Відео

언제든 괜찮으니까 나한테 와줘 제발

아니길 바랬다던 대답이 생각했던 가장 비참하고 아픈 말들 중 없던 말이라 생각보다 덤덤했고, 생각날 때마다 아프던 대답이었다. 종종 그 날처럼 네 옆자리에 앉을 때면 그 날 차갑던 바람, 톡톡하던 니트의 촉감, 어색하던 순간이 떠올라 더 종종 거린단 걸 아는 네가 밉다.

"ты мне очень-очень нравишься!" я хочу сказать тебе это, но боюсь. наверное, я так и не смогу признаться в своих чувствах. я стесняюсь даже смотреть на тебя. ты красивый и интересный, а я не такая. тебя окружают девушки, которые лучше меня. я помню тот день, когда мы познакомились. спасибо, что тогда первым заговорил со мной. я благодарна за нашу встречу, за то, что влюбилась в такого милого, прекрасного человека ^^ совсем скоро мы пойдём разными дорогами. пожалуйста, живи счастливо! я буду рада, если мы увидимся снова в этой или следующей жизни, тимур 💜

널 만나고 매일 행복했는데 너무 힘들어서 첫만남을 후회하고 있어 친해지지 말 걸

먼저 시작한 건 오빠였던 것 같은데.

거기 잠깐 한번만 읽고가지 않을래?😊 왠지 네가 여기 들어올 것 같아서 네가 걔를 정말 포기한건지 모르겠지만 포기 못했을 것 같아서 진짜 포기한거였어도 너 겁나 금사빠여서 다시 또 누군가를 좋아해서 여기 들어올지도 모르잖아 암튼 너한테 하고 싶은 말이 있어 디엠으로는 말 못할것 같아서 걍 여기다 지른다 내가 너 진짜 좋아해 근데 널 이성으로 좋아하는 건지 널 정말 소중한 친구로 좋아하는 건지 잘 모르겠어 내가 친친 들어올사람 부계 만들었는데 팔거셈 하고 올렸을 때 네가 안누르는거 보면 괜히 속상하고 스토리 조회에 네 이름 있나 보고 네가 좋아요 누르면 괜히 기분 좋아지는데 내가 널 진짜 좋아하는 건지 잘 모르겠다 근데 딱 한가지 확실한 건 어떤 유형의 감정이든 내가 널 많이 좋아하고 소중하게 생각한다는 거 내가 말했지만 너 진짜 멋있는 사람이야 자신감을 가져 난 네가 좋아했고 좋아한다는 그 세명이 다 너무 부러워 너처럼 멋있는 사람이 좋아해 주는건데 고마운 줄 알아야지 그리고 머?? 우리학교에 널 좋게 생각하는 여자애가 없다고?? 뭐래 진짜... 널 이상하게 생각하는 애가 있으면 걔들 눈이 썩은거라니까 그리고 너 2학년 때 반장도 했다매!! 반장 한거면 너 좋게 생각하는 애 많을걸 내가 지금 3학년 되어서 반장 하면서 욕도 몇번 들어보긴 했는데 그런놈들은 걍 겁나 이기적인거니까 신경쓰지 말구 내가 보고 들은 바로 판단하건데 너 반장 꽤나 잘했음 그럼 평판 죠음 후배들한테 인기많은거면 잘생긴거임 밴드부 일렉 인기 없을수가 없음 너 성격 개죠음 널 싫어하는 애가 이상한거 네 가치 못알아보는 애들한테 마음 쓰지 마라 진짜 나도 이해가 안되는데 네가 짝사랑 도와달라고 하면서 너랑 친해졌던 그 때 부터 지금까지 너는 지금까지 내가 사귄 친구들 중에서 특별해 나도 왜그런지 모르겠어 그냥 너 보면 뭐 하나 더 챙겨주고 싶고 좋은 말 한 마디라도 더 해주고 싶고 그냥 막 신경쓰이고 내 얘기 하게 되고 그래 그냥 네가 소중해 왜그런지는 모르겠지만 내가 너한테 말한 내가 좋아했던 애들 있잖아 너는 내가 아깝다고 했지만 솔직히 나는 걔들이 되게 멋있는 애들 같거든 당연하잖아!! 한때 좋아했던 애들이고 그니까 좋아하지 근데 걔들보다 니가 더 나은것같애 나도 왜인지는 몰루?! 그냥 그래 네가 기타를 너무 잘쳐서 그런가 얼굴이 괜찮아서 그런가 성격이 너무 좋아서 그런가 암튼 내가 너 진짜 응원한다 이제 중학교 졸업인데 고등학교 가서도 잘지내고 연락 하면서 살자 우리 나도 외고가서 공부 열심히 할께 잘 살고 행복해라

