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『頑張って』『死なないで』よりも 『頑張ったね』『ホンモノでいい』って言ってほしかった。 もう死にたいのか生きたいのかわかんない‥

生きたいって何度も思うのに生きるのが辛くて死にたいって思う...私はどうしたら良いのかな...明日が来なければ良いのに...ただ時間だけが過ぎていく...そんな私は今日も生きてる

何をしても、明日は来るし、お腹は減るし、時は過ぎる。 こんな残酷な世界で生きてるってすごいと思うんだよね

野球の試合とかを見てて、逆転して泣きながら喜んでいる人を見ると自分の存在している意味とかがわかんなくなる。スポーツは好きなのに、なんだかモヤモヤする。

死にたいけど彼女のことを考えたら 可哀想な気がして死ねない

小、中、高と差別、いじめにあって 人を信じれなくなって... その結果自分のことを大切にしてくれてた人を傷つけて...離れられて... 会社でもただの駒のように扱われて... 自分はなんで生きてるんだろうって... 周りがずっと慰めたりしてくれるけど...それも信じれなくて... 早く楽になりたいってずっと思ってます...

この曲の歌詞、めっちゃ分かる！！ 毎日朝が来ると、苦しくなって、学校に行くのがだるくなって(今日も頑張るかー、見たいな？) それで、いつもみんなに優しくされて、失敗ばかりして、バカみたいにヒソヒソ言ったり笑われたり？ そんな日がほとんど毎日続くんだよねー！ 学校から逃げ出したい時もあったし、部活に行きたくない時もあったよ！ でも、部活行かなかったら怒られるし、逃げ出しても、逃げ出せないし？ 休もうとしたらお母さんには怒られるし？ 夜中まで起きてたら(早く寝ろ)って怒られるし？(起きていたいからじゃないけどさ) まあ、朝が来るのが怖いんだよねー そういうのが毎日続くというねー

しなないでなんて言わないでよ 認めてくれなかったんだよ それを言えなかった人が一体いくら居るでしょうか。 寝てもう起きなくていいから、 それが一番幸せだったのか。 手のひら返しなんて嘘だったよねって、これ以上生き地獄を作らないでと。その声は、いつも届きませんね。 感情なんてなかったら、 目が覚めなかったら、 それが一番よかったのに。

別に◯なないでなんて求めてない いつしか血って綺麗だと思うようになっちゃった。 誰も精神病についてわかってくれない。 頑張ってばっか、頑張ってるよ。 ◯にたいのに毎日生きなきゃいけないのがつらすぎる

僕は眠りから何日も覚めなかった時合ったけど真っ暗でずっと誰かが僕の事を呼んでて起きないとってなった、

私も本当に死んでもいいのか分かりません。いつもいつも変なことを言われ私には、居場所はないと思いました😢 だが違いました…私は私のままでいいと……親友とか友達に会えなくなると😮私はほんとにダメと分かりました。だが、私はホントの親友に出会いました……その子はとてもいい子なのに私が死んだから…○○がですからです😢あなたはここまで読むとは相当苦しんですよね😢これで話は終わります。最後に……ありがとうとね…

皆の記憶からなくなって消えたい。

死にたいって思う事は沢山あります。親にも相談出来なくて、先生に「班に影響するからやめて下さい。笑ってて下さい。」みたいな事を言われて私は、そんなに私が制限されるようなことは、してないし毎日朝起きて、学校に行って、嫌な思いして、帰って、そんな絶望な人生がわたしは、嫌だ。その繰り返しが嫌だ。どんなに辛いことがあっても笑わなきゃいけないのが嫌だ。全員が私の敵なのかな？とか思ったりします。でも全員が全員って言うわけでわないしもうどうしたら良いかも分からないし、人生って何の為にあるの？何で私だけがこんな思いをしなきゃいけないの？生きる価値が最近分からなくて、みんな私の居場所を奪っていって自分達は、何事も無かったかのように呑気に遊んでるのが嫌だ。誰か助けてくださいって言いたい。でもそんな声が届く訳ないって知ってるからいつも笑顔でいるのがとってもとっても辛い😢😭ほんとに誰か助けてください。

毎日起きる度に、また朝が来てしまったと絶望してしまう

もうダメかもしれない。 生きていたら自分がどんどん 嫌いになっていく。 何もできない自分が憎い。

生きるとか死ぬとか考えるの疲れたよ 苦しくても生死を考えないような人生を送りたかった ただアニメで見るように塵のようになってふわっていなくなりたい ここでしか吐き出したくないSOS 誰にも助けられたくない でもこの地獄から抜け出したい 矛盾し過ぎで笑えてくるなｗ

何もできない俺がいらないき はよ死にたい。俺は生きる意味がない。 生きててもいいこと無さそう。

この歌詞にぜんぶ共感する。 傷が毎日のように増えていく。僕は生きてていいのかなっていつも考えてしまう。

なんでこんなに再生回数が少ないんだろう 自分の心に染みるいい曲！

生きろとは言わないから せめて、死なないでとは言わせてほしい

軽々しく死ねとか言ってくるくせに、いざ死のうとしたら死ぬなって言ってくるの何なんだよ、、、矛盾してんだよ、、意味分かんねー😢

死なないでって何。たしかに私も友達に「死にたい」なんか言われたら止めるかもしれないけど、求めてる言葉はそうじゃないんだよ、自分でもなんて言って欲しいのかわかんないけど、生きてとか、死なないでとかそういうことを言ってほしいわけじゃないの。わがままでごめんなさい。生まれてきて、ごめんね、、

