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보고싶당

죽고싶다

우리가 함께했던 그 시간들이 사무치게 생각나는 늦여름입니다. 어떤말부터 해야할지 모르겠어서 그동안의 제 마음이나 적어보려고요. 우선 그날 당신을 놓아버린 거 미안해요. 너무나도 후회하고요. 우리가 사랑했던 7년의 시간이 우리를 과연 쉽게 놓을 수 없을 거라 판단했던 저의 오만이었습니다. 늘 그랬듯 우리는 언제나 제가 다시 만나자하고 당신은 “그러자”라는 말과 함께 사랑을 이어왔었으니까요. 그런데 저의 자만심이 이번엔 하늘을 찌른 모양입니다. 제가 놓쳐버린 그 손이 그대로 놓아져버릴줄은 몰랐어요. 그래요. 제가 잘못했어요. 우리의 7년이 그대로 끝나고 얼마 지나지 않아 당신은 여자친구가 생겼다는 소식도 알게 되었어요. 사실 다른 이들에게 그 소식을 전해들었을때 쿨한척 했지만, 전 무너지고 말았습니다. 평생 저 하나만 사랑하겠다고 했던 그 약속들이 처참히 깨지던 순간이었으니까요. 그래서 한동안 제정신이 아닌 상태였어요. 밤마다 베개에 눈물자국이 없는날이 없을 정도로 마음이 아팠어요. 당신은 몰랐겠지만. 너무 혼란스러웠어요. 왜냐면 우리는 헤어진지 1년이 넘었는데도 난 아직 당신을 기다리고 있었으니까요. 이 괴로움을 가진지 6개월쯤 지났나. 저도 친구의 응원에 나도 모르게 보고싶다는 문자를 해버렸죠. 아니나 다를까 제 문자에 대한 답도 없었지만요. 당신은 저를 7년동안이나 봤으니까 알겠죠? 제가 얼마나 용기내서 그 문자를 했는지요. 그럼에도 답이 없다는건 이제 정말 제가 아니련가요. 하지만 이미 그 괴로움을 겪고 난 다음에 당신을 여전히 사랑하고 있다는걸 인정하고 말았습니다. 우리가 사랑한 그 시간이 당신에게 아무것도 아니었는지에 대해 지독히도 묻고 싶었고, 미웠습니다. 때때로 사무치게 그리워서 당장이라도 전화를 하고싶기도 했었고요. 그럼에도 단 한가지 당신에 대한 일관된 감정은, 당신이 잘 지내길 바란다는 거에요. 여전히 사랑합니다. 우리가 다시 만날 날이 올까요? 그때쯤이면 저도 당신을 잊고 다른 사람을 만나고 있을런지요. 아무것도 장담하지는 못하겠지만, 다시 만난다면 저는 너무 반가울 것 같아요. 있잖아요. 저는 당신만큼 사랑스러운 사람을 두번 다시 보기는 힘들 것 같아요. 보고싶습니다. 그리고 여전히 사랑하고요. 제가 당신을 조금만 더 기다려도 될까요? 당신만 허락한다면, 저는 기꺼이 그 기다림의 시간을 아까워하지 않겠습니다.

가정사 때문에 힘들고 심적으로도 많이 방황했던 17살때 널 만나고 마음속의 괴로움이 조금식 사그라드는걸 느꼈어 고마웠다 그리고 정말많이 사랑했어 잘 지내~~

우리 그때 진짜 좋았다며 붙잡는 마음인지 우리 그때 좋았었다 그지? 웃으며 추억하는 건지 모르겠어. 너는 무슨 마음으로 이 노래를 듣는걸까

너가 없는 여름은 여름이 아니잖아

처음이자 마지막이어도 좋으니, 정말 정말로 이게 우리의 마지막이어도 좋으니 딱 한번만 꿈에 나와줄래? 아무 말 없이 그 바다를 같이 걷고 싶어. 딱 한번만 더.