하루종일 너 생각만하고, 너 때문에 한참동안 운걸 넌 알까?

힘들땐 몰랐는데 이렇게까지 행복할수 있었던건 너가 옆에 있었기에 가능했는거 같아. 나다움을 되찾으려고 괜찮은척 가면을 쓰고 가면 뒤 모습을 알아차려준 사람은 너말곤 없었어. 너가 그정도도 못 기다려줄 사람이 아니란걸 알았더라면 너에게 정말 고마운 감정이 많아. 너가 더이상 나한테 마음 없는것도 아는데 그저 고맙고 미안한거뿐이야.

왜 요즘 뜸해? 나 좋다며..조금 천천히 가자는 것 뿐이었는데

왜 내가 아니야

이제 그만 포기 하려고.. 너에게서 조금 멀어 질려구해 지금까지 내 눈 앞에 있어줘서 고마웠다 안녕 내 짝사랑

다음주 화요일, 딱 일주일 뒤 나는 너에게 진심을 알릴거야 너가 날 좋아하는지 안 좋아하는지 확신도 서지 않는 상황임에도, 너를 영영 잃을수도 있음에도 커져버린 마음을 어찌 할 수 없다 느껴서 이때까지 많이 참았으니까 일주일이나 더 참을거니까 이런 나 좀 알아주라

20살 차이나는 애인 있는 남자를 좋아하게 되었어요 애인 있는건 상관없는데....주위에서는 말리고 있죠 근데 포기가 안되는걸 어떡합니까...

"걔는 애초에 연애 대상이 아니야" 라는 말을 듣고 얼마나 울었는지 참 기억도 안나네 좋아했어 그리고 고맙고 미안해 이젠 떠나야겠지

작년에 반 몇몇 얘들이랑 약속잡힌 날이 있는데 학기말에 12월 중에서 가장 추운 날씨였음 얼마나 추웠으면 얼굴이 진짜 빨개지더라 걔랑 만나서 친구집 현관에 기다리면서 대화하는데 친구랑 전화하고 있는 네 손에 장갑이 있길래 부럽다는 식으로 말했더니 한 쪽 장갑 빼서 네가 주더라 ㅋㅋㅋ 친구한테 전화 하면서 ㅇㅇ아 추우니까 옷 잘 껴입어 이런식으로 얘기하면 내 뒤 따라다니면서 말 그대로 따라하고 ㅋㅋㅋ 그 외에도 학기말에 등굣길에 폰 보면서 걷는 중인데 멀리서 네가 내 이름 크게 부르거나 동아리실에서 책상에 엎드려있으면 평소에 고데기 해서 절대 머리 손대지 마라 했는데 나 누워있으니까 머리 쓰다듬고 가고 ㅋㅋ그 이외에도 네가 너무 좋은데 분명 재작년 봄부터 너 본 건 나였는데 여친 생겼다길래 마음 접었거든? 걔랑은 안 헤어질 줄 알았는데 헤어지더라 근데 저번주에 꿈 속에서 네가 길 걷고 있길래 내가 달려가서 너랑 대화하고 있었는데 가끔씩 피식대던 네가 저 멀리서 네 전여친 지나가니까 누구보다 환하게 웃으면서 걔 쪽으로 달려간 거… 너도 걔를 많이 좋아했나보다 올해는 제발 포기 좀 하게 반 떨어져있기를 빌게 작년에 반 가까워서 너 생각나서 너무 힘들었다 널 좋아하면서 깨달은 건 넌 너무 잘난 사람이고 난 생각보다 훨씬 못난 사람이라는 점이었어

