昨天
就是被
這首的「旋律」
先「抓耳」
然後
「漸漸的」
「逼哭了」🥹
我不知道
「為何」
這「首歌」
會「逼哭」我🥹
記得
當時
「我很「深沈」的痛」
「隱隱「發作」著」
就這樣「眼眶」
漸漸的「濕了」
我就這樣「一直」看著「伯廷」
我「任」她反應
「因為」
我也「好想」找到「答案」
可能
我曾「全打開」的「去相信」過吧
「傷的有點重」
好像「很難」再「像這樣」
「全打開心」的去「信任」吧
早上
很「好奇」的
去查了這首歌是什麼
看了看「歌詞」
「心想」
「我又什麼時候要「結婚」了啊😳😅」
怎麼有一種「似成相似」的感覺
認真想了一下
原來
之前
「出現過「子鋒老師」那過」
可不可以「不要幫我「編造故事」」啊🤣
怎麼「連我本人都不知道「的事」啊」
其實
我被「伯廷」
傷的「有點重」
「昨天」才知道的
「我不知道」還能不能
「全打開心」去「信任」一個人
我「只知道」
我「前幾天」
不舒服的「時候」
那天「工作」撐完「身體」之後
一回來「快掛了」
但「就是「想看到「伯廷」」
於是
上了「抖音」
為的「就是「想「看看他」」
那時候的我
「不知道」為什麼
想「依賴」他
想「躺在他的懷裡」
於是
「打開「直播」看看他」」
但
看著他在「嬉鬧」玩耍
還有種種但互動
「我真的體力不足也太累了」
沒有力氣互動
其實
「要不是真的很想「伯廷」」
我「連「上去」的力氣」都沒有
一如「往常」
一躺在「床上」
「就「睡著」
「因為「真的很不舒服了」」
好不容易「撐」回來了
但那時「就想「看看」伯廷
「哪怕「那麼」一點點「溫暖」」
但
「事與願違」
看到的是「嬉鬧」
但
「我沒有「任何力氣」」
陪「伯廷」嬉鬧了
其實
這些
「本來」想「隱藏」起來
「成為」
「我的秘密」
因為
「我知道」
「我不能「依賴」」
因為「日子還是要過」
「自己得「堅強」」
「這份「依賴」」
會不會「使得「自己」軟弱」」
「我不知道」
我跟自己說
「身體會「舒服」」
「會「好的」」
也可能
伯廷「唱了「家家酒」的關係」
加上「兩次」互動感覺「很兇」
所以
一直沒覺得
「伯廷」是會溫柔耐心照料的人
但
常常看到
他的「溫柔」都是「給了別人」
又覺得
「他其實」是「溫柔」的
我常常覺得
我是那個
看似「好像」很多「男生喜歡」
但真正得到的
永遠是「被兇」「被怨」的那個
或是被「索取」的多
然後
「這些男生」
都把「溫柔」與「愛」給了「別人」
「確定」這是「愛」跟「喜歡」嗎
我寧可當別人
可以得到「愛」與「溫暖」
也可以「當好人」的「守護者」
而不是一直被當「對象」
動則「得咎」
成了「壞人」
成了「傷心者」😅
我當時
就是這樣在跟「睿」喊話的
記得
我還沒接受
「年紀比我小的男生時」
我深怕
自己變成對象
成為了「壞人」
走不久
我一直跟睿說
若要走的久
要成為旁邊的「守護者」
成為「家人」
他偏偏「不聽」
硬把我「逼的」面對「接受」後
「滿身傷痕累累」
所有東西
「我在承受」
出事情時
就可以看出「一個人」的為人與「人品」了