다 잊었다고 생각했는데 우리 노래라고 좋아했던 이 영상이 알고리즘에 떠서 다시 보니 이유도 모르게 그냥 눈물이 주르륵 흐르네.. 좋았던 추억도 이젠 기억도 잘나지않고 상처주던 말들에 더럽혀졌지만 그때 기억은 아름다웠나봐 우리가 다시 만날 일은 아마 없겠지만 너도 나도 예전에 서로를 위해 바라주던대로 잘지내면 좋겠다

내가 사랑했던건 누나였으니깐 누나랑 함께했던 이별까지도 사랑할게 많이 보고싶어

그래 우리 그냥 이렇게 살자...

너를 만난 순간부터 모든 순간 너무 행복했어 난 너를 잊지 못할거야 너는 내세상의 전부였어 항상 기억하고 잊지 않으려 노력할거야 그래야 너가 나에게 준 사랑을 보답할 수 있을테니깐 고맙고 넌 세상이 준 나의 가장 따뜻하고 아름다운 선물이야

이런 사랑 해보고싶다

헛 된 희망인거 나도 알아 그래도 혹시알아? 기다릴게 네가 좋아하던 카페에서 초코라떼에 휘핑도 얹고 초코 드리즐은 빼서

언니 보고 싶어

" 이젠 아프지 않아 우리 사랑은 진짜였으니까 언젠가 머나먼 곳에서 각자의 삶을 살다 마주치면 기쁘게 웃어줄게 나무 밑에서 서로에게 인생을 배우고 사랑하며 성숙해갔던 그 여름을 못 잊을 거야 최고의 사랑은 영혼을 일깨우고 더 많은 걸 향해 손을 뻗게 해 우리 가슴에 불꽃을 심어주고 우리 마음에 평화를 가져다 줘 넌 내게 그런 사랑을 줬어 나도 네게 그런 사랑을 영원히 주고 싶었어 사랑해. 언젠가 또 만나 " _ 노트북.

너 진짜 나한테 못되게 굴고 잘해준 거 하나 없어 그럼에도 불구하고 널 좋아했어 이젠 진짜 내려놓을 때가 왔나봐 그래도 우리 그땐 행복했잖아 그런 연애도 했었구나 내가. 하고 기억으로 남길게 잘 가

고마웠다. 행복했었다.

누나가 추천해준 노트북 오늘 보려고 많이 미안하고 고마워

어디서든 그냥 너가 행복했음 좋겠다. 그게 다야

아직 못 잊었나봐 난 분명 다 잊은줄알았는데 나는 우리가 충분히 서로 사랑했다고 생각하는데 왜 헤어졌을까? 너가 나 때문에 많이 힘들었어? 그냥 우리가 너무 어렸던 탓일까? 나는 사실 그렇게 믿고 있어. 넌 어떻게 생각하는지 궁금하다. 날 원망하고 있을까? 내 생각 하고 있을까? 나는 너에게 어떤 존재일까? 우리가 조금만 더 늦게 만났더라면, 조금 더 철 들어서 사랑했다면, 이렇게 끝나진 않았겠지? 사실 조금 후회도 돼 내가 밉든 그립든 돌아가고 싶진 않아도 그때 그 추억은 행복했던 순간으로 기억해줬으면 좋겠어 내가 전에 말했던거 기억하지? 앞으로 우리에게 이별이 찾아와도 다른 연인이 생겨도 지금 이 추억은 꼭 간직해서 평생 기억하기로 나는 이 약속 지킬수 있을거 같아 너도 꼭 지킬거라고 믿을게 그 사람이랑 잘 지내

너무 보고싶어 몇년이 지나도 널 못 잊겠어 넌 벌써 날 잊은 거 같은데 난 너에게 아무것도 아닌 존재이겠지만 난 여전히 널 좋아해 멀리서 응원할게

