое измерение которое мы строили вместе. Общались 24/7, мы были лучшими друзьями, она для меня была дорогим человеком, а я у нее. А потом, в марте она решила закончить общение. Такая боль, никогда это не отпущу. Столько событий, столько всего мы пережили вместе, а тут такой печальный исход. Мир который мы собирали по кирпичику рухнул. Мы больше не пересечемся.

да..я тоже выговорюсь) человек очень много для меня значил любила его всем сердцем общалась часто у нас всё было хорошо.. пока он не стал странно вести себя по типу война да? случай с крокусом ..он рядом я переживаю звоню пытаюсь найти хоть какой-то незнаю блик что он жив с ним всё хорошо он не отвечал мне день.. после ответил как всегда в полночь.. наговорил гадостей и .. после я смирилась мне было уже всё равно что он мне так поздно отвечает не уделяет достаточно времени а только 30 мин. за день.. 5 мая в 2:00 я не выдержала он игнорировал меня уже 2 недели без причины) я думала о том какая я плохая чем провинилась почему он так со мной? всё же было хорошо.. и вот 5 мая мне надоело всё ночью у меня была истерика я чуть ли не задыхалась ведь именно с ним я проводила большое количество времени он был моим всем я записала глс и заблокировала его везде (может это тупо) но мне было так больно так плохо им..я до сих пор страдаю ..мне до сих пор больно..а прошла только неделя с этого события.. и он до сих пор не пытается меня найти..как это было раньше..когда я была ему нужна..а сейчас..кому я нужна вообще?... и каждую ночь у меня слёзы я всё жду как он напишет с другой страницы но нет.. видимо ему лучше без меня..я проблема в его жизни ..треш..

Маю лучшую и единственную подругу неделю назад сбила машина........я в депрессии и сильной .....она единственноя кто поддерживал ...а сейчас ....я её рядом не вижу понимаете? Я прихожу в наш дом ....а её там нет просто нет! ....все вещи на месте всё как у живых но её нет ....я устала.......не думала что со мноц это проийзайдёт .теперь я сижу дома и боюсь выйти...с одной мыслью "Я не успела ...опаздала " Я теряю смысл ....

Я пожалела ее и терпела,но она не пожалела меня и бросила.

была подруга, обкшала, что до конца будет со мной. в июне 27 числа, 24 года. толкьо 4 июля поздравила меня и пропала, не писала, заблокировала меня везде. потом вижу, ято *контакт* появился в телеграмм. дпузья начали писать, она мне написала 'мы с вами знакомы?' я ее вывела на чистую воду. потом плача, просила прощения. я, как дура, не любя себя, простила ее, даже начала поддерживать, что все хорошо. потом онв опять удалилв свой аккаунт. я не зочу больше верить людям, я не хочу, вто бы мне было так сильно больнл.

Вау , никогда бы не подумала что у меня может быть зависимость от неё…. Она была мне дорога но она ушла я ей больше не нужна я в жизни не увижу её , хочется пойти и сбросится с моста но я слишком слаба это сделать, обещала быть рядом до конца, обещала быть вместе навсегда… обещала что всегда будем вместе а теперь я ей не нужна, она меня забудет если уже не забыла , теперь я одинока в толпе я всегда лишняя вечно мешаю , где то что она мне обещала, я равно пустое место Если что я про подругу

Так трудно осознать что все ушли..что я не кому не нужна... Что я сейчас лежу и слушаю это..одна..

Плейлист попал вовремя! Слушайте историю 2022 год. У меня подруга Алтынай. Мы с ней договорились, что будем лучшими друзьями! Нет, конечно! Ещё у меня был враг Вероника Щукина. Я тогда создала группу с друзьями. Сделала админом Алтынай. Потом я вижу, что в группе Вероника и она админ, а я нет! Сразу пишу Алтынай: а что там Вероника делает?! И она пишет: Вероника моя лучшая подруга! Мне капец, как больно было тогда. И прошло уже 2 года...

коменты убивают мое сердце...

3 года дружбы полетели в пропасть... подруга написала что я её достала... а ведь мы не раз клялись что будем вместе всегда... ладно в любом случае лучше не дружить, чем дружить и знать что она тебя обсуждает за спиной..........

Начинаю терять интерес к первому человеку, в которого я по настоящему влюбилась, из за того, что он какой то холодный, застенчивый и выбирает вариант одиночества. Иногда мне кажется, что дело просто во мне