내가 너 자꾸 꼭 끌어안고 손 잡고 그러는거 사실 다 너 좋아해서 그런거였어 내가 남자였음 우린 만나지도 않았겠지? 그래도 아쉽다 너가 날 좋아할 일은 영원히 없을 테니까 정말 만~약에 그런날이 온다해도 사귈 수는 없을거야 우리 셋의 지금까지의 우정을 깨고 싶지 않으니까... 근데 솔직히 난 너가 먼저 고백해주면 흔들릴 것 같아 그럴 일 없는 거 아는데 그냥 생각은 할 수 있는 거잖아.... 우리 대학가면 자주 볼 수 있을까? 또 지금처럼 꼭 끌어안을 수 있을까? 올해가 마지막이라고 생각하니까 더 자주 붙어있고 싶은거있지 넌 바보라서 모르는 것 같은데 원래 좋아하면 좋아하는 사람 아무 이유 없이 부르고 싶고 그런거야 그래서 학원에서 계속 너 이름 부르는거라고 용건 없어도 그냥 내가 부르면 너가 날 봐주는게 좋아서 난 그냥 그게 삶의 낙인데 요즘은 잘 안 봐주는 것 같기도...아닌가 걍 내가 예민하고 조급한가 널 자주 볼 수 있는 날이 1년밖에 안 남았다는 생각에 좋아하는 마음이 너무너무 커져가네 우린 친구니까... 아무리 친해도 지켜할 선이 있다는거 아는데 좋아하는 사람한테 그 선을 지킨다는 건 너무 어려운일이지 그렇지? 난 어떡하면 좋을까.... 그냥 이렇게 친구인척 내 사심만 채우면 그걸로 만족한다고 생각했는데 이젠 더 욕심이 나 너랑 사귀고 싶고 자기야라고 부르고 싶고 뽀뽀도 하고 싶어 고백도 하고 싶어... 그럼 안되는데... 나 왜이럴까 ㅠㅠ 요즘 힘들어서 그런가.... 걍 다 때려치고 이 노래 들으니까 너 너무 보고싶다 난 요즘 이런 사랑노래 들으면 다 나랑 너 얘기 같다? 넌 한번이라도 이런 노래 듣고 내 생각 해봤을까? 없겠지 당연히? 그래도 가끔 너가 뭐 봤는데 내생각이 났다 그런 말 해줌 난 너무 기쁘다? 내 생각을 해주다니~ 하고... 근데 반대로 나에 대한거 기억못해주면 그렇게 서운 할 수가 없어 난 너 맥시칸랩 드레싱 소스 절반만 넣는거 다 기억하는데 넌 어떻게 내가 밀크쉐이크 사온거 보고 바나나쉐이크냐고 할 수가 있어!? 내가 컴포즈 밀크쉐이크 제일 좋아하는거 알아몰라!!!! 그래서 컴포즈 2만원 쿠폰 준거 아냐 생일선물로? 나 컴포즈 밀크쉐이크 먹으라고? 아니야...? 진짜 미워 근데 그렇게 삐졌다가도 다시 너 보면 막 좋고 그래.... 하 난 진짜 어떡하면 좋을까 너가 너무너무 좋아서 힘들어 막 미칠것같아ㅠㅠㅠㅠ 흐아아아아 너무너무 힘들어... 너 나 좋아하는 거 솔직히 알지 않아? 내가 요즘 너한테 엄청 치댔잖아 사실 나 몰래 그때 입모양으로 너 좋아한다고 말한거였어 그거 진짜 모른거였어 아님 걍 모른척 한거였어? 알았으면 너무 쪽팔린데.... 차에서 또 하려고 하니까 너가 막 고개를 도리도리 젓더라? 그래서 나 들킨줄 알았어... 그래서 하지말라는줄 알고.... 하 걍 모르겠다 별 생각을 다 하게 되네 자야하는데... 내가 왜이딴 글을 처 적고 있지..... 학원은 가기 싫은데 넌 보고 싶어 진짜 딱 한번이라도 좋으니까 널 꼭 안고 자보고 싶어 진짜 따악 한번만....ㅠㅠ 흑흑

이제는 내가 걔를 아직 좋아하는건지 아니면 그냥 미련인지도 헷갈린다 혼자 좋아하는 것도 오래 되니깐 그 설레는 감정도 희미해지더라 이 감정이 뭔지 정확히 모르겠네