誰も胸の奥に風を持っているどんな思いの風なのか分からない自分は秋風なのか今は

死にたいけど死ねない

生きる意味が分からないことがある。 だからこの歌の歌詞ひとつひとつに心の籠った大切な意味があることしかわからないです😢

はやく消えたいのに勇気がでない

1番私が死にたいよ、……😢😭

私は今まで3 4年間虐められて裏切られてなんで生きてるか分かりません、親は良い人なんですが、絶対に死のうと思わないでなんて言うけど、学校、世間に縛られて正直もう学校なんて行きたくない。裏切り者しかいない。1年生にも2年生にも3年生にも虐めて来た人が居るのにいたくない。正直死にたいけどどう思われるか好きな事が出来ないのでは友達はどうなるのか親は恥になるかそのせいで余計苦しい今まで寄り添ってあげたのにとか思われそうだし死にたいのに死ねないなんだよ死ぬなって何にも分からないくせにどんだけ苦しいか分からないのに不登校羨ましいなんて言わないで皆んな苦しいなんて言わないで行けなんて言わないで見ないで本音を言わせて素直になりたい飛び降りって楽に死ねるかな？とか思いたくない楽になりたいもう高校生前に死のうかなと思います。

ここ最近何回も寝る前に世界からいなくなってたらいいのにって思うことが多くなってきました、、ᐡ𖦹‎ ̫ 𖦹‎ᐡ

自分の命に価値ってあるんかな？ てか役に立てない人って世間では捨てられるんだよ…だから価値なんてないんだよ… ゴミ捨て場にほおりなげられる↓ 屋上からほおり落とされる こんな運命なんだろうな… 大丈夫？って言われたら大丈夫って言うしかないんよ…😢

言葉なんて信じない方がいい。人なんて信じない方がいい。どうせみんな裏切っていくのだから。本気で相談したって相手はいいネタとしか思ってない。嘘か本当かも分からない噂を信じて勝手に広げて喋ってる。でもみんな言うの、「信じて」何を根拠に信じろと言うの、、、その噂のせいで他の人も傷つけているのに。

辛いと思い頭を抱える考える事いっぱいで気持ちが重い冬の寒さみたいだ

ちっちゃい頃は褒められたけど いつからか誰からも期待されなくなった 俺の生きている意味はなんだろう 誰か助けて

休んだら怒られる、逃げたくても逃げれない世界。

ひろゆきさんが言ってたけど、 自殺を止める権利があるのはその人に解決策を与えてあげられる人だけだって。

Spotifyに欲しい

愛されてるから死なないでって、言われるんだよ。 嫌われてないから死なないでって言われてるんだよ。 あなたは、それに気づいてない。 気づかなくて、いいんだよ。

小5です この曲に助けられました 私の悩みは両親の仲が少し悪いことです。それが辛い理由に直結するわけではないですが 喧嘩をみるとやっぱり苦しくなります。 この曲を聴いている皆さんへ 水野あつさんの曲もきいてみてください 絶対に生きろとも死んで良いとももちろん言いません でも、もし大切な人がいるなら、大切にしてくださいね このコメントで元気がでた方がいたら嬉しい です

前に明日本気で死のうと思って、朝起きたら、いつもと同じ日常だったのにいつもよりすごい幸せに感じて、当たり前が一番幸せなんだな、って思って死ねなかった😢

明日も生きるけど何が残せる？ 何ができる？助けてよって言えたらどれほど楽なのか？ ここにいてもいいですか？あなたのそのやさしさにただただつかってたい 生きるってこんなにも大変なんだね　苦しんだね　知らなかったよ でもまだ諦めたくない　だってまだ君がいるから　まだ光があるから

そっといなくなりたいな

ただただ愛してほしい。優しい世界で生きていたかった。

死にたいけど、死ねない、なんでだろう

誰もいないのに周りで名前を呼ぶんだ 怒鳴り声で自分の名前を呼んで探しているんだ たまにあるし空耳かもしれないって思ってるけど誰にも相談できなくて、そして誰も理解してくれないだろう

Its sounds really good! Good job!

もう　つかれた　けど　まだがんばらないといけないんだって。　 「子が親より先に死んだら駄目」って。 しらないよ　そんなこと　言わないでよ よわいジブンがぜんぶ悪いんだよ。 やめてよ　もう　起きたくないんだよ 　　ぜんぶ　とまりたい　おわりたい 　ずっと　ねてたいんだ

1番楽なのは寝てから永遠に目が覚めないことだし、そうなりたいとは思うけど現実はそうもいかないしね、 辛いことがあってどんだけ〇にたくなっても勇気がないから行動に移すことも出来なくてただ〇にたいとしか言うことが出来ない虚無感

その通り。勇気がないから死ねない。………思った通り、この曲には共感しかない

「辛い」 そんな言葉は僕には似合わないから ほんとに努力した人だけしか言ってたらいけない 皆努力してるから言える でも僕は努力してないで辛いって思ってるから 言っちゃダメなんて分かってる 勿体ないことなんてわかってる 「助けて」も「死にたい」も 全部全部頑張った人だけ 僕は言う価値がない 頑張らないとだめ 努力しないとダメ 分かってる、 でも、僕が1番言いたい言葉は お母さんへ 「はやく僕を捨ててください」

ほんとに死ぬ勇気が欲しい生きたくないって思ってるし何度も死にたいって思ったのに未だ死ねない幸せを感じられる瞬間がまだあるから心のどっかで死にたくないって思っちゃうほんとに一時的な幸せなのに死のうとしたら脳裏にチラつく