Відео

Дмитрий, спасибо вам! У вас талант и дар объяснять все очень понятными словами, так, что термины, о которых читаешь годами, вдруг раскрываются и становятся очень понятными

Благодарю.❤

Дмитрий очень благодарна вам за видео !!! Мне помогло осознать мой круг!

Огромное спасибо!!!

Спасибо

Дмитрий Благодарю Вас. Я даже и не думала как можно так глубоко мыслить. Я раньше не осознавала а когда вы сказали про отца. Мне как инсайт включился. Есть над чем задуматься и пока не поздно стать лучшей версией себя!

Просто спасибо

Все про меня, мать с развода родителей выгоняла к кому угодно, лишь бы не с ней. При любом удобном моменте, говорила, что не такого ребенка хотела, и вообще хотела мальчика. В жизнь, одни оскорбления, негатив от нее, чувство не нужности было всегда. Всегда хотелось убежать от нее и больше никогда ее не видеть. Отец ушел, когда было 6, ничем не помогал и тоже только отвергал. Как он ушел, все родственники с его стороны про меня забыли. Меня всегда воспринимали, лишь как ресурс с начала для алиментов, как пошла на работу, с меня все время трясут деньги. Доказывая мне, что я должна ей, за все время детства. Хотя я не просила меня рожать, чтобы жить в долг..... Я всегда была замкнутая и чувствовал, себя не в сврей тарелке, чувство, что никто никогда не хотел со мной дружить... А лучшая подруга после 11 лет дружбы, тоже отвергла, путем гостинга... Парня конечно же выбирала путем, того, чтобы я была ему нужна больше, чем он мне. Закрытая, мало социализированая и холодная. Про потребности тоже в точку, с детства научилась обходиться малым. Мало ем, мало вещей. И где бы я не была, в какой компании у меня в голове сидит червяк, что я тут делаю? Зачем я тут? Это не для меня.

Я слушаю и у меня внутри все холодеет, так все и есть😔

Что делать со злостью к себе?

Что делать со злостью к себе?

Какой вы симпатичный❤

Прорыдала весь ролик. Раньше смотрела про эту травму, но только ваше видение и рекомендации срезонировали сильно. Благодарю ❤️

Спасибо вам огромное!

Дмитрий спасибо большое вам! Я как раз в это состояние впала пару дней назад. Вы помогли разобраться и снять напряжение! Огромное вам спасибо! Очень ценно!

Утопия.....хотя да ,по вашей логике депутаты дают больше ценности этому миру,чем врачи.....судя по зарплате😂

Дима,как всегда во время,недавно сама поняла,когда наступает перекос качели тут как тут,но прост быть пространством для всего учесь аока

Мне непонятно только вот что, я боялась общаться с людьми, и выбирала активные работы, где это нужно постояно делать. Я слушала такие же(похожие) советы, и что, спстя месяцы страх остался. Более того , когда перестаешь так активно общаться, все возвращается на круги своя.... Мне помогает, как я думаю, спокойствие, которого у меня раньше не быьо, хоть какое, медитация, самоанализ. Программирование подсознания мб. А эти советы вроде "иди в свои страхи" вызывали у меня еще больше страха, я постоянно делала то, чего боялась, но они никуда не уходили.

Благодарю вас! Такое глубокое и потрясающее видео! Очень много нашла для себя ответов на многие вопросы. И убедилась, что хочу пойти в терапию именно с этим вопросом 🙏🏻

Мне 30 и сейчас моя мать, вспоминая как я рождалась, плачет, потому что переживала. Я родилась с гипоксией, у меня останавливалось сердце. В возрасте лет 5 я случайно подслушала разговор матери и тетки, что я получилась случайно, порвался контрацептив. И запомнила это на всю жизнь. Видя ее слезы сейчас я не могу предположить, но видимо так и есть, она меня не хотела по началу и я это чувствовала. Сейчас я могу причинить себе или другим боль, если чувствую, что от меня отворачиваются и бросают. Видимо я не очень глубоко в этом еще.. Даже стыдно.. И кстати фанфакт - я помню до сих пор очень четко, как мне год или два, я лежу в кроватке и ору, вся обосранная и смотрю в потолок. Прям это состояние, я в говне, я плачу, мне плохо, зову маму, понимаю, что никто не идет и просто смотрю в потолок.

❤

Дякую за таке глибинне занурення у тему залежності

"Чувство необъяснимого доверия..."🙏

Спасибо!🙏

Благодарю ❤невероятно ценно 😌

Благодарю 🌈

А мне мама сама сказала, что она меня не хотела. Она даже имя мне не выбрала, назвала после рождения первое, что пришло в голову. Через месяц папа переименовал...