하루도 안 예뻤던 날이 없었고 누가 뭐래도 항상 예뻤던 너야 지금 내가 많이 불안정해 너를 만났던 순간에도 불안정했나봐 병원을 다니며 이겨내려해 매 순간이 아플정도로 기억나서 사소한 것에 너의 의미가 담겨서 아프다 보고싶다는 생각은 매일 하지만 우리가 일년이 되는 날 잠깐 너와의 추억을 되새기고 싶어서 잠깐 갈게 너의 모습을 보고싶진 않지만 추억 정도는 갖고 싶어서 우리의 추억은 우편함에 절 정리해줘 우리가 일주년 되어야 하는 날 가져갈게 진짜 죽도록 밉고 죽도록 보고싶어 오늘

잘 지내

그래도 우리 즐거웠지?

참 많이 사랑했다

가끔은 정말로 서운했고 가끔은 정말로 미웠지만 그래도 난 너 정말로 많이 좋아하고 사랑했어 그리고 고마워 너라는 사람 덕분에 사랑이 무엇인지 알게 되고 그 사랑하는 사람이 정말로 소중한 존재라는 걸 알게 됐었거든 우리가 이제는 세상에서 가장 잘 아는 남이 되어버렸네 그래도 네가 만약 그 행복을 찾았다면은 그 행복 잃지 말고 항상 웃으면서 살아가주라 넌 웃는 게 정말로 이뻤거든 이제는 작별 인사네 분명 안녕에서 시작했는데 안녕으로 끝나네 꼭 잘 지내고 항상 못해주고 못났던 나라서 미안해 행복하고 많이 웃으면서 지내줘 :) 😊

우리 헤어지던 날 새벽 5시까지 얘기했는데 기억 나는건 딱 하나야 내가 그랬지 내가 안정적이고 너도 안정적이고 내가 내 할 일 열심히 하고 멋진 사람이 되면 다시 돌아와달라고 그랬더니 넌 알겠다고 했지 너가 무슨 이유로 날 떠났던간에 난 너 말 믿어 다른 사람이 만나고 싶은 것도 아니고 내가 싫어서도 아니고 정말로 너 자신, 미래에 집중하고 싶은거 애석하게도 3개월이 지난 이제야 너 진심을 다 알게 되었어 진심을 말하던 그 날 다 이해해주지 못해 미안해 그리고 너 말처럼 무슨 일을 하든 너가 날 응원한다고 생각하고 좋은 일이 생기면 너가 떠오를거야 남들이 보면 너한테서 헤어나오지 못한다고 할 수도 있겠지만 난 그냥 이렇게 지낼래 나 열심히 살아볼게 더 멋진 사람이 될게 너가 바라던 모습 되어있을게 그러니 내가 좋은 사람이 되었을 때 꼭 다시 돌아와 예전도 지금도 미래도 여전히 사랑해

많이 보고싶어 사랑해.

가끔 인터뷰에서 노트북이나 이프온리 같은 영화가 좋다고 말 하는거 볼때 마다. 이프온리 나랑 같이 봤는데 라는 생각이나 :) 영화 보고 네가 많이 울었는데 그때의 내가 네게 어떤 말을 했는지 기억이 안나, 큰 덩치의 코를 훌쩍이는 모습이 귀엽다 라고 생각했던 것 같은데, 조금 더 적절한 말로 토닥여줄걸 그랬나 싶어. 너랑 같이 봤던 영화표 아직 다 갖고있어 아주 한참만에 봐도 지금 영수증 처럼 나오는 거랑은 다른 느낌이야 넌 기억할까? 다 추억이다. 겨울에 통화 할때 나한테 조금만 기다려 달라고 했는데 그때 왜 그렇게 말 했는지 한참 궁금했고 그말이 참 나를 힘들게 했어, 근데 이제 궁금해하지 않으려고 그냥 그시절 날 좋아해줘서 고맙고 첫사랑의 마음을 알게해 줘서 고마워

00:53 변태

보고있나 혜영ah..?