" Я бы просто хотела выговориться пока слушаю шикарную музыку.. Сейчас учусь на втором курсе колледжа, и просто понимаю, что пошла не туда, куда хотела. Это я начала понимать ещё на первом курсе, но тогда я думала что это из-за "нагрузки, школьных ненужных предметов, проекта, дедлайнов" И всего остального. Типа "не разобралась в профессии" . И вот, конец второго курса, в профессии я разобралась, осознала что больше никогда не захочу этим заниматься. И если на первом курсе у меня была надежда, я не отчислялась, старалась всеми силами полюбить это дело, то сейчас... Мне просто жаль уже уходить... Учиться мне ещё два года, но я вижу старшие курсы, вижу их работы и понимаю что не вывезу... Не от того, что я не хочу стараться понимать, а от того, что душа моя не лежит. Но так жалко потраченных денег.. Потраченных нервов.. И ещё в последнее время многое поменялось. Я совершенно не готова к такому. Моё совершеннолетие это только цифра в паспорте, легальное пиво, и ничего больше, мне всё ещё 13-15 лет, я глупая, совсем не готовая к взрослой жизни деточка, которой лишь бы смотреть аниме, читать фанфики и влюбляться. Сейчас, я начинаю понимать, насколько люди двуличные и лицемерные, так не хотелось уподобляться таким, но общество вынуждает. Ты должен общаться с людьми мило, только для того , чтобы существовать вместе без ссор. Всем на самом деле плевать на всех. Ты у себя один. Никто кроме тебя не будет с тобой в самый важный момент. Сколько бы друзей у тебя не было, бывают разные ситуации, когда вы далеко друг от друга, и остаётся полагаться только на себя. Я приободряю себя так. Под конец учёбы я совершенно перестала чувствовать вкус жизни, ничего меня не радует, сколько бы я не пыталась себя занять хоть чём-то. Исполняла желания, которые давно хотела исполнить - и всё равно, постно, безвкусно. Это очень тяжко осозновать, я чувствую, как с каждым днём я всё больше угасаю, от этой глупой учёбы, от неопределённости, от рутины. Даже в компании давних друзей, в которой мне было тепло и комфортно, я чувствую себя пусто, будто не тут я должна быть. А где тогда? Вопрос хороший. Я как будто живу чужую жизнь, но где я свернула не туда? Ужасное чувство. Спасибо за внимание.

Почему из всех собранных людей нет никого кто бросал? Я столько раз разбивала людям сердце, столько раз говорила лишнее, столько раз не думала об их чувствах. А сейчас то что я никому не могут почувствовать что то моя расплата за мои деяния?

А мне норм у эдгар в брваел старисе на максимальной...

Христос Воскрес, зайка... Хоть ты уже и не со мной, я люблю тебя.. Прошёл месяц, ты забыл, а я всë помню.. Помню каждое твоë касание и слово.. Хочется писать тебе, но ты проигнорируешь... Я так хочу извиниться, извиниться не понимаю, за что, просто извиниться за то, что повлияло на наш разрыв. Я очень люблю тебя.. Осталось всего полтора года и ты уедешь.. Мы больше не увидим друг друга.. Я всë еще надеюсь, что мы поговорим..

до слез..

Первая песня...я слушала её когда он признался мне в лювби,и у нас только всё началось...А теперь,это не он,что злое в его оболочке...с каждым днем наше общение угасает...теперь он не пишет текста о лювби и о том как любит меня,а лишь пару слов в день.Мне грустно от этого...

Я потеряла старшего брата в июле 22 года, рассталась со своим парнем в 23 году (причём уже не в первый раз), а в этом году я перестала ходить на учёбу и мне диагностирована тяжёлая депрессия, совершаю кучу попыток закончить эту жизнь, но сама же себя останавливаю, потому что не уверена в этом решении. Я потеряла все цели, мечты, стремления, что обещала себе и своему брату, когда он ушёл. Я не знаю теперь кем хочу быть и как жить дальше. Мой брат перед моим поступлением обещал помогать и быть всегда рядом, а в день, когда меня взяли на учёбу - его не стало. Бывший обещал всегда быть рядом и любить, по итогу оказался подлецом, который вечно использовал меня. Это были абьюзивные отношения. Я всё ещё не знаю, любил ли он меня по-настоящему. Я хочу просто понять, как мне жить и кем я хочу быть.... Но пока что у меня нет тяги к жизни. Я просто существую и стараюсь жить хотя бы ради тех, кто мной дорожит. Но брат, я очень скучаю....................

Хочешь (Земфира)+ я тебе не верю( Григорий Лепс) просто пушка самое лучше что я слышала ✋

ua-cam.com/video/fNHUxy2K854/v-deo.htmlsi=k7j_k8qoUh8zSkf2 это лучше подойдёт)

Так себе вайб

Я хочу KFS :_(

Тяжело…..💔💔

Знаете.. Все тут в ссорах, или какие-то проблемы, а я просто осталась одна. Этот плейлист помогает стать сильнее, особенно когда ты полностью сломлен)

когда человек оставлял меня он думать что ничего не случится, но.... этот человек просто не понимать на сколько он мне дорог и он ло сих пор не знает какая у меня была истерика...

Морально это пережить почти невозможно…недавно меня встретило сообщение *Я больше не хочу с тобой дружить.Пока дорогуша)*и это было сообщение от самой лучшей подруги…Она везде меня заблокировала а теперь мне морально очень больно уже давно…мы дружили 6 лет…

Я помню увидела этот плейлист когда он вышел 2 дня назад. Сейчас ему уже месяц, а я до сих пор каждую ночь слушаю его ...

°•тайм коды•° 0:00 - постой а можно я с тобой?✧ 2:00 - герой✧ 5:25 - хочешь+я тебе не верю✧ 8:25 - ночь✧ 10:55 - портреты✧ 13:47 - одно и тоже✧ 17:10 - дёготь✧ 20:30 - пока пора✧ 26:25 - неважно✧ 28:52 - лампочки✧ 33:50 - таблетки✧ 36:40 - ненавижу города✧ 38:25 - самый дорогой человек✧ °•приятного прослушивания!•°

После этой подборки мне так легче... Когда ты общаешься с человеком долго а в итоге ты медленно становишься никем ведь этот человек находит тебе замену😮‍💨

Я люблю своего парня и он меня, мы вместе очень счастливы. Но я тут, значит, все не так хорошо? Нету человека, которого я бы не могла отпустить..

✨

✨

Валерочка... мы дружили долгие, прекрасные 10 лет, куда же ты ушёл... я всё ещё жду тебя на той лавке, приходи поскорее....