Эти видео просто шикарнейшие. Сколько говорят, что "перестань зависеть, надо заняться собой, займи вообще весь день, чтоб свободного времени не было"🤦‍♀️ и сколько было переживаний. Это видео и еще на эту тему у вас для меня самые исчерпывающие, наконец ясно, что происходит. 🤧 все отзыввется. Все так

Вы убедительно говорите, мягко и так, как будто ооочень понимаете трепет ненужности вн. ребёнка. Голос, внешность, искренность, немногословие. Благодарю.

Пишу потому, что некому прийти. Во мне сидит перманентное чувство ненужности, а впоследствии - ревность к людям, которые задерживаются в моей жизни надолго, из-за страха, что мне предпочтут кого-то другого и меня отвергнут. Пока я была маленькой, конечно же, была всем нужна и окружена заботой (семья у меня полная: мама, папа и старшая сестра). Наверное, первый опыт отвержения, разумеется, у меня был со старшей сестрой. Мне хотелось с ней играть и ходить за ней хвостиком повсюду, но ей, как свойственно подросткам, было не до этого (лучше всё-таки рожать детей, если хотите больше одного, в небольшом промежутке, так им легче будет понять друг друга. Разница между мной и сестрой - целое десятилетие, мы разные поколения. Мы вообще друг друга не понимаем). Став постарше, отвергать стали мама и папа, оставляя, например, меня одну дома с трёх лет, не брали со собой на работу, а когда пошла в школу, никакой помощи с проблемами в учёбе, с одноклассниками; домашнюю работу либо делай сама, либо делай под крики, и даже не вздумай плакать. Со вторым подходом особенно работала мама, не брезговала поднимать руку, и пока я плакала и кричала, папа сидел на кухне и смотрел телевизор. В подростковом возрасте я редко обращалась за помощью к семье, а если и приходила, то сталкивалась с осуждением и словами: «Как ты достала», «я жалею, что родила тебя», «родила на свою голову», «можешь убить себя, раз так хочешь», «хватит ныть, зае6ала», «пошла отсюда, коза», «а у меня ещё хуже было». Яркий такой случай я помню, как в 19 лет приехала на квартиру к сестре с проблемой - парень хочет расстаться, да ещё и с мамой поссорилась из-за того, что не купила подарок сестре на 8 Марта с подаренных мамой денег. Я была разбита, снова чувство ненужности, отвержения, одиночества, ждала утешения в надежде, что сестра поймёт, но нет. Меня осудили, сказали, что я в принципе «не сахар», что странная (скорее неудобная, потому что начала сепарироваться и перестала прибегать на первый же их зов, и кстати, тоже проявление желания быть всегда нужной. Вот только это подкреплялось чувством, что я всей семье должна, а ожидание благодарности порицалось. Конечно, это работало только в мою сторону, я должна была всех членов семьи превозносить и беспрекословно благодарить, ну а со своими проблемками я должна справляться сама). Ну и, конечно, вишенка: «И вообще, ладно я, но маме почему не подарила подарок на 8 Марта, а папе на юбилей!» (Про папин юбилей будут отдельные слова.) К слову, было не до подарков, это был четвёртый курс колледжа, последний, множество курсовых, практических и диплом, причём шла я на красный, что для меня было важно, для меня это был бы знак, что если я отдамся без остатка какому-либо делу, то у меня всё будет выходить, за что бы я ни взялась. Спойлер: не вышло, потому что я всё же пошла на поводу и нашла работу, чтобы подарить семье подарки, ведь я так хотела, чтобы они меня приняли, но когда я была готова и деньги были, оказалось, что это не так уж и нужно было, и на предложение что-то купить получала отказ. Кстати, о подарке для папы на юбилей. Я купила его - это дорогие часы за 32 тысячи рублей, которые недавно я обнаружила в шкафчике среди хлама, как же меня это сокрушило. Ну и как вы думаете, где я искала это чувство принятия и нужности? Конечно, среди других людей: сначала среди детей, когда была маленькой, затем среди подруг, друзей, парней, когда стала старше. Я цеплялась с самого детства за малейший интерес ко мне от другого человека, неважно какой - сексуальный, дружеский, симпатия, как к романтическому объекту. Были те, кто действительно давал надежду на любовь и отношения, а потом я видела этих людей в объятиях других девушек. Были такие, кто называл меня другом, говорил, что доверяет только мне, веселился, разделял тяготы жизни, а затем находил кого-то поинтереснее, отдалялся, врал, что всё нормально, а на мои попытки выяснить, почему так произошло, быстро отказывался. И так постоянно. Поэтому теперь в моей голове засели мысли, что я ужасный человек, что не достойна принятия, понимания, любви, помощи, что мне никто не нужен такой, какая я есть. Я обязательно должна предложить что-то, я обязательно должна быть интересной, я обязательно должна быть сексуальной и красивой, людям не должно быть стыдно рядом со мной, при этом я не должна быть навязчивой, я не должна надоедать, но если понадоблюсь, то я открыта 24/7, и ничего за это не ждать, а самой просить и выяснять то, что меня тревожит, я не могу, иначе я принесу дискомфорт… и тогда я точно буду нужна. ✊🏻 Но я всё ещё отвратительный человек, потому что прошлые события в моей жизни дали мне это понять. Это лишь немногое, говорить я могу об этом долго. Эти мысли приходят ко мне периодически. У таких периодов есть триггеры. Сейчас этот триггер сработал снова из-за одной ситуации, поэтому я снова хочу закрыться от социума: не искать новых знакомств, не пытаться работать над отношениями со своим партнёром, перестать общаться с друзьями и знакомыми; а от семьи я и вовсе закрылась, не потому что не люблю, а потому что пытаться добиться принятия я просто устала. Всё это не даёт мне спать, вечные вопросы: «Почему не я? Почему не выбрали меня? Почему я не нужна? Что ещё не так я делаю?» Из-за такого состояния контактировать с людьми не хочется, хочется их игнорировать после очередного отвержения. Это настоящие мучения, которые я никому не пожелаю… Спасибо, что прочитали.