나 예전에 정말 순수했던적에 좋아한 애 있었음. 근데 그때 정말 순수했던만큼 어떻게 그런말을 했지? 싶을 정도로 솔직하게 내 마음 전달할 때도 있었고, 반대로 진짜 이불 퍽퍽 찰 정도로 개 오글거리는 말도 했었음... 근데 이게 벌써 5년 전쯤인데. 이상하게 그때만 생각하면 그때 느꼈던 감정들이 고작 하루 전에 느꼈던 것마냥 생생하더라. 침대에 누웠는데 걔 특유의 체향?이라고 해야하나 그게 나서 깜짝 놀란적도 있고. 샤워하다가 나도 모르게 걔 생각이 나서 입꼬리 계속 올리고 있던 적도 있고. 걔만 봐도 심장이 떨려서 걔가 날 보고 있었지만 못 본 체 눈도 제대로 못 마주친 적도 있었어. 근데 또 걔가 꿈에는 참 자주 나와서. 지금 연락 한 번 안하고 지내서 그런가 꿈속에서는 참 내가 듣고 싶은 말들을 해주더라. 언제는 꿈속에서 너를 처음 본 순간으로 돌아가서 이젠 5년전의 그 오글거리는 멘트뱉던 나와는 다르게 처음부터 너한테 호감을 가지고 상대했는데. 꿈인 줄도 모르고 너랑 함께 있을 생각에, 그 시간동안 다시 너랑 놀 생각에, 너무 설레었었는데... 지금 뭐하고 지내나 궁금하네

네가 없는데 내가 어떻게 행복하겠니 그러니까 떠난다는 소리 함부로 하지마. 마음 아파 그게 나한테 더 상처니까

너랑 같이 있으면 그 모든 시간들이 행복해

너가 내가 이때까지 찾지 못했던 이상형이라는 것을 만들어줬어

너라면 가끔 연락하는게 아니고 매일 연락해서 만나고 싶어

나이 차이도 많이 나고 여자친구도 있어서 포기하려고 했는데 왜 잘 해주는 건데

중1 때 좋아하던 3학년 선배가 있었음 첫인상은 막 거대한 남자선배들이 우루루 다니는 그 사이에 또 장발에 머리색은 갈색이고 무서워서 눈에 띄었음 학교도 좀 작고 학생수도 없었어서 많이 마주쳤다ㅋㅋㅜ 어느순간부턴 그 남자선배 무리만 봐도 그 선배가 있나 없나 찾게 되고, 선배가 급식 재끼고 축구 하러나가길래 나도 급식 재끼고 축구하는 거 구경했음 그러다 그선배 이름을 알게되고 그땐 또 페북이 유행이었어서 페북 친추하면서 처음 인사도 해보고 그 선배 철벽이 장난 아니였다 ㅜ 근데 왠지 모르게 그 선배가 너무 좋았음 그냥 선배 옆에라도 있고 싶었다 그냥 진짜 너무너무 좋아했음 집방향이 같았는데 그 선배는 버스 안타고 걸어서 다녔음 그래서 나도 괜히 한 번은 마주치지 않을까 걸어다녔고 괜히 길도 돌아서 가고 별에 별 짓을 했었다 어느 순간부턴 그 선배가 현재까지의 내 이상형이 되어 있다 지금 그 선배는 성인인데 내가 좋아했던 중3때 선배의 모습은 없더라 그냥 내 마음속엔 아직 중3 시절의 그 선배가 있는 것 같다 그 선배가 중3이었어서 바로 졸업했었는데도 2년 넘게 좋아했었다.. 같은 학교도 아니라 볼 일이 전혀 없었는데도 그냥 그 선배가 너무 좋았었음 그래서 졸업식하고 한달은 매일 울었던 듯 ㅋㅋ 버보같긴 내가 또 이 선배를 좋아한 만큼 좋아할 수 있는 사람이 있을까 싶다 다시 한 번 미치도록 누군갈 좋아하고 싶다 그 사람 때문에 매일 울고 싶고 매일 그 사람 생각으로 가득한 하루하루를 살고싶다 짝사랑하는 그 당사엔 하루하루가 너무 힘들었덩 것 같은데 지금 생각해보면 그냥 그 선배 볼 생각에 일찍부터 등교 준비하는 마냥 행복한 나밖에 생각나지 않네