내가 할수있을 때 까지 최선을 다해 결국 끝은 환하게 웃는 날이 다가오길…

오늘도 벅차다 하루하루 살기가 사회란게 정말 힘들구나 직장이란게 너무 힘들어 너가 없으니까 더 너가 있었으면 힘들어도 웃을 수 있었겠지 정말 너와 헤어지고 웃음이 지어지지 않아 너랑 있을 땐 뭐가 그렇게 웃겼고 재밌던 걸까 별 거 아닌 것에도 웃을 수 있었고 별 거 아닌 것에 행복이란걸 느꼈어 그래도 넌 정말 잘 지냈으면 좋겠다 매일 그립고 매일 보고싶어 아무렇지 않게 다시 와줬으면 좋겠어

너를 부르는 단어들이 정말 많았는데 나만의 방식으로 나만의 표현으로 너를 그렸는데 이젠 그럴 수 없어서 많이 힘드네 너랑 사랑한 시간들 잊고 있었던 시간들이 너랑 헤어지는 순간 왜 전부 다 생생하게 기억될까 오늘 밤 꿈에는 나오지마 그만 괴롭혀줘 너 안에서 그만 살고싶어 죽도록 사랑했고 잔인하게 예뻤던 너와 내가 아직 그곳에 서 있을까봐 매일 밤 너와의 추억을 정리하며 마무리하고 일어나서는 오지 않았을 연락을 기다리며 하루를 시작해 있을 때 조금만 더 잘해볼걸 미련이란 단어로 서로의 관계가 정리되기 전에 후회해도 늦겠지 미안해 보고싶어 너도 망가지지말고 있어

혁아 잘 지내지 ? 많이 보고싶다 난 니가 꼭 나를 떠나서 행복했으면 해

내 인생에서 너라는 사람을 알게되어 만나게 되어 영광이야 다시 너를 좋아해보려고 노력많이 했었는데 그게 안되더라 후회없이 슬퍼했고 사랑했어서 그런것 같아 너도 그랬는데 넌 왜 아직도 나 좋아하냐..다른 사람이랑 연락하면서도 항상 너 생각이나 너라면 이럴텐데 너가 나한테 해줬던 걸 내가 너무 당연하게 여겼던 걸 자꾸 깨닫게 돼 너 같은 사람 없구나도 느끼고 .. 사랑의 기준이 너가 되버려서 다른 사람한테 사랑한다는 말이 안나와ㅋㅋ 너가 내 옆에 있든 없든 항상 똑같이 나한테는 너가 가장 제일 소중해 이건 평생 변함없을 것 같아 너가 나한테 화낼 상황이 많았는데 화내는 모습에 내가 정털릴까봐 한번도 화 안내줬던 거..이게 이렇게 고마울줄 몰랐네 이런 너한테 내가 상처를 너무 많이 줬다..미안해 너가 나중에 나 다시 꼬신다 했잖아 그땐 진짜 넘어갈거야 ㅎ 나중에 다시 만나게 되면 그땐 너가 해준것 보다 백배는 더 잘해줄게 내가 정말 많이 사랑했고 울었고 아꼈어