Вы говорите,а я вспомнила свою тиранич.бабулю,перед которой мне надо было быть хорошей,мама умерла мне было 8 лет,при маме я могла быть собой,а дальше постоянная подстройка под взрослых,чтоб выжить.....и строгая бабуля до сих пор во мне живет ,как внутренний тиран,это тяжело,45 лет так живу,уходит много энергии.....

Отозвалось каждое слово

Очень свежая мысль, я все время ищу в себе изъяны (как психологические , так и физические), это уже вошло в привычку, привычка копаться в себе и пытаться исправить, а ведь действительно, можно принимать себя

❤

Благодарю,Дмитрий.Ваши знания,которыми вы делитесь,очень ценны лично для,меня.С 2018 года прорабатываю себя, многое читала,проходила треннюинги, пробовала разные подходы и изучала многое, но ваши видео как сборник информации обьединеной.

Не получается любовь к маме почувствовать. Благодарность, да. Полное понимание, да. На словах про любовь, просто начинаю думать о бабушке, которую люблю и всё. Но первая часть медитации очень эмоционально прошла, как вы это делаете?) Спасибо за практику! Позже попробую ещё, хочется нащупать в себе и любовь к маме.

Супер. Вот , что значит человек своим делом занимается. Время 2ч ночи , я приехала с работы , я подписана на ваши новости. Включила видео, смотрю и улыбаюсь. Так тепло внутри стало от этого чувства присутствия внутри. Кажеттся я первый раз в жизни почувствовала себя , непроявленную и глубинную. Это блаженство какое-то . Спасибо. Я есть.

Ого,как просто сказано...

❤❤❤❤

Спасибо, проревела все видео

В комментариях не все поняли о каких границах идёт речь.. не про личные границы речь!

❤❤❤ благодарю вас ❤❤❤

Благодарю,Дмитрий Применяю вашу методику.Безмерно благодарна.Это то,что мне было необходимо.

Как вы точно все разложили. Все видео проплакала. Я всегда чувствовала себя неуместной в этом мире, с маленьких лет думала о смерти. Смерть казалась для меня спасением. Хотя родилась и выросла в нормальной казалось бы семье, была одета, обута, никто не бил не унижал. Все время старалась быть лучшей, была отличницей в школе, в универе. Потом поняла, что я просто хочу чтрбы меня признали, полюбили. Когда это осознала, стремление достигать и доказывать свою ценность ушло. А вслед за этим я потеряла и смысл и интерес к жизни. Теперь хочу исцелить эту травму, чтобы жить полноценной жизнью.

И оказывается, что человек ничего не хочет 😅 и нужно разблокировать глубинные убеждения от родителей, наращивать новые привычки поведения.. короче, быть безответственными легче 😏🤭 Самое трудное - доращивать клиентов до ответственности, а они попутно всё стремятся сделать перенос родительской роли на своего психолога😏

Уверена, что у меня травма отвержения, но я не являюсь избегающим типом, я не закрываюсь в себе и не прячусь. Я тревожник, мне все время нужно чтобы мне показывали и давали понять, что я нужна иначе все, становится невыносимо плохо. Проявляться действительно сложно во многих сферах, при этом я достаточно ярко одеваюсь, могу привлекать этим внимание, люблю яркие макияжи, но опять же эти возможно для того чтобы на меня обратили внимание

Никакой психологической боли не существует. Ложись в психушку если с тобой такая канитель.

Вы конечно молодец. Спасибо за ясность и за щедрость. Очень Вам благодарна за вашу работу.

Спасибо Вам! Четко́, последовательн, спокойно и очень внятно и доходчиво! Ещё раз огромная благодарность

Спасибо