내가 진짜 좋아하는 사람이 내 옆에 누워서 새근새근 잘때, 그 모습 보고 있으면 너무 행복해서 눈물이 나더라고

내 첫사랑 해줘서 고마워

너가 나한테 한 말 때문에 연락 못하고 있는거라면 그냥 연락해줘 기다리고 있어

내가 진짜 좋아하는데 정말 아끼는데 한번만이라도 내 눈을 마주보며 내 이름을 불러주면 좋겠다

여기서라도 고백할게 나 너 좋아해 지금까지 표현 못해서 미안해 진짜 미치도록 보고싶다 수빈아 진짜로 많이 보고싶고 목소리 많이 듣고싶고 마지막으로 사랑해

나 너랑 했던 연락들 잠 들기 전에 매일 봐 핸드폰 맨날 방해금지모드 켜 두는데 너한테 연락 올까봐 창 자꾸만 내렸다 올렸다 하는 내 기분을 너가 알아? 나 좀 좋아해줘

1:38 들으면 소름돋음.. 나만 그렇나

좋아하는법을 알려줘서 고마워

잊으려도 해도 너 얼굴만 보면 심장이 너무 크게 뛰어

미안해 나도 너 좋아했는데 내 친구도 너가 좋대 그래도 너랑 어떻게든 잘 해보려곤 했는데 결국 너랑도 잘 안 됐고 애들이랑도 멀어졌네

노래 영상을 보고 있으니 달달했던 내청춘이 생각나서 눈물이 나네요 ㅜㅜ

넌 이제 고등학생이겠구나 아마 더 멋있어지겠지 여전히 좋아해.. 네 앞에선 바보같이 행동한 나지만, 너에 비해선 대단하지도 않은 사람이지만, 그래도 살면서 나를 한번이라도 떠올려 줬으면 좋겠어.. 졸업 축하해

🐊

아무것도 못하고 이대로 영원히 못 만날 것 같을 때 제일 비참했는데

보고싶어 너무 학교갔던게 즐거웠던 이유는 너 하나 뿐이였어 우리가 다시 연락 할 날이 올까

좋아했어 많이 미안해

열여덟에 처음 만나 지금은 성인이 됐는데 난 아직도 같은 학교 울타리 안에서 너와 함께 보낸 그 계절들을 잊을수가없어 티끌하나없이 해맑았던, 순수했던 너의 웃음을 참 많이 좋아했어 다시 한 번만 보고싶다 또다시 열두달을 함께 보낼날이 없을거 아니야 졸업식때 너와 함께 사진을 찍으면서 이젠 다시 볼 날이 없겠다 싶어서 정말 많이 울었어 한번쯤은 우연히 만났으면 좋겠다 학교에서 매일 쌩얼이거나 앞머리 깠을때만 너 자주 마주치길래 어른이 되고도 너가 생각날때면 쌩얼에 앞머리까고 밖에 많이 나갔었는데 말이야 아무리 잘난사람이 내 곁에 와도 난 정말 관심이 안 가 어쩌면 나 아직도 널 마음에 두고 있나봐

"조금만 더 일찍 좋이힐껄 이렇게 끝날줄 알았으면"

소개로 만난 친구가 있었는데 걔가 나 좋아했음 그게 딱 티가 났음 근데 내가 먼저 선 그었는데 지금은 내가 그 사람을 짝사랑중임

여깄는 모든 사람이 찐따는 아니지만 거의 모든 고백 테러리스트들은 여기에 왔다

고백해서 미안하다 친구야😢😢😢

미안해 좋아해서

미안하다 아직도 널 사랑해서

딱 한번, 나 좀 바라봐주면 안되냐?

1년 동안 말도 못 걸고, 쳐다보기만 한 나보다 더 용기 있고 널 좋아하는 마음을 스스럼없이 표현해주는 애 만나

진짜 좋아했는데 넌 날 그저 같은반 애로만 생각하는것 같더라 근데 이제 그것도 아니네..