사랑할 땐 누구보다 예뻤고 아름다웠는데 끝날 땐 너가 원해서든 나 때문이던 누구보다 잔인하고 못된 역할을 해야했던 너 여기에 너를 적는 이 순간에도 너를 잔인하고 못되게 만드는 거지만 난 평생 너의 예쁘고 아름답던 그 순간만 기억하며 더 그리워 할 거야 더 못되게 더 잔인하게 나를 대해줘 이기적으로 너만을 사랑하게 진짜 아끼지 않고 사랑할게 그 태도 그 모습 잃지말고 아프고 힘들어하지도 절대 말고 항상 웃으며 지내 어쩌면 내가 너한테 했어야 할 역할 너한테 넘겨서 미안해 여기서 제일 잔인하고 못된 건 나니까 우리에게 잔인하게 예뻤던 그 순간 이게 우릴 힘들게 할 거란 걸 몰랐던 그 예쁨을 그걸 기억하는 것도 그 안에서 살고 싶은 것도 나니까 언젠가 진짜 서로 너무 예쁠 때 지금보다 빛 날 때 서로 옆에서 그땐 따듯하게만 서로 후회없이 살자 이번에 후회는 내가 다 가져갈게 언젠가 너도 뼈아프게 후회해 너가 후회하고 아플 땐 내가 잔인해지고 못되게 굴테니까 함께 약속했던 모든 순간들이 다 고맙고 너무 값져 더이상 서로 밉지않게 서로 좋은 역할로만 존재하게 이제 그만 잊어볼게 못되고 잔인해서 고마웠어 아무리 그래도 예쁘고 사랑스러운 너야

어째 2년이 지나도 보고 싶어

내가 많이 사랑했고 너랑 만나는 동안 정말 행복했어 너도 그랬었으면 좋겠다! 너가 그랬지 너는 첫사랑 같은거 없었다고 근데 누군가 첫사랑이 있냐고 물어본다면 이제는 있다고 이야기 할꺼 같다고 그 첫사랑이 나라고 나도 그래 너가 너무 보고싶고 지금도 널 너무 사랑하지만 내가 많이 부족한 사람이라 나보다 좋은 사람 만나서 행복하게 하고싶은거 다 하면서 잘지냈으면 좋겠다

잘 지내지 ? 3개월이 지난 지금도 보고싶다 .

지금은 웃으면서 말할 수 있어서 좋다 잘 지내길 ㅜ

보고싶어

아직도 첫사랑에서 빠져나오질 못하고 있어

너는 나의 이십대였다

나를 제일 잘 아는 사람 .. 얘기하는데 더이상 서로에 대해 모르는 게 없어서 얘깃거리가 없을 정도로 너무 잘 알았는데 이제 못 보게 됐지만 앞으로 연애하는 거 힘들 거 같다 잘 지내 🥲

엄청 행복했던 거 같은데 너는 아니었나봐

다정아 꼭 다시 만나 우리 나중에 좀 더 시간이 지나서 내가 거기로 가거든 항상 해맑게 웃던 그 모습으로 반겨줘

왜 자꾸 내 앞에서 내 친구랑 썸타는 거야?? 왜 자꾸 내 앞에서 걔 얘기를 해서 나를 더 비참하게 만드는 건데??

보고싶어 비록 지금은 헤어졌지만 우리가 했던 약속 무슨 일이 있어도 지키고 있을게 넌 나한테 과분할 만큼 좋은 사람이었어 그래서 놓치지 않을 거야 이연이라면 다시 만나겠지 아니라도 내가 인연이 될 거야 어떤 모습이든 다시 돌아와 그땐 따뜻하게 보듬어 줄게 더욱 성숙해지고 더 많은 사랑을 받고 줄 수 있는 가지고 있는 마음을, 사랑을 더욱 진실하게 많은 방법으로 표현할 수 있도록 배워 가고 있을 거고 어떤 시련에도 너만 믿고 묵묵히 버틸 수 있는, 너가 믿고 기댈 수 있도록 단단해질게 다른 누구보다 좋은 사람이 될 거고 평생 너 하나만 바라보는 그런 멋진 사람이 될게 너도 이 내용보면 내가 누군지 알 거야 보면 꼭 연락해줘 기다리고 있으니깐 너랑 꼭 결혼할 거고 평생 행복하게만 해줄게 평생 너만 사랑하고 있을게 이마음 변치 않을 거야 나의 마지막 학창시절을 빛내주고 추억을 만들어 줘서 고마워 얼른 돌아와 나 기다리고 있어

너는 내가 죽을때까지 잊을수없다.. 근데 보진않을거야..